Entradas con la etiqueta ‘todos valen verga’

Posted By ZiLL, 

History By Dante

Imagina que es de noche y estás en la cama y oyes un ruido extraño, y ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a  doblar la hoja? ¡chuta, por favor, no jodas! 

¿Y cuando te da por mirar debajo de la cama? ¡Mira que ya estás grandecito (a)! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. 

¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: “Buenas nocheeees…  ¿Qué? Asesinando, ¿no?, a veeer… hay que ganarse la papa, ¡pero hombre por amor a Dios! Salga de ahí que se va a torcer del frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusa y tanto acaro. Máteme en la cama, que estará más cómodo”. 

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que recogen la ropa después del lavado no sabes dónde chucha meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un hombre ahí? 

Otra situación: Oyes un ruido raro en casa y te levantas, todo pendejo (a) y temblando, en ropa interior o pijama, y preguntas: ‘¿Hay alguien ahí?’. ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, se dé gusto sacándote la puta, te viole y te mate (y no precisamente en ese orden) 

Otra situación: Vas en un auto y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese meteoro en el match 5 (pero sin meteoro ni match 5), y tú ahuevado o aovariada (¿?). ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la manija de plástico que hay sobre la puerta.

Ya se puede estampar ese hijueputa si quiere, que tú vas cogido (a) de la manija de plástico ( PENDEJO (A)!!!)… En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag (bolsa de aire, cholo…sí, tú, cholo!!).

 ¿Y cuándo vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manubrio. Eso es. Pero, ¿qué crees que va a pasar? ¿Qué vas a salir volando como E.T.? 

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. 

Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy bien bien bien! Eso es, da más datos. ¡Chucha Lanza una bengala!. 

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a asaltar? Pues te cambias de acera. Seguro  que si es un asaltante, pensará: “Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué puta noche llevo’. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?  (No jodas)

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: ‘Brramb’. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. (Señora le tengo una noticia: también nos afecta la gravedad!!!)

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un celular en modo vibrador.

 Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un carro hacia ti (un bus de preferencia y mas frecuentemente) y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

 Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo alguna carne y se te enciende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: ‘¡QUE SE QUEMA LA CAAARNEE!!’, y si viene otro (a) pendejo (a), se une a ti con sus gritos: ‘¡¡SE TE QUEMA LA CAAARNEE!!!’, pero ¿qué pretenden? ¿Apagar el fuego a gritos?  

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora que para eso se debe ser demasiado pendejo (a)

By ZiLL
el otro día Dildo Putirae, o Marcelo, como quieran decirle, me lloraba que no escribo! pues bien, encontré en el blog de menestragrum una foto de su banca de la universidad y aquí la tienen:

ahora saben por donde se le va el cerebro al Dildo
saludos atado de mamavergas y huele chuchas

