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UNA MUY BUENA RAZON DE PORQUE TENER TWITTER
16 de Julio de 2010 | 
Autor: Hace mucho que no se escribe aquí, no existe razones o motivos… mas que el valeverguismo y ostracismo total… a parte de tener la tipica cuenta en facebook, decidí nunca tener una cuenta en twitter (porque yo soy blogger, orgullosamente, me decía, ni que eso me diera de comer, a la final no sirve para un culo), en una de mis múltipes conversaciones con el ATRAPAVERGAS, surgió el tema de improvisto, su respuesta fue la siguiente, luego de mandarme un link de lo mas convincente:
ATRAPAPENES dice:
POR COSAS COMO ESAS
ES BUENO TENER CUENTA EN TWITTER
YO SIGO A MAS ACTRICES PORNO QUE A GENTE NORMAL
Y ME DELITO VIENDO ESAS FOTOS TODOS LOS DIAAS
DIES IRAE dice:
jajajajaj
al parecer
me estas convenciendo
y me has dado una razon para tener twitter…
Asi que ya saben… una razón de peso para tener twitter…
VERGA DEPENDENCIA
Debido a que el cara de verga del administrador o supuesto administrador de este blog, aun no arregla la plantilla y que yo en mi intento desesperado de hacerlo ya la voy cagando 2 veces, no me queda mas que empezar a escribir y tratar de generar algo de ganancias con esta página atrayendo a ingenuos e incautos lectores, AHORA SI CON TOTAL LIBERTAD, SIN NECESIDAD DE MOSTRAR TETAS, CULOS O MANDAR A LA VERGA EN TODOS LOS POSTS… (A VOS TE DIGO ATRAPASUEÑOS MMV), con la posibilidad de desmierdar… la mente de quién dirán????…antes decía: DESMIERDAR LA MENTE DEL LECTOR… PERO HOY EN DIA ME DOY CUENTA QUE LA ÚNICA MENTE QUE PUEDO CONTINUAR DESMIERDANDO ES LA MÍA Y DE NADIE MAS– ME IMPORTA UN CARAJO SI LES GUSTA O NO LO QUE ESCRIBO… LO UNICO QUE IMPORTA ES ESCRIBIR… ESCRIBO… LUEGO EXISTO…
LUEGO DE ESA TORTUOSA INTRODUCCIÓN A ESTA NUEVA ETAPA EN PUTA VIDA, LES TRAIGO A ACOTACIÓN UN TEMA TRATADO CON ANTERIORIDAD, se trata de la VERGA DEPENDENCIA… es que lastimosamente y en los últimos tiempos me he visto acosado una vez mas por un séquito de mujeres… las cuales tienen entre sus temas de conversaciones diarias frases como:
LO ODIO… LO ODIO CON TODO MI SER… A LO CUAL UNO CORTESMENTE INJURA…
PERO SI LO ODIAS PORQUE TE SIGUES MUCHANDO O CULEANDO CON ÉL…
ES QUE YO LO ODIO A ÉL…NO A SU VERGA…
CABE EN ESTE PUNTO HACER UN PARENTESIS Y SEÑALAR CLARAMENTE QUE ENTRE LOS PEORES ERRORES COMETIDOS POR ESTE SU HUMILDE ESCRITOR, HA SIDO EL CONTAR DE LA EXISTENCIA DE ESTE BLOG, PORQUE HA PARTIR DE ESE ERROR, NACIO LA CENSURA, LOGICAMENTE EN EL INTERNET NO HAY CENSURA (HASTA CIERTO PUNTO) PERO PARA NO QUEDAR MAL CON ESTE TIPO DE SEÑORITAS A TOCADO CALLARSE ESTAS SITUACIONES…
A CONTINUACIÓN OTRA DE LAS GRANDES FRASES DE ESTA ÉPOCA:
Es que lo amo, yo lo voy a seguir hasta el fin del mundo, no me importa nada más que él…
a lo que uno responde.. Pero mijita, tienes full pretendientes, ya mejor deberías salirte de esto…
La sutil respuesta de la dama: LO QUE PASA ES QUE ÉL ES ÚNICO, ES LA ÚNICA PERSONA QUE ME HA HECHO TERMINAR EN LA BOCA…
Silencio sepulcral… imaginense lo peor…o tal vez lo mejor ja…
Ya para rematar este sensacional discurso expresivo de odio, furia y rencor, le diré al careverga de mauflagrum que es mejor sexo de vacaciones y pasar hecho mierda el resto del año, que solo tocar una tetica y eyacular precozmente… ja…OJO QUE EL HOMBRE NO TIENE VAGINA DEPENDENCIA, EL HOMBRE ES MÁS SIMPLE, TAN SOLO SEXODEPENDENCIA, EL PROBLEMA RADICA EN CUANDO SOLO HAY UNA VAGINA DISPONIBLE…PERO ESA ES HARINA DE OTRO COSTAL…O DE OTRA CAJA (BOX)….
