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LA MUJER Y SU LUGAR
4 de Marzo de 2010 | 
Autor: Divagando por ahí, me encontré el blog de un viejo llamado Hernán Cordovez con unos posts muy bien elaborados (no como la basura que aquí se publica), en los cuales nos da una cátedra magistral sobre el lugar que deben ocupar los estratos sociales inferiores (mujeres, indígenas, servicio doméstico, etc…).
Procedo a hacer un copy/paste de su post titulado “Mujeres metidas“, ya que las verdades allí expuestas son irrefutables y de obligatoria aplicación por parte de todo aquel que se considere un auténtico varón.
Mujeres metidas
Estimados amigos, muchas gracias por, una vez más, acudir a esta página a leer mis reflexiones que con tanto gusto elaboro para ustedes. Ante lo sucedido esta semana quería dedicarme justamente a un tema eterno, es decir, de esos que siempre generan contenidos, pero nunca cansan ni pasan de moda. Obvio, amigos: estoy hablando de las mujeres.
Empecemos admitiendo que cuando uno es joven, el ochenta y cinco por ciento de las opiniones, juicios y pensamientos que uno expresa sobre ellas no tienen más fin que seducirlas. Es decir, no decimos la verdad, ni siquiera decimos lo que pensamos, sino aquello que creemos que puede ser efectivo para ganarnos sus favores. A mi edad, una vez que la vorágine sentimental y hormonal ya ha pasado, ya es posible ver las cosas con claridad.
Escribo esto a raíz de la sorprendente cantidad de mujeres que había en la marcha de la semana pasada. Mi primera reacción fue pensar “no deberían estar aquí”, así que decidí hacer un conciso post para ecuadorinsensato.com acerca de las cosas que las mujeres no deben hacer.
Para ello, debemos partir de una consideración importante, la cual será nuestra brújula: todas aquellas cosas que solo las mujeres pueden hacer. La primera, por motivos biológicos, es, obviamente, parir. La segunda, amamantar y criar al bebé durante esos primeros años en los que no importa mucho si no es niña o niño. Tercero, administrar el hogar (algo que todo el que haya visto las condiciones de vida de un solterón, divorciado, viudo o marica, que vivan sin mujer, puede constatar). Cuarto, criar a las mujeres de la casa. Quinto, ser el sostén de la moral en la familia, es decir, el último dique frente a las tentaciones y la corrupción. Estas son las tareas naturales de la mujer.
No voy a ponerme a discutir al respecto porque sé que toda persona con dos dedos de frente y un mínimo de experiencia sabrá reconocer que digo la verdad. Ante ello, quiero mencionar las cuestiones que las mujeres no deben hacer y que, al hacerlo han causado una terrible conmoción social.
La primera es meterse en el mundo laboral. Es decir, ¿por qué será que antes, cuando yo era joven, no había desempleo y uno encontraba trabajo en una tarde si quería? Obvio, porque antes de que se metieran las mujeres éramos solo la mitad de trabajadores. No solo eso, sino que al meterse las mujeres han descuidado sus labores antes mencionadas, lo cual ha conllevado la desintegración familiar. No solo eso, sino que la presencia de mujeres en los puestos de trabajo ha implicado un violento descenso de la productividad. Yo sé que el trabajo del hogar es trabajo, incluso más duro que muchos trabajos masculinos, así que propongo que todo jefe de hogar le reconozca mensualmente un sueldo a su esposa; dinero que será de ella y solo de ella.
La segunda es meterse en la política. La política era antes algo más coherente: es decir, típica de varones. Había una profunda racionalidad y, cuando esta no servía, una profunda violencia. Pero nada más. Daba gusto ver las polémicas políticas de antes. No había esa mediatintez, mezcla de educación, mojigatería, mediocridad, chismerío y pelea sin cuartel que hay desde que las mujeres se metieron. La política se volvió algo mucho más desagradable, que aleja a todos los hombres de valor del país, desde que la Dra. Robalino Bolle y otras comenzaron a colarse en la fiesta.
