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TOP 10 DE LOS LUGARES MAS EXTRAÑOS PARA DEFECAR Y ALGUNOS DATOS ADICIONALES SOBRE LA CACA
1 de Agosto de 2009 | 
Autor: Viendo las plastas de mierda que acabo de expulsar en el baño de mi oficina y recordando unas tusas verdes que me salieron el fin de semana pasado en la playa por andar bebiendo infinitas jabas de cerveza y vino Campiña sabor manzana y pensando en algunas conversaciones escatológicas de días pasados, puse a meditarar en cuales son los lugares mas raros donde se puede dar rienda suelta al esfinter y, sin necesidad de ser maricones o mujerzuelas con inclinaciones contranatura, experimentar el placer anal de sentir como una pasta gruesa y consistente atraviesa tu culo en dirección a la cloaca.
Basado en experiencias propias, anécdotas de conocidos, observaciones y sentido común procedo a dar cuenta del TOP 10 DE LOS LUGARES MAS EXTRAÑOS PARA DEFECAR:
10.- SOBRE LA TAPA DEL EXCUSADO: Para que se enteren como es posible cagar sobre la tapa del baño lean una de mis obras maestras publicada hace ya tiempo en este inmundicia de blog titulada Aventuras Etílicas
9.- UNA VEREDA: En plena Mariscal, horas altas de la madrugada, habíamos sido expulsados de esa cantina de mala muerte de los canelazos 2×1 (que no son 2×1), luego de demabular por la zona botella en mano y comer los residuos de shawarma que un man nos vendió mas por compasión que por negocio, el intestino del “Dos Cincuenta” no pudo mas y procedió a defecar en la puerta del Santo Domingo de Guzman. Se limpió con hojas de los árboles aledaños
8.- EN PISCINAS: De chiquito en mas de una ocasión buceando en las profundidades de las piscinas del Tingo, la Merced o Guangopolo me encontré excremento humano, como creí que era normal cagar dentro del agua ocasionalmente o hacía en las piscinas de mis panas aniñados o de los complejos recreacionales donde íbamos de paseos de fin de año, aunque tardiamente entendí que no era correcto cagar en las piscinas todavia tengo ganas de hacerlo cada vez que me meto a una
7.- DESDE UNA TERRAZA O VENTANA: Era carnaval y estaba en una casa faltando al respeto al prójimo con bombazos de agua y entre lavacarasos de agua agarrando las ubres de un par de longas, en eso la tipica frsae: “te ahuevas” y resulta que no me ahuevé a poner mi culo sobre el borde la terraza y cagar haciendo que mis fétidas tusas caigan sobre una terraza contigua un piso mas baja, después de eso el par de indias esas ya no se dejaron manosear las tetas
6.- DENTRO DEL AUTO: Cuando alguien te caiga mal cágate dentro de su auto, si es posible limpiate con las franelas o los forros de los apoya cabezas del vehículo, usa tu propia mierda para dejarle escrito puteadas en los vidrios y embarra los espejos con otro tanto de excremento, el mejor lugar para cagarse es en el propio asiento del conductor, si eres pilas nadie sabrá que fuiste tu
5.- DESDE UN AUTO EN MOVIMIENTO: Esto lo vi en un viaje, unos guambras de colegio iban sacando el culo por las ventanas del bus y uno de ellos se botó un poco de mierda que embarró todo el costado del bus, 100 puntos para el autor de tan noble hazaña
4.- UNA FUNDA: Este consejo es util cuando viajas en bus largas distancias. Como todos sabemos el baño de los buses interprovinciales sirve únicamente como urinario, pero si en el agujero auqel colocas una funda y cagas, todo sale bien, luego haces un nudo a la funda y la arrojas por la ventana, yo lo he hecho y me he salvado en mas de una ocasión de grandes apuros
3.- UNA OLLA: Cuando alguien te cae a la verga y no tiene carro donde cagarle o simplemente es imposible hacer lo del punto 6, lo mejor es conseguir una olla donde hacer la respectiva deposición y dejarla en las puertas de su casa, de ser posible agreguese un poco de agua y pongase a calentar a llama baja para dar un fresco aroma al hogar
2.- EN UNA PICANTERIA CON GENTE COMIENDO.- Esta es la última hazaña del Chato, ocurre que el indio zatrapa este, junto al Hombre de las Cavernas se agarran a beber un dia entre semana desde las 12 del día en una picanteria que queda en la 9 de octubre por Sta. Teresita, el hecho es que tipo 7 de la noche ya borrachasos, el Chato todo desubicado se levanta de un par de tumbos entre las mesas, se agarra de una se empieza a bajar el pantalón se pone en cuclillas y defeca frente a cierto número de comensales que degustaban la grasosa carne de cerdo
and the winner is!!!…
1.-COMPLETAMENTE BORRACHO EN MEDIO DE LA HABITACION DE TU NOVIA.- Para mayor información pregúntenle al careverga que realizó tal demostración de hombría, bien que le conocen no se hagan los cojudos!!!