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AUMENTANDO LA GUARRERIA: DICCIONARIO DE PARAFILIAS SEXUALES
No contentos con lo anterior, les traigo (gracias al huevas de Menesflagrum) el GRAN DICCIONARIO DE PARAFILIAS SEXUALES RAE. Una letra por semana.
Abasiofilia: La excitación sexual sólo se produce cuando la pareja es coja. (LE ACUSO A GARRA JAGUAR DE SUFRIR DE ESTE MAL)
Acomoclitismo: Excitación por los genitales depilados.
Acrofilia: Personas que se excitan sólo cuando sus parejas son muy altas.
Acrotomofilia: Fetichismo por las amputaciones. Maticemos que lo que pone a esta gente no es el acto de la amputación en sí, sino el muñón ya cerradito del miembro que falte.
Actirastia: Excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
Acucullofília: Excitación sexual por los penes circuncidados. (JA…CONOZCO A UN PAR)
Adiestramiento animal: Los juegos AT (sus siglas en inglés -animal training-) más pervesos implican que una o más de las parejas del acto sexual interpreten el papel de un animal. El más recurrido es el papel de perro, pero parece que los caballos también son bastante populares. El “animal” puede imitar el comportamiento de la bestia o acicalarse con artículos propios del Reino Animal como collares, bozales, bridas y demás. En cualquier caso, estas criaturas no pueden circular por la autopista.
Agonophilia: Excitación proveniente de una lucha con la pareja.
Agorafilia: Atracción por la actividad sexual o el exhibicionismo en lugares públicos.
Agrexofilia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.
Albutofilia: Excitarse sexualmente al pensar en baños o duchas calientes. Hay gente para todo.
Algofilia: Excitación producida pro el dolor (Se diferencia del masoquismo por la ausencia del componente erótico).
Alopelia: Experimentar un orgasmo sólo viendo a otros teniendo una relación sexual.
Alorgasmia: Excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.
Alveofilia: Atracción por tener relaciones sexuales en una bañera.
Alvinolagnia: Atracción sexual sólo por los estómagos. (CHUCHA???)
Amaestramiento: Se trata de un término perteneciente al BDSM y consiste en entrenar a una compañera sumisa para que sea obediente.
Amaurofilia: Preferencia por tener una pareja sexual ciega o a la que se le han vendado los ojos.
Amelotasis: Atracción sexual hacia personas con ausencia de algún miembro.
Amiquesis: Excitación sexual al rascar a la pareja durante el acto sexual.
Amokoscisia: Excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual.
Amomaxia: Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.
Anaclitismo: El acto de alcanzar la excitación sexual mediante actividades a las que uno estaba expuesto cuando era niño. Estas actividades pueden ser que te enseñen a hacer pipí en su sitio, que te coloquen unos patucos o que te pongan a jugar con muñecas. (ALGUIEN ME ACOSO DE SUFRIR DE ESTO…SERÁ???)
Anastimafilia: Personas a las que les excita el sobrepeso de los demás.
Androginofilia: Atracción sexual por personas andróginas.
Androidismo: Excitación con muñecos o robots con aspecto humano.
Andromimetofilia: Atracción sólo por las mujeres vestidas de hombres.
Anisonogamia: Atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor. (MENESFLAGRUM.. JAJAJAJ)
Anofelorastia: Excitación al profanar objetos considerados sagrados.
Antolagnia: Excitación por oler flores.
Apotemnofilia: Excitación por la idea de ser amputado.
Aracnofilia: Juego sexual con arañas.
Asfixiofilia: Se la llama también estrangulación erótica. Consiste, básicamente, en jugar a estrangular a la pareja sexual. Esta perversión erótico-festiva es la que acabó con algún que otro miembro del Parlamento británico y, curiosamente, del partido conservador. La equipación mínima para practicarla suele ser un lazo o soga al cuello, una naranja en la boca y unos calcetines blancos…
Astenolagnia: Atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena.
Audiolagnia: El estímulo principal proviene de la audición.