La tercera es meterse a educar, en la familia, a los hijos hombres y, en la sociedad, a chicos que no sean de primaria. O sea, las mujeres deben criar a los bebés de pecho y a las hijas, pero cometen un daño terrible cuando se meten en la crianza de los hijos. O sea, en mi época cumplidos los ocho años uno no volvía a sentir la influencia de la madre. Ahora, las mujeres participan en la crianza y decisiones de sus hijos hasta cuando tienen treinta años, ¡he ahí el origen de la flojera nacional y la perversión de los valores! Igual que en el sistema educativo. Ahora hay mujeres que enseñan hasta en la universidad. ¿De dónde creen que viene toda la educación maternal, formadora de seres sin carácter, que hoy tenemos?
La cuarta es meterse a solitarias independientes. Esa condición es como la pereza, o sea, la madre de todos los vicios anteriormente mencionados. Una mujer sola con ínfulas de autosuficiente es una máquina de irradiar problemas y desgracias a su alrededor. Es normal; todas las cosas que no cumplen su función natural, están condenadas a crear conflicto. Mujeres así están eternamente buscando una forma de superar sus complejos y llenar sus vacíos, y en el proceso causan daño a todo el mundo. Piensen en las diez mujeres más detestables que conozco y les aseguro que al menos el setenta por ciento son mujeres solas. Una mujer que no reconozca que tener un hijo es la máxima alegría que puede sentir es una demente o una arpía.
Entiendo que siempre habrá casos de mujeres salidas del redil que querrán hacer lo que les dé la gana. Eso ya no se puede evitar. Lo que sí estoy seguro es que si la mayoría de las mujeres obedecieran estos postulados, viviríamos hoy en un mundo mucho mejor. Pienso en esto luego de todos los contratiempos que mi mujer me hizo pasar estas últimas semanas y tras ver a mi hija encerrada en su cuarto, sin salir, atiborrada de calmantes. La verdad es una sola.
Ojalá hayan aprendido algo, tarados!!!
ASI TE DUELA TOMA POR PUTA
El siguiente video (aunque ahora editado y sintetizado de su versión original) no constituye material pornográfico, ya que es un documento de referencia y aprendizaje que todo varón contemporaneo debe tener en cuenta cuando va a entrarle a sablazos por el empedrado o mejor dicho al momento de reventarle el culo a vergazos a cualquiera de las prostitutas con las que acostumbra revolcarse – porque todas las mujeres son unas viles putas, menos la madre de uno que pierde la condición de golfa al momento de parirnos en este puerco mundo -. Que lo disfruten y ojalá aprendan algo, tarea de ignorantes.
TOP 10 DE LOS LUGARES MAS EXTRAÑOS PARA DEFECAR Y ALGUNOS DATOS ADICIONALES SOBRE LA CACA
Viendo las plastas de mierda que acabo de expulsar en el baño de mi oficina y recordando unas tusas verdes que me salieron el fin de semana pasado en la playa por andar bebiendo infinitas jabas de cerveza y vino Campiña sabor manzana y pensando en algunas conversaciones escatológicas de días pasados, puse a meditarar en cuales son los lugares mas raros donde se puede dar rienda suelta al esfinter y, sin necesidad de ser maricones o mujerzuelas con inclinaciones contranatura, experimentar el placer anal de sentir como una pasta gruesa y consistente atraviesa tu culo en dirección a la cloaca.
