Al menos la pelada que baila está buena.

Siempre he considerado que Movistar es una operadora para chiros, y peor que eso, para imbéciles. Movistar es la compañía de celular de los longos, y no me refiero a apariencia ni estatus exclusivamente, sino a neuronas y materia gris. Todos las promociones y servicios de Movistar están dirigidos a aquellas escorias chupasangre que les gusta usufructuar del bienestar ajeno.

El peor y mas aberrante de todos los servicios de Movistar, es esa mierda del “llámame, no tengo saldo”, porque encima que es una falta de respeto hacia quien recibe el mensaje, es un una muestra de autodenigración. La gente decente (como yo) tiene plan y es mas, plan abierto, en el peor de los casos plan controlado y por último y en lo mas bajo de la escala están los prepago como ustedes escorias malditas, pero si eres un verga prepago por lo menos tengan sentido común y mínimo un dólar en el bolsillo para poder tener siempre recargado de minutos el celular.

Lo peor del “llámame no tengo saldo”, es que el hijuepucta o la zorra malparida que te lo envía, asume de contado que uno está en la obligación de llamarle y que si no le llamas eres un desconsiderado de mierda. Desde mi punto de vista, la gente que usa el “llámame no tengo saldo” es la peor basura dentro del mercado de la telefonía celular en el Ecuador. porque aparte de dar a conocer de manera sinverguenza y abusiva a uno o mas de sus contactos su precaria condición económica, son tan audaces que te sacan en cara el haberte enviado dicho mensaje y te consideran el peor bastardo del planeta por no haber tenido compasión de su pobreza y dignarte en devolverles la llamada.

Lo peor de este maldito sistema son las mujeres. Las mujeres lo corrompen todo, las mujeres han contribuido en la degradación cultural humana tanto como la polución en el desastre atmosférico actual. Estas perras de mierda son tan ruines que luego de haberse gastado el puta saldo de 3 dolares, encima recargado en día Movistar, hablando con hombres casados que alguna vez las utilizaron como objeto sexual, o chismeando con alguna otra perra igual a ellas, ahi se les ocurre tratar de contactar a un varón de verdad, pero con la modalidad tan repugnante del “llámame no tengo saldo”. Debería existir una modalidad de réplica en la que uno pueda aplastar un botón del celular y contestarle a la mugrosa que manda ese mensaje con algo así como: “a mi que chucha que no tengas saldo” o “metete el celular en el ano y no me jodas”.

A veces uno puede pensar que se trata de una emergencia, pero ni vergas. Si realmente es una emergencia para eso hay que llamar al 911. Los “llámame no tengo saldo” no son mas que el producto de la miseria económica y peor aún, de la miseria humana de la sociedad ecuatoriana. Simplemente es inconcebible e inaceptable que una persona “dueña” de su celular no tenga un puto dólar para hacer una recarga, es como si no le pusieramos gasolina al auto y le digamos a un familiar o a un amigo “remolcame que me quedé sin gasolina”, es como si tuvieramos una golfa medianamente atractiva (xq si es fea ni cagando) abierta de patas esperando ser apuñalada a vergasos y le dijeramos a nuestro compañero de trabajo o a un primo “dame culeando que no se me para”. O sea para que chuchas tienes carro si no le puedes poner gasolina, para que demonios te haces un levante si no le vas a poder culear, entonces para que putamadre tienen celular si no van a poder recargar minutos, sarta de miserables!!!

HE DICHO!!!

Procedo a hacer un copy/paste de su post titulado “Mujeres metidas“, ya que las verdades allí expuestas son irrefutables y de obligatoria aplicación por parte de todo aquel que se considere un auténtico varón.

Mujeres metidas

Estimados amigos, muchas gracias por, una vez más, acudir a esta página a leer mis reflexiones que con tanto gusto elaboro para ustedes. Ante lo sucedido esta semana quería dedicarme justamente a un tema eterno, es decir, de esos que siempre generan contenidos, pero nunca cansan ni pasan de moda. Obvio, amigos: estoy hablando de las mujeres.