Autagonistofilia: A diferencia del exhibicionista (la persona afectada muestra intencionadamente sus genitales a otra persona que ni se imagina lo que se le viene encima), un autagonistofílico crea situaciones en las que otras personas puedan verle desnudo por accidente. Por ejemplo, puede que le dé por dejar las cortinas abiertas y pasearse desnudo por la casa o caerse en bolas por la ventana de la habitación.
Autoabasiofilia: El estímulo es estar o volverse cojo.
Autoasasinofilia: Fantasía masoquista de ser asesinado.
Autoasesinofilia: Las personas a las que les va esta perversión se excitan sexualmente cuando se colocan en situaciones en las que podrían acabar muertas.
Autoasfixiofilia: el estímulo es ser asfixiado durante el acto sexual.
Automamada: A buen lector, pocas palabras bastan.
Automisofilia: atracción por ser ensuciado o corrompido.
Autonepiofilia: el estímulo es utilizar pañales y ser tratado como un bebé.
Autopederastia:. Obsesión, que se da sobre todo en los años de la pubertad, en la que al sujeto en cuestión le da por intentar metersela pitolina por el ojete.
Autoungulafilia: Conseguir placer rascándose sus propios genitales.
Avisodomía: Relación sexual con aves.
Axilismo: Masturbación dentro de la axila de la pareja.
UN APORTE CULTURAL…DE PUTA VIDA…EL QUE ESTE LIBRE DE PECADO, QUE LANCE SU PRIMERA PIEDRA Y ACUSE A LOS DEMÁS…
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Top 10 de las cosas que NO se deben hacer en una fiesta de matrimonio
9.- Lanzar directo a la cabeza del novio la bolsita completa de arroz que te dieron y echarle todo el líquido para soplar burbujas en el vestido a la novia al momento que salen de la iglesia
8.- Abrazar al papá de la novia diciéndole “felicitaciones por quitarte una carga de encima”
7.- Con completo desconocimiento de causa preguntarle a los flamantes esposos “y cuántos meses de embarazo van?” o “ya saben que nombre le van a poner su bebé?”
6.- Darle 5,00 dólares (incluyendo monedas de 25 y 50 centavos) al mesero para garantizar la provisión suficiente de whisky toda la noche.
5.- Preguntar impertinentemente por qué no le invitaron a esa prima fishfica de la novia que tiempo atrás se vacilo al flamante marido y puso en peligro el largo noviazgo y compromiso de los nuevos cónyuges
4.- Darle de tomar 4 whiskys seguidos a tu cuñado holandés y luego ponerle a bailar reguetón con la madre del novio.
3.- Agarrarte los genitales mientras posas junto a los novios para la foto de rigor
2.- Desaparecer súbitamente durante mas de una hora para irte a ver un “chow” en ese bonito y exclusivo club de caballeros ubicado a la vuelta del hotel donde se realizaba la recepción y regresar con tus dos panas que “casualmente” encontraste en el elegante sitio antes mencionado
1.- Quitarle el sombrero y el micrófono al mariachi contratado y ponerte a cantar tu “propia versión” de El Aventurero
BONUS:
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Cita a ciegas
Y llega ese oscuro día en que tu PUTA VIDA se volvió una miseria total, tus niveles de socialización han entrado en un proceso de decadencia muy acelerado y solo gracias a la compasión de alguno de tus panas que todavía no se ha olvidado de ti (o simplemente no tuvo mas opción que llamarte porque el resto estaban “teniendo una vida decente”) tu vida social no se ha terminado de ir por la cloaca. Pasa que terminas aceptando salir con dicho amigo, la novia de este y una amiga de ella a de la jamás habías oído hablar y que tu pana tampoco conoce, o sea una cita a ciegas programada por aquella tierna parejita que preocupada por reducir el número de corazones solitarios en el planeta se encargan de concertar esta clase de encuentros entre sus amigos menos afortunados (pero completamente libres y felices!!!) que no tienen pareja. Como te has vuelto un ser humano patético y completamente sumido en tus tribulaciones y extraños vicios y hace tiempo que no te das un gusto carnal aprovechas la posibilidad para ver que pasa, lo único que esperas es que la apariencia de tu cita a ciegas esté dentro del promedio de lo que se considera medianamente aceptable y en todo caso no sea mas fea que la novia de tu amigo.