Basado en experiencias propias, anécdotas de conocidos, observaciones y sentido común procedo a dar cuenta del TOP 10 DE LOS LUGARES MAS EXTRAÑOS PARA DEFECAR:
10.- SOBRE LA TAPA DEL EXCUSADO: Para que se enteren como es posible cagar sobre la tapa del baño lean una de mis obras maestras publicada hace ya tiempo en este inmundicia de blog titulada Aventuras Etílicas
9.- UNA VEREDA: En plena Mariscal, horas altas de la madrugada, habíamos sido expulsados de esa cantina de mala muerte de los canelazos 2×1 (que no son 2×1), luego de demabular por la zona botella en mano y comer los residuos de shawarma que un man nos vendió mas por compasión que por negocio, el intestino del “Dos Cincuenta” no pudo mas y procedió a defecar en la puerta del Santo Domingo de Guzman. Se limpió con hojas de los árboles aledaños
8.- EN PISCINAS: De chiquito en mas de una ocasión buceando en las profundidades de las piscinas del Tingo, la Merced o Guangopolo me encontré excremento humano, como creí que era normal cagar dentro del agua ocasionalmente o hacía en las piscinas de mis panas aniñados o de los complejos recreacionales donde íbamos de paseos de fin de año, aunque tardiamente entendí que no era correcto cagar en las piscinas todavia tengo ganas de hacerlo cada vez que me meto a una
7.- DESDE UNA TERRAZA O VENTANA: Era carnaval y estaba en una casa faltando al respeto al prójimo con bombazos de agua y entre lavacarasos de agua agarrando las ubres de un par de longas, en eso la tipica frsae: “te ahuevas” y resulta que no me ahuevé a poner mi culo sobre el borde la terraza y cagar haciendo que mis fétidas tusas caigan sobre una terraza contigua un piso mas baja, después de eso el par de indias esas ya no se dejaron manosear las tetas
6.- DENTRO DEL AUTO: Cuando alguien te caiga mal cágate dentro de su auto, si es posible limpiate con las franelas o los forros de los apoya cabezas del vehículo, usa tu propia mierda para dejarle escrito puteadas en los vidrios y embarra los espejos con otro tanto de excremento, el mejor lugar para cagarse es en el propio asiento del conductor, si eres pilas nadie sabrá que fuiste tu
5.- DESDE UN AUTO EN MOVIMIENTO: Esto lo vi en un viaje, unos guambras de colegio iban sacando el culo por las ventanas del bus y uno de ellos se botó un poco de mierda que embarró todo el costado del bus, 100 puntos para el autor de tan noble hazaña
4.- UNA FUNDA: Este consejo es util cuando viajas en bus largas distancias. Como todos sabemos el baño de los buses interprovinciales sirve únicamente como urinario, pero si en el agujero auqel colocas una funda y cagas, todo sale bien, luego haces un nudo a la funda y la arrojas por la ventana, yo lo he hecho y me he salvado en mas de una ocasión de grandes apuros
3.- UNA OLLA: Cuando alguien te cae a la verga y no tiene carro donde cagarle o simplemente es imposible hacer lo del punto 6, lo mejor es conseguir una olla donde hacer la respectiva deposición y dejarla en las puertas de su casa, de ser posible agreguese un poco de agua y pongase a calentar a llama baja para dar un fresco aroma al hogar
2.- EN UNA PICANTERIA CON GENTE COMIENDO.- Esta es la última hazaña del Chato, ocurre que el indio zatrapa este, junto al Hombre de las Cavernas se agarran a beber un dia entre semana desde las 12 del día en una picanteria que queda en la 9 de octubre por Sta. Teresita, el hecho es que tipo 7 de la noche ya borrachasos, el Chato todo desubicado se levanta de un par de tumbos entre las mesas, se agarra de una se empieza a bajar el pantalón se pone en cuclillas y defeca frente a cierto número de comensales que degustaban la grasosa carne de cerdo
and the winner is!!!…
1.-COMPLETAMENTE BORRACHO EN MEDIO DE LA HABITACION DE TU NOVIA.- Para mayor información pregúntenle al careverga que realizó tal demostración de hombría, bien que le conocen no se hagan los cojudos!!!
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DATOS CURIOSOS SOBRE LA CACA
- ESCALA DE HECES DE BRISTOL -
ESCALA DE HECES DE BRISTOL
La Escala de heces de Bristol o Gráfico de heces de Bristol es una tabla visual de uso en medicina destinada a clasificar la forma de las hecesUniversidad de Bristol y se publicó por primera vez en el humanas en siete grupos. Fue desarrollada por K. W. Heaton y S. J. Lewis en la Diario escandinavo de gastroenterología en 1997. La forma de las heces depende del tiempo que pasan en el colon.
Los siete tipos de materia fecal son los siguientes:
- Tipo 1: trozos duros separados, como nueces, que pasan con dificultad.
- Tipo 2: como una salchicha compuesta de fragmentos.
- Tipo 3: con forma de salchicha con grietas en la superficie.
- Tipo 4: como una salchicha o serpiente, lisa y suave.
- Tipo 5: bultos blandos con bordes definidos, que pasan con facilidad.
