Como ando medio escazo de ideas podridas que vayan acorde a la ideologia de este blog procedo a poner en su consideración otra de las tantas cosas que llegan a mi correo electrónico:

1. Es de muy Menestra y refle maricueco, tirar sólo con mujeres lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se tira todo lo que camina.

2. Es de muy marica, chivazo, ‘tocador de quenas’ lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero kamikaze japonés hace flexiones de pecho en Alaska ‘en pelotas’ y en invierno.

3. Es de soparrón tragaleche con falda y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero ‘macho que se respeta’ desenchufa el CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-maricón mascabultos tomar capuccino. Un varon real toma café bien negro y amargo (ojo: usar sacarina en el capuccino te hace aún más gay); también es de comevelas, soplanucas, tragasables, trotacamas que no te guste aunque sea una sola canción de Iron Maiden, Black Sabbath o AC/DC. O MOTORHEAD…

5. Es de Caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. Clint Eastwood apenas habla y el Coco Basile interrumpe sin permiso CHUCHA!

6. Es de ordeñador bucal de glandes arrugados y anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los parásitos de la Policía Nacional o Comisión de tránsito.

7. Es de MUY, pero MUY CABRITO, REFLE MARICONAZO, tener una página en Myspace, Datanames o HI5, El verdadero macho latino no necesita de> Internet para levantarse culos y tener amigos.

8. Es propio de persona con el orto lleno de preguntas, cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo, ponerse repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador, se toma un trago bien barato, Caña pecho amarillo, faja negra, aguardiente, currincho, o cristal, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de gay, mariposón reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponersela aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las mujeres en los bares para ganarselas. El tercermundista nato, hijo de Tupac Amaru y Moctezuma, Manco Cápac y Atahualpa, es consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el culo.

12. Es de rosquete, pero muy trolo,MA-RI-CO-NA-ZO, cola con vértigo y catador de mangueras ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, clavadista empedernido, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien al carajo. Basta con la horas de oficina SOPITA.

13. Es de refle hiper maricon de esquina, ir al gimnasio para verse bien simplemente, Rosquita!!! el gimnasio es, para machos que por alguna lesión provacada por jugar algun deporte rudo, y pelear para ganar, y tienen que rehabilitarse con pesas, el verdadero cosaco solo piensa en aeróbicos para verle las nalgas a las mujercitas. Lo importante esta en tener la barriga chelera y llena de grasa, y que sirve para saltarle encima a las mujercitas de los aeróbicos

14. Es bien de chimbombo precoz, Rayador de zanahoria, Cazuelazo, ser hincha de Fausto Miño; si quieren un pelado, !!!acá tengo el más rosado!!!

15. Es de cabrazo, maricón, fan de Locomia , Boy George y Enrique Iglesias, Miguel Bosé….juntos!!, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero semental latino descorchador de peladitas tiernas, se junta en ‘El hueco’ a comerse un ceviche con ají, una gallina entera, una parrillada con carnes y grasa, o cocinar un cerdo, obvio con sus bielas.

16. Es de trolo, intimo de Juan Gabriel, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de negros importados de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es participar. El verdadero hombre trotamundos latino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, lo pisa en el piso y lo escupe, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma escandalo para que el huevon del árbitro suspenda el partido.

17. Es de megamarica ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el rosquete, pentasexual del elfo tiragomas con arco y flecha. El autentico macho se identifica con el enano chulapero y arrecho, que se quiere agarrrar a golpes con todos.

18. Es de mariposa voladora, rosada y voraz llamar al delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se aguanta la espera y se toma una chela heladita con un piqueito, mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

19.Es de tiburon blanco comprobado ( de vez en cuando se come un hombre) no reirte de este correo electronico. Eres chivito maricon confirmado, tu, todos tus amigos y toda tu descendencia si no te has reído con este mail.

Dicen que esta perra ayuda e inspira a otro seres (¿humanos o caninos?) a continuar con su vida…

¿Será qué tiene conciencia de su situación? O ¿solo instinto de supervivencia?…

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De todas formas, sigo valiendo verga, porque teniéndolo todo, me quejo y me quejo y la muy perrita, no…JAJAJA… INSPIRA MI ESTILO DE VIDA CANINO.