Empecemos admitiendo que cuando uno es joven, el ochenta y cinco por ciento de las opiniones, juicios y pensamientos que uno expresa sobre ellas no tienen más fin que seducirlas. Es decir, no decimos la verdad, ni siquiera decimos lo que pensamos, sino aquello que creemos que puede ser efectivo para ganarnos sus favores. A mi edad, una vez que la vorágine sentimental y hormonal ya ha pasado, ya es posible ver las cosas con claridad.

Escribo esto a raíz de la sorprendente cantidad de mujeres que había en la marcha de la semana pasada. Mi primera reacción fue pensar “no deberían estar aquí”, así que decidí hacer un conciso post para ecuadorinsensato.com acerca de las cosas que las mujeres no deben hacer.

Para ello, debemos partir de una consideración importante, la cual será nuestra brújula: todas aquellas cosas que solo las mujeres pueden hacer. La primera, por motivos biológicos, es, obviamente, parir. La segunda, amamantar y criar al bebé durante esos primeros años en los que no importa mucho si no es niña o niño. Tercero, administrar el hogar (algo que todo el que haya visto las condiciones de vida de un solterón, divorciado, viudo o marica, que vivan sin mujer, puede constatar). Cuarto, criar a las mujeres de la casa. Quinto, ser el sostén de la moral en la familia, es decir, el último dique frente a las tentaciones y la corrupción. Estas son las tareas naturales de la mujer.

No voy a ponerme a discutir al respecto porque sé que toda persona con dos dedos de frente y un mínimo de experiencia sabrá reconocer que digo la verdad. Ante ello, quiero mencionar las cuestiones que las mujeres no deben hacer y que, al hacerlo han causado una terrible conmoción social.

La primera es meterse en el mundo laboral. Es decir, ¿por qué será que antes, cuando yo era joven, no había desempleo y uno encontraba trabajo en una tarde si quería? Obvio, porque antes de que se metieran las mujeres éramos solo la mitad de trabajadores. No solo eso, sino que al meterse las mujeres han descuidado sus labores antes mencionadas, lo cual ha conllevado la desintegración familiar. No solo eso, sino que la presencia de mujeres en los puestos de trabajo ha implicado un violento descenso de la productividad. Yo sé que el trabajo del hogar es trabajo, incluso más duro que muchos trabajos masculinos, así que propongo que todo jefe de hogar le reconozca mensualmente un sueldo a su esposa; dinero que será de ella y solo de ella.

La segunda es meterse en la política. La política era antes algo más coherente: es decir, típica de varones. Había una profunda racionalidad y, cuando esta no servía, una profunda violencia. Pero nada más. Daba gusto ver las polémicas políticas de antes. No había esa mediatintez, mezcla de educación, mojigatería, mediocridad, chismerío y pelea sin cuartel que hay desde que las mujeres se metieron. La política se volvió algo mucho más desagradable, que aleja a todos los hombres de valor del país, desde que la Dra. Robalino Bolle y otras comenzaron a colarse en la fiesta.

La tercera es meterse a educar, en la familia, a los hijos hombres y, en la sociedad, a chicos que no sean de primaria. O sea, las mujeres deben criar a los bebés de pecho y a las hijas, pero cometen un daño terrible cuando se meten en la crianza de los hijos. O sea, en mi época cumplidos los ocho años uno no volvía a sentir la influencia de la madre. Ahora, las mujeres participan en la crianza y decisiones de sus hijos hasta cuando tienen treinta años, ¡he ahí el origen de la flojera nacional y la perversión de los valores! Igual que en el sistema educativo. Ahora hay mujeres que enseñan hasta en la universidad. ¿De dónde creen que viene toda la educación maternal, formadora de seres sin carácter, que hoy tenemos?