- Tipo 6: fragmentos blandos con bordes irregulares y consistencia pastosa.
- Tipo 7: acuosa, sin pedazos sólidos, totalmente líquida.
Los tipos 1 y 2 indican estreñimiento; los 3 y 4 son heces ideales, especialmente el 4, ya que son los más fáciles de defecar; los tipos 5, 6 y 7 tienden hacia diarrea o cólera.
Fuente: Wikipedia
- HAZ CLICK EN LA IMAGEN Y JUEGA AL ATRAPACACA -
EL JUEGO DEL ATRAPACACA
No chucha cabrones de mierda, yo no diseñé el juego, aunque si se me han cruzado cosas así por la cabeza
- SOBRE EL COLOR DE LAS HECES FECALES -
Las heces de color marrón-cafe oscuro, han permanecido largo tiempo en el tracto digestivo, unas heces de color verdoso, habrán pasado por el intestino con rapidez y unas heces de color dorado-amarillento habrían atravesado el tracto digestivo con una rapidez aún mayor, (este fenómeno es muy normal en los bebés, cuyo intestino aún no está preparado para absorber todos los nutrientes de manera eficaz).
La heces son clara o cafe con leche cuando la absorción es ineficaz (por el motivo que sea) de los nutrientes, los cuales habrían atravesado el tracto digestivo de manera tan rápida, que no han dado tiempo a que la bilirrubina se transforme en biliverdina y esta a su vez complete la coloración “ideal” según el tiempo de permanencia en el tracto digestivo.
Las heces muy negras sugieren sangrado de tubo digestivo alto (estomago e intestino delgado) y se debe a que los eritrocitos de la sangre se degradron.
El color de las heces puede cambiar por cuestiones orgánicas como enfermedades, presencia de sangre, presencia de alimentos no digeridos – como los granos de eleote que se eliminan tal y como se consumieron- o la ingestión de ciertas sustancias – como los vetabeles, y los alimento con demaciado colorante.
Ocasionalmente las haces son aparentemente blanquesinas pero esto es más bien moco que las recubre, eso sugiere infecciòn con paràsitos.
Por el momento es todo en cuanto a caca puedo aportar, aprendan algo MMV’s, acaso que esolo de cagra y ver como se van las tusas, en el futuro habran nuevas entregas
HE DICHO CAREVERGAS!!!
P.D.: botella de trago para el que cuente del mancito ese que en lugar de llevar la muestra de heces en una caja plastica pequeña llenó todo un frasco de rina con su mierda
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LA VERDAD SOBRE EL HIJO DE PUTA, AHORA TODO ESTA CLARO
Para empezar debo decirles a todos los mugrosos mamavergas que escriben en este blog que EL HIJO DE PUTA tenía razón al decir que somos la peor escoria del mundo, que somos lo mas bajo y pestilente que puede existir, que llamarnos 5 putas mariconadas, piara de ignorantes y mencionar que valemos 3 carretillas de verga de guanta es poco pues en realidad somos algo mas despreciable que eso.
Siendo EL HIJO DE PUTA el único idiota que se toma en serio las diarreas mentales que aquí publicamos y nos hace el “inmenso favor” de putearnos con soberbios epítetos y mentadas de madre para que dejemos de ser tan mediocres y maricones, como es que posible que no hayamos sido capaces de darle el pésame por la muerte de su marido macho mantenedor EDGAR JULIO MOSQUERA.
EL HIJO DE PUTA SUFRE POR LA MUERTE DE SU MARIDO
Ahora todo está claro, EL HIJO DE PUTA lo único que buscaba era consuelo por la pérdida de su macho, necesitaba alguien que calme el vacío interior que provocó la muerte de quien le empujaba la caca, necesitaba alguien que llene su culo de semen y luego se lo haga tragar como hacía el finado EDGAR MOSQUERA y al ver que sus trolas y puteras intenciones no prosperaron con ninguno del staff de PUTA VIDA, en un arranque de histeria homosexual de peluquera del Gran Pasaje empezó a putearnos para así tratar de desquitar la furia que le provocaba la muerte de su machacador personal, y es que claro como no iba a estar muerto de rabia EL HIJO DE PUTA si el que le “recorría los abismos prometidos” ya no le iba a escribir poemitas nunca mas.