By ZiLL
visitando el blog del pana mauflagrum (Comando Urbano) que fuera co-fundador de este blog, encontré un título interesante… algo así como que no existen las coincidencias sino lo humanamente inevitable… y pensándolo un chance, si como que es verdad, porque pasan cosas tan conchesumadres y emputantes que a veces no le encuentras explicación alguna… para lo que me ilustraré con varios ejemplos personales:
- Estás en la parada del bus, y viene una longa media buena, y te dice “hola (con voz de perra obviamente)… disculpa que te moleste pero no tienes unos 25 centavos que me acolites, es que me quedé sin plata para mi pasaje”… para cuando termina la expresión, por poco no tiene la lengua en su pezón, a lo que sin pensar, metes tu mano en el bolsillo y le das los 25 centavos que estabas guardando para un LARK y un HALLS; y justamente cuando estás por preguntar el nombre de la tipa, viene un careverga más alto y tuco que vos, y le agarra de la cintura (y quizá del culo de paso) a la fulana en cuestión, y con una sonrisa de “caíste mamaverga cojudo”, te dice “gracias pana, nos salvaste, la plena que gracias”… COINCIDENCIA???… ya lo veremos…
- Estás a la espera de un concierto, de repente, escuchas que una voz te llama, de inmediato la reconoces, y lo primero que piensas es “hijo de pukta!!!!”… sí… es la típica ex que después de acabar cojudamente con la relación y parte de tu vida de paso, cree estúpidamente que eres su mejor amigo… y de la mano de su nuevo novio (un tipo más feo que espinilla en el glande) te pregunta putamente por tu vida… entonces no sabes que mierda hacer… y para remate, se asoma la mansita por la que babeaste buen tiempo, y con la que no llegaste a tener nada más que sueños mojados… también de la mano de su novio!!! LA GRAN PUTA!!! COINCIDENCIA????
- Estás libando indiamente, como de costumbre, con tus panas que asemejan un grupo de albañiles, en mitad de la vía pública, hablando de asuntos viriles como hembritas y cuestionamientos a la hombría de todos los del grupo… de repente llegan a tu celular los mensajes de una puta pidiéndote favores (que raro), y en tu borrachera, terminas accediendo… COINCIDENCIA???
- Acudes a un evento público masivo, acompañado de una mansita con la que le quieres hacer… de repente, se asoma el ex de la man, y te deja como la verga… parado y esperando, y para colmo, no regresa siquiera ni para despedirse… COINCIDENCIA???
- Caminas por la plaza de San Francisco, y sin pensarlo siquiera, una puta paloma (las ratas del aire) te sampa tremebunda diarrea voladora en la jeta… COINCIDENCIA????
- Compras una biela en un sol del hijueputa, para refrescarte un chance,  y cuando ya te has tragado medio envase, ves en el fondo lo que parece ser una bola de pelos… quizá de vellos púbicos… COINCIDENCIA???
- Bajas del bus al vuelo, y pisas una reverenda plasta de caca de perro… COINCIDENCIA????
- Estás por doblar la esquina, y al parecer la calle está desolada, y un pedo está entre nalga y nalga, y como varón que eres, lo dejas salir de la manera más chancha y sonora posible, y para tu suerte, de la nada, aparecen en la esquina un grupito de perritas simpáticas que han escuchado tu gas, lo que les provoca una mirada de repulsión hacia ti… COINCIDENCIA???
y bueno, podría pasar la noche entera enumerando casos de “COINCIDENCIAS”… pero ahora te abriré los ojos batracio lector, y es que la verdad no existen… LEEME BIEN CARAJO!!! NO EXISTEN LAS COINCIDENCIAS…
solamente lo INEVITABLE… y por qué??? pues la verdad no lo sé… quizá existe alguien allá arriba que disfruta defecando tu suerte, y riendo con tus reacciones cuando eso sucede… y precisamente ahí nos encontramos en que dista el concepto de COINCIDENCIA con INEVITABLE???…. pues simple, que la coincidencia es el recurso del pendejo común para decir que están las cosas fuera de su control, y que no puede hacer más, e inevitable, en cambio es el recurso del pendejo acomún para decir que están las cosas fuera de su control y que no puede hacer nada más, pero que existe una fuerza superior, (llamémole satán o dios) que gozan con hacerte huevadas…
solo observa en los casos que os he mencionado, y compáralos con los que te hallan pasado… acaso eres tan afortunado por la probabilidad??? puta madre, si lo fuera ya estuviera limpiándome el culo con plata, porque tantas veces he comprado el pozo millonario, y hasta ahora nada…
solo pon tu manita en el pecho, y pregúntate… espacios tan grandes, tanta gente, y eres el afortunado al que una paloma le caga en el hocico, entre mil y un gentes la mansita con la que quieres, encuentra a su ex, y similarmente,  entre mil y un gentes te encuentras con tu ex y con la que quisiste, y para colmo, siendo las calles tan amplias, justo te bajas del bus sobre una insignificante caquita (en comparación con la superficie sobre la que está), y todas las cosas antes mencionadas… crees que existe tanta “fortuna” como para que te pase????
sí lo sé, la probabilidad nos da el chance a la duda, pero es como esas probabilidades de que te heches un polvo con angelina jolie, osea de 456413213654 en 1… mierdesimales probabilidades , similares a que te tomes una cerveza con vellos púbicos… sin embargo, terminas tragando la cerveza pero no tirando con angelina…
y qué quiere decir esto??? pues, que sea lo que sea, algo superior a nosotros juega maliciosamente con nuestra suerte… algo así como un Show de Truman o un Gran Hermano….
tienes miedo??? pues deberías!!!!
jajajaja bueno, a la mierda