La cuarta es meterse a solitarias independientes. Esa condición es como la pereza, o sea, la madre de todos los vicios anteriormente mencionados. Una mujer sola con ínfulas de autosuficiente es una máquina de irradiar problemas y desgracias a su alrededor. Es normal; todas las cosas que no cumplen su función natural, están condenadas a crear conflicto. Mujeres así están eternamente buscando una forma de superar sus complejos y llenar sus vacíos, y en el proceso causan daño a todo el mundo. Piensen en las diez mujeres más detestables que conozco y les aseguro que al menos el setenta por ciento son mujeres solas. Una mujer que no reconozca que tener un hijo es la máxima alegría que puede sentir es una demente o una arpía.

Entiendo que siempre habrá casos de mujeres salidas del redil que querrán hacer lo que les dé la gana. Eso ya no se puede evitar. Lo que sí estoy seguro es que si la mayoría de las mujeres obedecieran estos postulados, viviríamos hoy en un mundo mucho mejor. Pienso en esto luego de todos los contratiempos que mi mujer me hizo pasar estas últimas semanas y tras ver a mi hija encerrada en su cuarto, sin salir, atiborrada de calmantes. La verdad es una sola.

Ojalá hayan aprendido algo, tarados!!!

Basado en experiencias propias, anécdotas de conocidos, observaciones y sentido común procedo a dar cuenta del TOP 10 DE LOS LUGARES MAS EXTRAÑOS PARA DEFECAR:

10.-  SOBRE LA TAPA DEL EXCUSADO: Para que se enteren como es posible cagar sobre la tapa del baño lean una de mis obras maestras publicada hace ya tiempo en este inmundicia de blog titulada Aventuras Etílicas

9.- UNA VEREDA: En plena Mariscal, horas altas de la madrugada, habíamos sido expulsados de esa cantina de mala muerte de los canelazos 2×1 (que no son 2×1), luego de demabular por la zona botella en mano y comer los residuos de shawarma que un man nos vendió mas por compasión que por negocio, el intestino del “Dos Cincuenta” no pudo mas y procedió a defecar en la puerta del Santo Domingo de Guzman. Se limpió con hojas de los árboles aledaños

8.- EN PISCINAS: De chiquito en mas de una ocasión buceando en las profundidades de las piscinas del Tingo, la Merced o Guangopolo me encontré excremento humano, como creí que era normal cagar dentro del agua ocasionalmente o hacía en las piscinas de mis panas aniñados o de los complejos recreacionales donde íbamos de paseos de fin de año, aunque tardiamente entendí que no era correcto cagar en las piscinas todavia tengo ganas de hacerlo cada vez que me meto a una

7.- DESDE UNA TERRAZA O VENTANA: Era carnaval y estaba en una casa faltando al respeto al prójimo con bombazos de agua y entre lavacarasos de agua agarrando las ubres de un par de longas, en eso la tipica frsae: “te ahuevas” y resulta que no me ahuevé a poner mi culo sobre el borde la terraza y cagar haciendo que mis fétidas tusas caigan sobre una terraza contigua un piso mas baja, después de eso el par de indias esas ya no se dejaron manosear las tetas

6.- DENTRO DEL AUTO: Cuando alguien te caiga mal cágate dentro de su auto, si es posible limpiate con las franelas o los forros de los apoya cabezas del vehículo, usa tu propia mierda para dejarle escrito puteadas en los vidrios y embarra los espejos con otro tanto de excremento, el mejor lugar para cagarse es en el propio asiento del conductor, si eres pilas nadie sabrá que fuiste tu

5.- DESDE UN AUTO EN MOVIMIENTO: Esto lo vi en un viaje, unos guambras de colegio iban sacando el culo por las ventanas del bus y uno de ellos se botó un poco de mierda que embarró todo el costado del bus, 100 puntos para el autor de tan noble hazaña