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DATOS CURIOSOS SOBRE LA CACA
- ESCALA DE HECES DE BRISTOL -
ESCALA DE HECES DE BRISTOL
La Escala de heces de Bristol o Gráfico de heces de Bristol es una tabla visual de uso en medicina destinada a clasificar la forma de las hecesUniversidad de Bristol y se publicó por primera vez en el humanas en siete grupos. Fue desarrollada por K. W. Heaton y S. J. Lewis en la Diario escandinavo de gastroenterología en 1997. La forma de las heces depende del tiempo que pasan en el colon.
Los siete tipos de materia fecal son los siguientes:
- Tipo 1: trozos duros separados, como nueces, que pasan con dificultad.
- Tipo 2: como una salchicha compuesta de fragmentos.
- Tipo 3: con forma de salchicha con grietas en la superficie.
- Tipo 4: como una salchicha o serpiente, lisa y suave.
- Tipo 5: bultos blandos con bordes definidos, que pasan con facilidad.
- Tipo 6: fragmentos blandos con bordes irregulares y consistencia pastosa.
- Tipo 7: acuosa, sin pedazos sólidos, totalmente líquida.
Los tipos 1 y 2 indican estreñimiento; los 3 y 4 son heces ideales, especialmente el 4, ya que son los más fáciles de defecar; los tipos 5, 6 y 7 tienden hacia diarrea o cólera.
Fuente: Wikipedia
- HAZ CLICK EN LA IMAGEN Y JUEGA AL ATRAPACACA -
EL JUEGO DEL ATRAPACACA
No chucha cabrones de mierda, yo no diseñé el juego, aunque si se me han cruzado cosas así por la cabeza
- SOBRE EL COLOR DE LAS HECES FECALES -
Las heces de color marrón-cafe oscuro, han permanecido largo tiempo en el tracto digestivo, unas heces de color verdoso, habrán pasado por el intestino con rapidez y unas heces de color dorado-amarillento habrían atravesado el tracto digestivo con una rapidez aún mayor, (este fenómeno es muy normal en los bebés, cuyo intestino aún no está preparado para absorber todos los nutrientes de manera eficaz).
La heces son clara o cafe con leche cuando la absorción es ineficaz (por el motivo que sea) de los nutrientes, los cuales habrían atravesado el tracto digestivo de manera tan rápida, que no han dado tiempo a que la bilirrubina se transforme en biliverdina y esta a su vez complete la coloración “ideal” según el tiempo de permanencia en el tracto digestivo.
Las heces muy negras sugieren sangrado de tubo digestivo alto (estomago e intestino delgado) y se debe a que los eritrocitos de la sangre se degradron.
El color de las heces puede cambiar por cuestiones orgánicas como enfermedades, presencia de sangre, presencia de alimentos no digeridos – como los granos de eleote que se eliminan tal y como se consumieron- o la ingestión de ciertas sustancias – como los vetabeles, y los alimento con demaciado colorante.
Ocasionalmente las haces son aparentemente blanquesinas pero esto es más bien moco que las recubre, eso sugiere infecciòn con paràsitos.
Por el momento es todo en cuanto a caca puedo aportar, aprendan algo MMV’s, acaso que esolo de cagra y ver como se van las tusas, en el futuro habran nuevas entregas
HE DICHO CAREVERGAS!!!
P.D.: botella de trago para el que cuente del mancito ese que en lugar de llevar la muestra de heces en una caja plastica pequeña llenó todo un frasco de rina con su mierda
Publicado en caca, cosas repulsivas, excrementos mentales de Atrapasueños | 
Etiquetas: coprofagia, hombres cagando sobre mujeres, la caca y su simbolismo, mujeres cagando sobre hombres, mujeres comiendo caca, otro a, otro aporte cultural a PUTA VIDA, todo sobre las heces, top 10, top 10 sobre caca | 
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TOP 10 DE LAS COSAS QUE MAS EMPUTAN DE UNA HEMBRA DURANTE EL SEXO
10.- Que se saquen solo lo de abajo
O sea ya estamos tirando, ya hemos llegado a ese punto extremo en que la ultima frontera por atravezar son sus labios vaginales, que importa si la luz esta prendida o apagada, ya se están dando gusto con nuestra verga y nosotros con ustedes, si fuera de tirarse un palo a oscuras junto con los condones vendría un par de antifaces!!!
Que se creen pues?, que son de terciopelo o de cristal?, cierto que algunitas son mas flácidas que otras, que no es lo mismo hueso y pellejo que carne llenita y firme, también hay ratos que los rollitos estorban pero a veces ayudan a tener mas agarre, las caderas flacas o abultadas, los senos grandes o peqeuños, las cinturas delicadas o grusas, elrato de estar en el tira y jala que implica un polvo que chucha como esten, si no se dejan manosear son unas brutas, lo único que queremos es estimularles con el contacto de nuestras manos sobre su piel, ni se les va a caer nada mas abajo de donde ya lo tienen caido
Que piensan pues!!! que solo de besitos vivimos??? tarde o temprano esas pendejadas que les cuelgan en el pecho se van a caer y lo que se ha de comer el moro que se lo coma el cristiano.