Hola resentidos, ya que por todo andan lloriqueando, “que verga este man de HELLHAMMER ha de ser hombre”, “que asco esta man de HELLHAMMER ha de ser mujer”… dejen de preocuparse de mi sexo, yo solo recopilo información de la peste que me rodea y la publico, al fin y al cabo es cierto todos somos mierda excretada por el mismo culo y eso jamás va a cambiar, es por esto que he decidido putear a todos en general para que no anden sufriendo por ser del género que mas apesta.
Bien sabemos que somos caca todos los humanos pero cierta raza que vive en un minúsculo basurero ubicado en la parte superior de América del Sur con costas hacia el Océano Pacífico se pasa de estúpida… Si señores me refiero a la población ecuatoriana.
He escuchado a millones de seres preguntarse ¿por qué viviendo en un país tan rico y hermoso somos gente tan hecha verga?, y esa pregunta imbésil será respondida al puro estilo que me caracteriza:
1. Porque somos mojigatos caras de la pieza: La mayoría de taitas prefieren cortarse el huevo antes que hablarle de sexo a su descendencia, pero eso sí, pobre de la muergana que se le ocurra llegar preñada a la casa ahí si por poco a patasos le quieren sacar el guagua. Además viejos hijos de pucta piensan que no se debe hablar de sexo porque es malo pero para andar con 10.000 mozas y regando hijos por todo lado son número uno.
Y las pobres viejas que se casan con unos vergas y no quieren dejarse hacer las huevadas que el marido le pide pero el rato que les cuernea porque se encuentra una que si le da todo en la cama (osea una mona vividora) ahí si andan sufriendo.
2. Porque nos gusta vivir entre la porquería: Todos sabemos que al populacho (la mayor parte de ecuatorianos) no les gusta bañarse, es la maldita verdad aunque pobre no sea sinónimo de puerco en este país al parecer si.
Además porque chuccha tienen que mearse en las calles y pilas no solo los hombres yo he visto a putas mal paridas que también lo hacen!!! maldición para eso existen los baños… Por otro lado solo los ratones donde comen cagan “supuestamente” pero acá donde tragan longos y montubios caras de la verga ahí mismo van botando todo! en el bus, en la vereda, en media calle “PUERCOS HIJUEPUCTAS” para eso hay basureros mierdaaaaaaa…..
3. Porque nos gusta todo fácil: Solo quejándose vive este pueblo de mierda se mata enumerando sus carencias en lugar de ponerse a buscar una solución y salir adelante todo quieren que les den haciendo los demás (como las perras que reciben el bono de desarrollo para culear si rapidito pero para trabajar….) en lugar de sacarse la re puta trabajando para lograr las cosas… creyendo en loterías, pozos y vergas hechas de oro que milagrosamente les van a dar la plata para arreglar sus miserables y mundanas vidas… saben que mas claro váyanse a la verga parásitos la re concha de sus madres!!!!
4. Porque somos unos corruptos incorregibles: Quien no ha escuchado al típico viejo baboso estar chillando por ahí “hay este país lleno de políticos corruptos”, a lo que yo respondo: “y vos que hablas viejo mama verga si bien que has de dar plata para que no te lleven los chapas, para que te den tramitando en instituciones públicas, para conseguir un cupo para la escuela de la lacra de tu hijo, etc,etc,etc”. Además con que puta cara criticamos a los políticos si quien de nosotros no ha copiado en un examen, no se ha robado un vuelto mal dado o se ha palanqueado en algún puesto???? Todos somos una mierda de corruptos por eso es que los estorborianos que llegan al poder hacen lo mismo pero con cantidades monetarias mas grandes… “cada pueblo tiene el gobernante que se merece”!!!! Chucha tu madre que iras pero es cierto…
5. Porque somos lame culos: En lugar de estudiar, investigar, de prepararnos lo único que sabemos hacer es lamer el asterisco del que esta mas arriba y eso es enseñado de generación en generación, tanto así que cuando estamos en la primaria y llega el día del maestro todos los mocosos se matan por llevarle un regalo a la vieja bruja puta que les da clases, en el colegio y la universidad toca aguantar cualquier cantidad de viejos orates pela mazos con sus discursos imbésiles y sus groserías solo por el miedo a una mala nota… (Hijue putas yo por eso preferí jalarme al año antes que darle por su lado al viejo loco verga del Diaz) y finalmente cuando trabajamos nuestro verdugo hace el favor de robarse nuestro trabajo y tratarnos como si fuéramos basura mientras nos sentamos a observar como va ascendiendo y nosotros solo nos hundimos mas en nuestra miseria.