4.- UNA FUNDA: Este consejo es util cuando viajas en bus largas distancias. Como todos sabemos el baño de los buses interprovinciales sirve únicamente como urinario, pero si en el agujero auqel colocas una funda y cagas, todo sale bien, luego haces un nudo a la funda y la arrojas por la ventana, yo lo he hecho y me he salvado en mas de una ocasión de grandes apuros

3.- UNA OLLA: Cuando alguien te cae a la verga y no tiene carro donde cagarle o simplemente es imposible hacer lo del punto 6, lo mejor es conseguir una olla donde hacer la respectiva deposición y dejarla en las puertas de su casa, de ser posible agreguese un poco de agua y pongase a calentar a llama baja para dar un fresco aroma al hogar

2.- EN UNA PICANTERIA CON GENTE COMIENDO.- Esta es la última hazaña del Chato, ocurre que el indio zatrapa este, junto al Hombre de las Cavernas se agarran a beber un dia entre semana desde las 12 del día en una picanteria que queda en la 9 de octubre por Sta. Teresita, el hecho es que tipo 7 de la noche ya borrachasos, el Chato todo desubicado se levanta de un par de tumbos entre las mesas, se agarra de una se empieza a bajar el pantalón se pone en cuclillas y defeca frente a cierto número de comensales que degustaban la grasosa carne de cerdo

and the winner is!!!…

1.-COMPLETAMENTE BORRACHO EN MEDIO DE LA HABITACION DE TU NOVIA.- Para mayor información pregúntenle al careverga que realizó tal demostración de hombría, bien que le conocen no se hagan los cojudos!!!

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DATOS CURIOSOS SOBRE LA CACA

- ESCALA DE HECES DE BRISTOL -

ESCALA DE HECES DE BRISTOL

La Escala de heces de Bristol o Gráfico de heces de Bristol es una tabla visual de uso en medicina destinada a clasificar la forma de las hecesUniversidad de Bristol y se publicó por primera vez en el humanas en siete grupos. Fue desarrollada por K. W. Heaton y S. J. Lewis en la Diario escandinavo de gastroenterología en 1997. La forma de las heces depende del tiempo que pasan en el colon.

Los siete tipos de materia fecal son los siguientes:

• Tipo 1: trozos duros separados, como nueces, que pasan con dificultad.
• Tipo 2: como una salchicha compuesta de fragmentos.
• Tipo 3: con forma de salchicha con grietas en la superficie.
• Tipo 4: como una salchicha o serpiente, lisa y suave.
• Tipo 5: bultos blandos con bordes definidos, que pasan con facilidad.
• Tipo 6: fragmentos blandos con bordes irregulares y consistencia pastosa.
• Tipo 7: acuosa, sin pedazos sólidos, totalmente líquida.

Los tipos 1 y 2 indican estreñimiento; los 3 y 4 son heces ideales, especialmente el 4, ya que son los más fáciles de defecar; los tipos 5, 6 y 7 tienden hacia diarrea o cólera.

Fuente: Wikipedia

- HAZ CLICK EN LA IMAGEN Y JUEGA AL ATRAPACACA -

EL JUEGO DEL ATRAPACACA

No chucha cabrones de mierda, yo no diseñé el juego, aunque si se me han cruzado cosas así por la cabeza

- SOBRE EL COLOR DE LAS HECES FECALES -

Las heces de color marrón-cafe oscuro, han permanecido largo tiempo en el tracto digestivo, unas heces de color verdoso, habrán pasado por el intestino con rapidez y unas heces de color dorado-amarillento habrían atravesado el tracto digestivo con una rapidez aún mayor, (este fenómeno es muy normal en los bebés, cuyo intestino aún no está preparado para absorber todos los nutrientes de manera eficaz).