“Permiso, permiso! Que necesitamos el autoclave para trabajar!”

Dijo con voz mandona y de puta hecha verga una gorda mas puta y hecho verga que la frase que saliera de su mal oliente y asqueroso hocico, en actitud que denotaba un patético sentimiento de superioridad, con alevosía triste y actuada… ante tal situación, guardé silencio, debo confesarlo, por el miedo de que semejante aberración de la naturaleza decidiera tragarme de un solo bocado… en cambio, mi co-bloger Marcelo, dijo en voz machísima y tremendamente viril: “con lo mucho que me importa tu trabajo”… al tiempo que la oscura lidd, solo veía con asco a tal monstruo prepotente y repudiable…

Escena tan cargada de asquerosidad, ante la cual los gustos por la caca de Marcelo, parecen juego de niños, aconteció un día cualesquier cantidad en el cuarto de lavado de materiales del laboratorio de la portentosa y genial facultad, la cual me hace el favor, de que yo estudie en ella… y sobre todo el favor, POR LA GRAN PUTA!!, porque caso contrario no podría conocer o tener la suerte de tratar de vez en cuando con personas tan hechas mierda, que no merecen ni el gasto de una bala, pues una muerte a palazos sería más reconfortante y económica… y es que a veces pienso que personas así no deberían tener la oportunidad de vivir, pues son un desperdicio de aire, agua, electricidad, espacio… y sobre todo espacio, en el caso de esta gorda hija de la quintuple puta, siendo además un insulto mismo a la vista y un posible factor en desencadenamiento de úlceras sangrantes futuras; pues el solo ver personas de esa naturaleza, a las cuales se les nota lo asqueroso de su forma de ser solo en su perra cara, causa una sensación, al menos en mí, de asco y odio enfermizos… en este caso preciso de la mujer vaca en cuestión, aunque de hecho sería mejor llamarle perra vaca, por respeto a pocas mujeres, merecía de mí, por lo menos, un insulto, en vista de que potencialmente un manazo suyo me mandaría al hospital, o en peor de los casos, un gargajo suyo, enviarme al sepulcro (pues quien sabe que mierda habrá en las fauces de semejante engendro repulsivo, capricho absurdo y cruel de la vida!!!)… en todo caso, como ya lo dije, guardé silencio no solamente por miedo, sino también por otro aspecto en particular del cual prefiero guardar reserva…

Pensará el amigo lector que soy un pobre pendejo al verme afectado por una frase suelta al azar, y quizá sin mala intención… pero quiero pedirle comedidamente en este respecto que rememore un poco, y se responda a sí mismo una pregunta: ¿acaso no se ha encontrado alguna vez con este tipo de personas?… de esas que se creen en el pedestal máximo del mundo, sobre el resto de seres humanos, y al cual ven solamente como el conjunto de sirvientes que deben estar prestos a su mandato y voluntad, que desconocen las frases: “por favor”, “lo siento”, “perdón”, “con permiso”… y que además creen en su absoluta e irrefutable deidad, incapaz de equivocaciones, porque la perfección es la mayor de sus virtudes, y en caso de equivocarse (como la mayoría de las veces) hacen hasta lo imposible por prevalecer en su obvia estupidez, pero que ante sus ojos es aquella verdad indiscutible, y no comprendida por el resto, debido a la ignorancia que los cobija ¡pobres plebeyos!… y volviendo a esa pregunta… si usted mi querido amiguito de la creación, no se ha encontrado con una de estas personas, es porque usted también es como ellos, una verdadera mierda, y al igual que mi amiguita gorda y puta, es usted una persona lo suficientemente idiota como para negar su condición de estar sobrando en el mundo…