6. Porque somos hechos los blancos españoles: Como es posible que en un país de raíces indígenas haya gente que insulte a su prójimo diciéndole “indio/longo/cholo de mierda”, hijos de puta bienvenidos a la realidad…TODOS SOMOS LONGOS/CHOLOS/INDIOS!!! Habrá uno que otro conchesumade nacido en otro país que esta aquí de infiltrado pero de ahí “compañerito” si naciste en Ecuador sean cuales sean tus padres eres INDIO la gran pucta o que chucha tienes ojos azules, eres suco y blanco como la leche??? Y si lo eres a mi que mierda me importa igual naciste en este país y eres longote y punto.
7. Porque somos curuchupas: “La religión es el opio del pueblo”, que yo crea o deje de creer en Dios es irrelevante, pero porque chucha tenemos que asistir a una iglesia para sentir la gracia del “manda mas”, acaso Dios no esta en todas partes? Entonces porque demonios hay que dar plata a un vago sexualmente frustrado?, porque voy a contarle todas mis acciones a un maricón pederasta todavía mas esperando que el cabrón se compadezca de mi y de hablando para que todos los santos me perdonen, saben que? A la mierda todos los religiosos! en lugar de rezar 100000 padre nuestros arrepiéntanse verdaderamente de sus malas obras y no vuelvan a cometerlas, si quieren limpiar sus culpas vayan a un orfanato, a un asilo, ayuden a un mendigo hagan algo que valga la pena pues chucha, hasta para pedir perdón por sus pecados son facilistas…
8. Porque somos noveleros: Al menos los monos que bestia!!! Lo que sea que salga tienen que ponerlo de ultra puta moda, así sea mierda mientras lo pongan de moda todo el pueblo lo aclamara. Porque será que para la mayoría es tan difícil darse cuenta que la moda es la forma mas fácil de mantener controlado al pueblo y hacerlo consumista, cuantos problemas se gana la gente por no tener plata para gastar en huevadas, conozco gente que tiene lo suficiente para vivir tranquilo pero se desespera por no tener para la novelería… que ganas de reventarles a patasos bola de pela vergas ambiciosos hijos de las 3000 putas! Obvio que el dinero es necesario para vivir pero tampoco lo es todo… a la gente pobre le encanta la novelería y a veces pienso que eso es causa de su pobreza…mental!
9. Porque somos “pobres pero eructando a pavo”: Que verga este es uno de los puntos que mas me emputan en esta vida y para ilustrarlo mejor voy a poner un ejemplo: En un barrio populoso de esta montañosa y fría ciudad (Quito) existe un ser de proporciones grandes (Roberto gordo sopla mocos), que trabaja en un prestigioso periódico (pero gana como un simple obrero), que no es para nada guapo pero anda hecho el mujeriego (un montón de golfas que parecen tamales mal amarrados le paran bola), con una pinta de galán de película china “precioso” (es moreno y se hace rayitos rubios en las mechas) vive en una casa humilde, pero anda con el teléfono mas caro del parche, nunca se pierde la cruel matanza “los toros” aunque no sabe ni que pasa ahí pero “osea huevón, los toros te dan clase” que te pasa la re chucha de tu madre, eres pobre métete eso en la cabeza y si el aparentar te hiciera mejor persona te llamaría Jesús de lo bueno que fueras.
10. Y por último porque nacimos para estorbar: rong> He ahí el título vendedor… a mi presumido parecer este es el comienzo del fin, a la gente de este país le encanta estar presente en la vida de los demás pero para dar rienda suelta a la critica destructiva, para el estorbo, porque para ayudar ni cagando. Además no se han dado cuenta como nos vale mierda el prójimo? Esto se nota en cosas tan simples como el hacer cola en el bus, mientras unos madrugan otros llegan y se meten a empujones, o en las multitudes, sabemos que hay un gil que viene detrás nuestro y que posiblemente esta de apuro pero igual nos vale 3 atados de verga y nos quedamos paradotes elevaos viendo cualquier estupidez obstaculizando el paso a los demás… o nos quedamos parados en media puerta como si fuéramos los dueños del lugar sin que nos importe que la gente no pueda circular, y cosas así.
Con todo esto solo he querido señalar que somos estorbos los unos para los otros desde lo mas mínimo hasta cosas grandes como son hacer huevadas de la pura envidia para que alguien no pueda superarse. Dicen que perro no come perro pero en este país de canes ese es el platillo favorito…