La heces son clara o cafe con leche cuando la absorción es ineficaz (por el motivo que sea) de los nutrientes, los cuales habrían atravesado el tracto digestivo de manera tan rápida, que no han dado tiempo a que la bilirrubina se transforme en biliverdina y esta a su vez complete la coloración “ideal” según el tiempo de permanencia en el tracto digestivo.

Las heces muy negras sugieren sangrado de tubo digestivo alto (estomago e intestino delgado) y se debe a que los eritrocitos de la sangre se degradron.

El color de las heces puede cambiar por cuestiones orgánicas como enfermedades, presencia de sangre, presencia de alimentos no digeridos – como los granos de eleote que se eliminan tal y como se consumieron- o la ingestión de ciertas sustancias – como los vetabeles, y los alimento con demaciado colorante.

Ocasionalmente las haces son aparentemente blanquesinas pero esto es más bien moco que las recubre, eso sugiere infecciòn con paràsitos.

Por el momento es todo en cuanto a caca puedo aportar, aprendan algo MMV’s, acaso que esolo de cagra y ver como se van las tusas, en el futuro habran nuevas entregas

HE DICHO CAREVERGAS!!!

P.D.: botella de trago para el que cuente del mancito ese que en lugar de llevar la muestra de heces en una caja plastica pequeña llenó todo un frasco de rina con su mierda

Siendo EL HIJO DE PUTA el único idiota que se toma en serio las diarreas mentales que aquí publicamos y nos hace el “inmenso favor” de putearnos con soberbios epítetos y mentadas de madre para que dejemos de ser tan mediocres y maricones, como es que posible que no hayamos sido capaces de darle el pésame por la muerte de su marido macho mantenedor EDGAR JULIO MOSQUERA.

EL HIJO DE PUTA SUFRE POR LA MUERTE DE SU MARIDO

Ahora todo está claro, EL HIJO DE PUTA lo único que buscaba era consuelo por la pérdida de su macho, necesitaba alguien que calme el vacío interior que provocó la muerte de quien le empujaba la caca, necesitaba alguien que llene su culo de semen y luego se lo haga tragar como hacía el finado EDGAR MOSQUERA y al ver que sus trolas y puteras intenciones no prosperaron con ninguno del staff de PUTA VIDA, en un arranque de histeria homosexual de peluquera del Gran Pasaje empezó a putearnos para así tratar de desquitar la furia que le provocaba la muerte de su machacador personal, y es que claro como no iba a estar muerto de rabia EL HIJO DE PUTA si el que le “recorría los abismos prometidos” ya no le iba a escribir poemitas nunca mas.

Nos merecemos toda la ira del HIJO DE PUTA, por ser tan insensibles y no pararle bola a su mariconada que lo único que rogaba era alguien a quien mamar las bolas y que le parta el culo como lo hacia el finado EDGAR JULIO MOSQUERA.

Definitivamente somos un asco.

(AQUI el post homenaje al difunto marido de EL HIJO DE PUTA)

Dedicado para todas las putitas que sueñan con ser sodomizadas analmente por EL HIJO DE PUTA

Memorable la aparición de Ron Jeremy y esa bola de zorras arrechas, aprenderán algo!!!

Lo que veremos a continuación es sacado de la versión sueca de Big Brother, creo que de hace un año o máximo dos

Aparece una gordita simpaticona y sexy (Atenea) junto con un flaco miserable y bastante maricón (Dante), un melenudo cara de verga que no sabe por qué mierda está ahí (Dies Irae) y una rubia con unas tetas bastante buenas y mucha caca en el cerebro, todos en una ducha frotándose unos contra otros

Disfrútenlo inmundas escorias con patas

POLICIAS METROPOLITANOS: estos hijos de la valiente puta (sin espada y sin escudo) con misión netamente transgresora, quienes agreden al comerciante informal e incluso le quitan sus productos(claaaro ahora no porque se vienen elecciones, pero si entra otra vez bigote de brocha volverán a sus huevadas) fusión innegable de guardias de centros comerciales, guachimanes y cuida carros, me parece (aun no lo confirmo) que al momento de la selección solo escogen a aquellos postulantes que tengan antecedentes penales…claro así refuerzan la equivocada idea de que todos los costeños somos delincuentes…