Aunque lo que escribo, pueda parecer una serie de ideas fascistas, a veces es conveniente pensar con ese recóndito lado oscuro de nuestras mentes, pues ideas interesantes pueden parirse en ellas, y es que la verdad, que bien le hace a la “sociedad” la existencia de este tipo de personas???… en el caso singular de la gorda hecha reverga, yo sería un voto a favor de una muerte sádica y dolorosa, que me permitiré describir para el bien del morbo del blog: primero, trataría de encontrar un par de valientes hombres o mujeres, con alma de mártir, y carne dura como gallina de campo, capaces de soportar el horror de ver semejante monstruosidad, en el asqueroso esplendor de su total desnudez, SI!, como algún Dios inmisericorde fue capaz de vomitarla al mundo, y entonces, meterle su puta autoclave por el culo, porque en lo enorme (y a la vez grotesco) le cabría de maravilla, quedando suficiente espacio en tan abismal agujero, para un Volkswagen del 78 (el clásico beetle), y quien sabe, incluso cargado de payasos… en fin, continuaría con una tierna y entretenida función de escupitajos al rostro, seguida de latigazos en su enorme y descomunal espalda, para luego orinar sobre las llagas abiertas en grasa y sangre, para finalizar con la cereza del pintoresco postre, cacándole en el hocico (esta parte podría hacerla Marcelo) hasta lograr su completa asfixia, y quien sabe, como por algún lado leí, sacarle el ojo con una cuchara para luego cogerla por el hueco que quedara… aunque para esto último se necesitaría un ciego, puesto que hasta los valientes tienen sus límites…

Pero, volviendo a la realidad, me conformaría con que saliendo de nuestra alma mater, la atropellara un bus popular… un Amaguaña sería perfecto!

NOTA

No tengo ningún problema contra las mujeres gordas, la verdad he conocido muchas, y algunas de ellas han sido motivo de buenos recuerdos en mí; han sido buenas amigas y personas geniales… solamente en el caso de la gorda hija de puta aquí descrita, me fue necesario el uso de tantos epítetos ofensivos… cabe recalcar, que usé el adjetivo “gorda” respondiendo a una rápida descripción física y no así a un insulto… aunque encaje perfecto y les de un realce chusco a palabras como “puta”, “perra” etc etc!!!!

Un 1 de diciembre cualesquier cantidad… en la espera de la presentación de Luzbel de México y de Gillman de Venezuela, fui “víctima” y a la vez “perdedor” de un inusitado concurso de virilidad…

De haber sido el ganador, hubiese tenido la oportunidad de besarme con una de las dos “señoritas” que gentilmente nos acompañaron por un par de horas de aquella noche… la primera de ellas, llamada Estefanía, – la más interesada en hallar un ganador -, recorrió a cada uno de los sementales allí reunidos, punzándonos con su dedo índice a la altura de los abdominales, en busca de “cuadritos”… minutos después, tras menos de un cuarto de botella repartido entre los hombres que estábamos allí presentes, la mencionada “señorita” había hecho las averiguaciones de rigor, y tenía ya en mente un “ganador” basada en la información recopilada (seguramente mira muchos “reality shows” en Mtv…); en aquellos instantes, la segunda de ellas, de nombre Andrea, estaba ya muy bien acomodada en los brazos de “Urruruy” (un guaytambo traído directamente de Ambato por mi amigo Ricardo), en el bordillo de un muro, de una urbanización aledaña al lugar del concierto… en resumen, “Urruruy” disfrutó de los néctares femeninos que Andrea hubo bien de ofrecerle, mientras que “Tormenta” (otro guaytambo) lo hizo de Estefanía (la cual por cierto me observaba lascivamente cada vez que besaba lujuriosamente a Tormenta)… Recabé, entonces, un par de conclusiones de aquel episodio del que fui testigo:

1º: No importa la edad de la mujer*, su poder sobre el hombre es proporcional a la gracilidad de sus curvas, pues tiene en su omnipotencia la potestad de rechazar descaradamente el material genético que no le sea de su agrado.

2º: Parece ser un afrodisíaco o un desencadenante para la pasión, en las mujeres, el hecho de que el hombre sea de tierras extrañas, en este caso un par de guaytambos comieron a par quiteñas; quizá sea cuestión de feromonas extranjeras que les alocan la pelusa o algo así

3º: Creo que me sentí abusado, al haber sido víctima de un concurso de virilidad tan bajo e insultante… aunque me hubiera gustado ser utilizado por cualquiera del par de putas esas!!!

4º: ¿Por qué siempre alguna perra me mira con esos ojos de sexo mientras besa a otro hombre?

*Me reservó el dar a conocer la edad de las señoritas implicadas en la historia

guaytambo: dícese de aquel ser humano que ha nacido en tierras de la ciudad de Ambato, Ecuador.

pelusa: dícese del aparato reproductor femenino