Bien que les gusta que les baboseen los pezones y les muerdan duro la puntita, bien que despues andan enseñando como trofeos de guerra los chupones que les dejamos en las ubres, así que ya saben sin mamada de tetas mejor vayanse a la mierda
6.- Que no se dejen lamer el clítoris
La obligación de un hombre durante el acto sexual es tener el mazo bien parado y utilizarlo sabiamente, sientanse afortunadas de que se les provea de otros complementos como sexo oral por ejemplo.
5.- Que se rehusen a dar sexo oral
Podrán tener todos los consoladores de última generación que quieran, pero el placer de tener metida una verga de verdad entre sus patas es único, así que al igual que les dan mantenimiento a sus consoladores limpiandolos, puliéndolos y cambiándoles de baterias frecuentemente, pues el único mantenimiento que requiere nuestra quinta extremidad es mamadas constantes.
4.- Que se emputen si les escupimos leche en la cara
Mas claro ¿prefieren que utilicemos sus calzones con encaje de seda o que ensuciemos las sábanas del bulín o del motel? Eyacularles en la cara no es mas que nuestra confirmación de que su movimiento de carnes en la cama fue relativamente aceptable, es decir perra chucha de tu madre, si tu macho montador te termina en la cara es porque tu forma de gemir, tu manera de apretar la cosita, las suciedades que dijiste al oído o cualquier otro elemento de aquel momento híbrido estuvo por encima del promedio y te mereces como premio un baño de semen en la cara.
3.- Que no se dejen dar por el culo
Se han puesto a pensar en todos los embarazos no deseados que se pueden evitar si se prioriza el sexo anal como forma primordial de satisfacción sexual? Los condones ayudan a reducir el riesgo, es cierto, pero no son 100% seguros, a veces son de mala calidad, a veces se rompen, a veces tiene peuqeñasy micróscopicas perforaciones que pueden ponernos a pasar malos ratos. Nada mejor que buena embestida por la alter cosita para evitar la sobrepoblación y reducir el número de abortos en el mundo
2.- Que se rehusen a que la amiga/prima/hermana/mamá/empleada/vecina o cualquier otra potra de buenas carnes se una para hacer un trío
Putas viejas arcaicas! Un hombre dando verga a dos mujeres simultaneamente no tiene nada de malo, así como uno puede invitar al mejor amigo para hacerles una doble penetración pues también es justo que alguna ranflera de por ahí participe todas las veces que se pueda dando soporte y mayor éxtasis a los palos habituales. Nada hay mas excelso que chuparse un clítoris mientras el hueco de otra vagabunda hace de las suyas sobre nuestro guasamayete
1.- Que no participen en las orgías que periódicamente se organiza con el grupo de panas y las troneras conocidas y locas varias
Si no has participado en una orgía no eres nadie!!! Al menos ese debe ser el lema para escupirles con desprecio en la cara a todas las pendejas que, a pesar que les gusta que les metan hasta bidones de agua por el culo, exhiben pudor y se sienten indignadas cuando cordialmente se les invita a participar de sanos encuentros sexuales entre un grupo de interesantes majaderos y ninfómanas depravadas. Una vez reitero “ustedes golfas desgraciadas no le hacen ningún favor a la humanidad abriendo las patas, el que sean tomadas en cuenta por cualquier simpático caballero para pegarse un palo es demasiada consideración de nuestra parte hacia ustedes… RAMERAS!!!”
Top 10 de las cosas que NO se deben hacer en una fiesta de matrimonio
9.- Lanzar directo a la cabeza del novio la bolsita completa de arroz que te dieron y echarle todo el líquido para soplar burbujas en el vestido a la novia al momento que salen de la iglesia
8.- Abrazar al papá de la novia diciéndole “felicitaciones por quitarte una carga de encima”
7.- Con completo desconocimiento de causa preguntarle a los flamantes esposos “y cuántos meses de embarazo van?” o “ya saben que nombre le van a poner su bebé?”
6.- Darle 5,00 dólares (incluyendo monedas de 25 y 50 centavos) al mesero para garantizar la provisión suficiente de whisky toda la noche.
5.- Preguntar impertinentemente por qué no le invitaron a esa prima fishfica de la novia que tiempo atrás se vacilo al flamante marido y puso en peligro el largo noviazgo y compromiso de los nuevos cónyuges
4.- Darle de tomar 4 whiskys seguidos a tu cuñado holandés y luego ponerle a bailar reguetón con la madre del novio.
3.- Agarrarte los genitales mientras posas junto a los novios para la foto de rigor
2.- Desaparecer súbitamente durante mas de una hora para irte a ver un “chow” en ese bonito y exclusivo club de caballeros ubicado a la vuelta del hotel donde se realizaba la recepción y regresar con tus dos panas que “casualmente” encontraste en el elegante sitio antes mencionado
1.- Quitarle el sombrero y el micrófono al mariachi contratado y ponerte a cantar tu “propia versión” de El Aventurero
BONUS:
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