NICOLAS LAPENTI: no, no el prefecto aunque él se merecería un lugar, no podemos joderlo mucho porque la mayoría conocemos sus limitaciones, el Nicolás al que me refiero es al Jr.…será que podemos quedar peor como país en tenis? La respuesta indudable es NO, al menos mientras este pendejo, aniñado cara de verga siga asistiendo a gran slams o lo que chucha sea, tiene un record en perdidas, ha perdido más partidos que Andrés Gómez, que su hermano, y que la delegación ecuatoriana juntas…pero mientras Nicolás aprende que nunca ha sido bueno para el tenis y que no debe andar con modelos para tapar su mariconada, su papito le sigue pagando todo con la plata que se roba de la prefectura…al final Nicolás se dará cuenta que puede sacar más y humillarse menos siendo político…como su papito. (Otro pela verga al poder)

VENDEDORAS DE ROSA: estoy consciente que todo ser humano debe ganarse la vida y al menos con las condiciones de vida que llevamos es un alivio que las señoras que venden rosas no amenacen con las espinas si no se les compra…pero…habrá alguna persona que no haya sufrido sus insistencias? …Ande compre vea no sea malito, compre (dos cuadras después) si compre no sea así, apoye…quizá haya gente que le compre, la razón por la que no lo hago (aparte de a veces no tener plata) es que si pago 1 dólar por la puerca rosa le estoy dando un mensaje subliminal a mi novia (y pilas que de mensajes subliminales las hijas de su puta madre tienen PHD, DIPLOMADO Y MASTERADO) y ese mensaje le dice “mira tu amor me cuesta 1 dólar”…y al menos desde mi punto de vista eso no es aceptable…mucho menos si la puedo conseguir a 0,50 en otro lado

FUNCIONARIOS PUBLICOS: al ver un funcionario público uno puede identificar su jerarquía muy fácilmente al ver la medida de su panza…así el cargo o puesto que ostenta es directamente proporcional al tamaño de su panza, algo así como los vigilantes o “agentes de tránsito” (otra mierda típicamente guayaca), en donde uno sabe cuál es el sargento con solo verle la panza, obviamente esta gran panza deriva en una lentitud al momento de trabajar, lo que jamás me he explicado es por qué el mal trato (seguramente están arrechos los hijos de puta porque desde hace mucho que por la panza no pueden verse la verga, peor los pies) , hasta ahora no conozco un funcionario público que sepa cómo atender al público y mucho menos uno delgado, ya que como todo ser competitivo desde que empiezan en el cargo la panza grande es signo de aspirar una mejor posición…

CONDUCTORES DE BUSES: con permiso del profesional del volante voy a ponerles un par de verdades en pocas líneas, levante la mano quién no le tenga coraje a los buseteros, Son detestables, se creen pilotos de carrera, y encima lo peor de todo cuando dan el cambio nos llenan de monedas pequeñas y luego por la calle parecemos chinescos, todo el suelto que se necesita en tiendas, bazares, heladerías, gasolineras, supermercados, ferreterías, taxis, gabinetes, chongos, tercenas, mercados, cabarets…son monopolizados por estos seres de los cuales al igual que los empleados públicos son gordos…y ahí van los hijos de puta como meteoro después de haberse comido al mono y al niño zoófilo de una, y les vale verga que uno les indique la parada porque estos hijos de puta paran donde les da la gana.

¿En fin que podemos sacar como conclusión de esto?

Díganmelo porque no tengo ni puta idea y ya me aburrí de escribir, después junto más gente

Un saludo desde el manso…

Dante ]]> http://www.putavidaec.com/de-las-personas-detestables/feed/ 9