Maldito estúpido!!! Mejor quédate en casa ordenando alfabéticamente tus libros, primero por título, luego por autor, luego por materia, por último ordénalos por orden cronológico, es más ordénalos por número de páginas, has esto con tus discos compactos y dvd’s también, puedes hacer cualquier cosa tan divertida como lo mencionado, si tienes tendencias autodestructivas empieza a matar neuronas leyendo el blog mas trikeado de todo el universo, pero maldita sea quédate en casa!!! Las posibilidades de que a la tipa que van a llevar para que conozcas no le falte un diente ni los tenga completamente chuecos, no sea enana y fodonga ni tenga la piel escamosa, no tenga mal aliento ni le apesten las axilas, no tenga la nariz de guacamayo, ni los ojos virolos y tenga todos sus miembros completos (brazos, piernas, dedos, orejas) son tan remotas como que un día Marcelo nos dé plata a los colaboradores de este blog.
Y saben por qué afirmo eso? Pues por una simple razón: Cuando estás en ese trip tan piteado en el que cada movimiento que realizas, por mas insignificante y carente de oscuras intenciones que sea, se convierte de alguna extraña forma en un atentado terrorista a la sociedad y ésta en represalia monta todo un complot represivo hacia tu ínfima existencia como mecanismo de defensa por un ataque en el que la única acción beligerante de tu parte hacia el mundo es tu insignificante existencia, tal como lo dijo Murphy, todo lo que puede salir mal saldrá mal.
Si se te ocurre tener una cita a ciegas cuando las fuerzas políticas, económicas y sobrenaturales que rigen el mundo te han dado la espalda antes de salir de tu casa ruégale a DiositoSanchez que a la tipa que vas a conocer no se le note mucho la pierna postiza, que no parezca familiar de Gollum, que una monja con sotana no se vea mas sexy que ella, que no acuda en compañía de su primo retrasado mental, que no requiera juntar dos sillas para sentarse a la mesa, que no se vea mas vieja que tu madre, que no trate de darte un beso en la boca cuando recién te presentan, que no parezca hombre, que no use un perfume nauseabundo, que no trate de iniciarte en algún culto religioso y que si te emborrachas no pierdas por completo la razón y te lleves la mas ingrata de las sorpresas a la mañana siguiente.
* Dedicado a todos aquellos inmundos seres que todavía siguen creyendo que es buena idea aceptar una cita a ciegas con la amiga desconocida de la novia del pana… tarados!!!
Top 10 de las cosas mas asquerosas que pueden pasar mientras tienes sexo
10.- Que empiece su ciclo menstrual justo mientras la penetras
9.- Que te dejen residuos de comida en el miembro luego de un blowjob
8.- Que se le salga la dentadura postiza mientras te hace un blowjob
7.- Que la tipa te vomite mientras te está dando un blowjob
6.- Que te ponga la vagina en la cara y quedes embarrado de sangre
5.- Que se ponga en cuatro y se tire un sonoro y apestoso pedo justo cuando vas a empezar a penetrarla
* BONUS: que el pedo sea con caldo y te manche la pelvis
4.- Que tenga ladillas
3.- Que tenga diarrea y literalmente se cague de la risa al tener sus orgasmos
2.- Que salga excremento durante el sexo anal
1.- Que al meterle el dedo en el ano encuentres bolitas de caca
* BONUS: que juegues con las bolitas de caca
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USA CONDÓN
2 IMAGENES QUE ME HAN IMPACTADO…LUEGO DE QUE UNO DE MIS MEJORES PANAS HAYA COMETIDO LA IDIOTEZ DE SU VIDA, OJALÁ Y NO SE ARREPIENTA NUNCA Y QUE A MI NUNCA ME SUCEDA LO MISMO.
Kwang-Bok Kim Korea
Chen Wang, Steve GonsowskiUSA
NO SEAMOS COJUDOS, PROTEJÁMONOS…ESTE CONSEJO TE DOY…PORQUE UN CAREVERGA YO SOY.
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TOUR POR CUENCA AL ESTILO PUTA VIDA
Dejando de lado el tema futbolístico (de seguro ya me putearan por eso), LAS IMAGENES DE NUESTRA VISITA RELAMPAGO A CUENCA…
Cuenca debe de ser la ciudad con mejores condiciones para vivir en Ecuador, la gente hace mucho deporte (DEMENTES O ENFERMOS) y es una ciudad bastante cara la verdad.
ETAPA CUENCA ES UN CONSORCIO (MAQUIAVELICO, AL ESTILO LEX CORP O LA PATRIA YA ES DE TODOS) QUE MANEJA PRACTICAMENTE TODO, DESDE EL MANEJO DE DESECHO HASTA LAS COMUNICACIONES…NO SE UDS. PERO A MI ME HUELE A MONOPOLIO… NUNCA EN MI VIDA VI A TANTA GENTE HACIENDO DEPORTE (DE SEGURO CONTRATADOS POR ETAPA, DE LO CONTRARIO ESTAN ENFERMOS) NI A UNA CIUDAD TAN LIMPIA, QUE MIEDO.
PUES CREANLO O NO, CUENCA TIENE MERCADO CON ESCALERAS ELECTRICAS (MIRAR LA FOTO ARRIBA) DEMASIADO ANIÑADO PARA MI GUSTO.
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DIA MUNDIAL DE LA LUCHA CONTRA EL SIDA (ATRASADO)
Pero si en verdad no sabes mucho acerca del SIDA, es porque haz vivido o en hueco o sepa Dios donde, por lo que deberías informarte, en lugar de perder el tiempo leyendo este blog, sal al google y teclea con letras grandes “SIDA”, eso si, antes de hacerlo, revisa estas imágenes:
Creo que las 3 últimas imágenes podrían resultar hasta cierto punto JOCOSAS, pero creo que para mí, son las más impactantes, demuestran que la mayor batalla por ser peleada, no esta en encontrar una cura contra el SIDA, esta en frenar la IGNORANCIA en relación al tema, esa es la verdadera VACUNA Y CURA CONTRA ESTA ENFERMEDAD.
* En otros temas, ORGULLOSAMENTE hemos sido nominados a peor blog del año:
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¿QUE TIENEN EN COMÚN?: RICARDO ARJONA… SU CANCIÓN EL Y ELLA…Y PUTA VIDA
ella hace mamadas, a él le gusta el futbol
ella empezó a los 18
mientras él se gradúa en un laboratorio de investigador
Ella es medio zoofilica, el es necrofílico
ella quiere una lamidita, el odia a los perros
él cree en el sexo con el cadáver de una anciana de 92
y ella en las lamidas de su viejo “NEGRO”
el ha olido formol
ella semen en hot dog
él, el beso negro a una muerta
ella una bola de NEGRO
ella se fue de gira a los AVN Awards
y él de vacaciones al mismo lugar.
zuca hasta los pies, el rubio como el sol
ella no habla inglés, y l menos español
el fue a disfrutar de un cadáver sin sospechar
que iba a encontrar el amor en aquel lugar.
Lo que las ideólogas dividen al hombre
LA PERVERSIÓN con sus hilos los une en su nombre.
CORO
Ella mueve su cintura al ritmo de un tan tan
mientras le parte en dos su pastor alemán
Él se refugia en su piel… la quiere para él
y ella se va olvidando de aquel
que saben Correa y Nebot de FELACIÓN
que saben Paquito y Acosta de MASTURBACIÓN ….
Ella se sienta en su mesa, el tiembla de la emoción
ella se llama Yazmín y el se llama Anthon
ella dice hola friki, el contesta hello
a ella le pica el sapito, él dice FUCK YOU
El sacó su pichón, ella olvidó a NEGRITO
el encontró la manera de que LA PERVERSIÓN salga invicta
la tomó de la mano y la mató
el yanqui a la española, se la comió
Lo que las ideólogas dividen al hombre
LA PERVERSIÓN con sus hilos los une en su nombre.
CORO
Ella mueve su cintura al ritmo de un tan tan
mientras le parte en dos su pastor alemán
Él se refugia en su piel… la quiere para él
y ella se va olvidando de aquel
que saben Correa y Nebot de FELACIÓN
que saben Paquito y Acosta de MASTURBACIÓN ….
Ahora viven en LA MORGUE DE LA CENTRAL
buscaron tierra neutral
ella logró morir feliz, él es un tipo NORMAL
caminan de la mano, calle AMAZONAS Y COLÓN
como quien se burla del planeta y sus vicios.
Ojala y nadie me demande por esto, aunque no me lo crean y suene bastante asqueroso en verdad, el cambio de la canción, la misma esta basada en 2 historias que encontré en LA DICHOSA BIBLIOTECA DE MIERDA Y TECNOLOGÍA: LA INTERNEG….
Ja…a la final de cuentas, no es nada del otro mundo, solo que esto es ECUADOR (TIERRA DEL CEVICHOCHO Y DE LA MOJIGATERIA) y ESPERO QUE ALGUIEN VOMITE…O ME EXCOMULGUE…
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