Nos merecemos toda la ira del HIJO DE PUTA, por ser tan insensibles y no pararle bola a su mariconada que lo único que rogaba era alguien a quien mamar las bolas y que le parta el culo como lo hacia el finado EDGAR JULIO MOSQUERA.
Definitivamente somos un asco.
(AQUI el post homenaje al difunto marido de EL HIJO DE PUTA)
WHO’S YOUR DADDY???
Este video del rapero norteamericano Necro es casi tan bueno como amanecer en un chongo de carretera con la patas encima de una jaba de bielas y abrazado dos putas gordas regadas biela en las tetas
Dedicado para todas las putitas que sueñan con ser sodomizadas analmente por EL HIJO DE PUTA
Memorable la aparición de Ron Jeremy y esa bola de zorras arrechas, aprenderán algo!!!
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THE SHOCK DOCTRINE
Milton Friedman
El siguiente video es una crítica abierta al libre mercado, su contenido podría enmarcarse en la categoría de antimperialista y su mensaje en contra del capitalismo actual seguro que calará hondo en nuestra mente, ya que su intención es mostrar una abierta crítica y una denuncia en contra de la globalización y el expansionismo norteamericano
Les propongo mirar el video desde una perspectiva pedagógica, dejando a un lado los prejuicios de comunistas reciclados que abundan en su cerebro, olviden el socialismo del siglo XXI y su falsa compasión por la crítica situación de Cuba o Irak, traten de aprender como utilizar las desgracias y como crear caso con ellas para obtener beneficios, se puede empezar a pequeña escala en nuestros barrios o lugares de trabajo, con nuestros amigos o familiares o con cualquier aparecido que se cruce en nuestro camino. Al final el objetivo tiene que ser el usufructo
Aprendan algo del video, bola de idiotas
UN VIDEO PARA QUE SE HAGAN LA PAJA TODO EL FIN DE SEMANA, BOLA DE IMBECILES
Lo que veremos a continuación es sacado de la versión sueca de Big Brother, creo que de hace un año o máximo dos
Aparece una gordita simpaticona y sexy (Atenea) junto con un flaco miserable y bastante maricón (Dante), un melenudo cara de verga que no sabe por qué mierda está ahí (Dies Irae) y una rubia con unas tetas bastante buenas y mucha caca en el cerebro, todos en una ducha frotándose unos contra otros
Disfrútenlo inmundas escorias con patas
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De las personas detestables
POLICIAS METROPOLITANOS: estos hijos de la valiente puta (sin espada y sin escudo) con misión netamente transgresora, quienes agreden al comerciante informal e incluso le quitan sus productos(claaaro ahora no porque se vienen elecciones, pero si entra otra vez bigote de brocha volverán a sus huevadas) fusión innegable de guardias de centros comerciales, guachimanes y cuida carros, me parece (aun no lo confirmo) que al momento de la selección solo escogen a aquellos postulantes que tengan antecedentes penales…claro así refuerzan la equivocada idea de que todos los costeños somos delincuentes…
NICOLAS LAPENTI: no, no el prefecto aunque él se merecería un lugar, no podemos joderlo mucho porque la mayoría conocemos sus limitaciones, el Nicolás al que me refiero es al Jr.…será que podemos quedar peor como país en tenis? La respuesta indudable es NO, al menos mientras este pendejo, aniñado cara de verga siga asistiendo a gran slams o lo que chucha sea, tiene un record en perdidas, ha perdido más partidos que Andrés Gómez, que su hermano, y que la delegación ecuatoriana juntas…pero mientras Nicolás aprende que nunca ha sido bueno para el tenis y que no debe andar con modelos para tapar su mariconada, su papito le sigue pagando todo con la plata que se roba de la prefectura…al final Nicolás se dará cuenta que puede sacar más y humillarse menos siendo político…como su papito. (Otro pela verga al poder)
VENDEDORAS DE ROSA: estoy consciente que todo ser humano debe ganarse la vida y al menos con las condiciones de vida que llevamos es un alivio que las señoras que venden rosas no amenacen con las espinas si no se les compra…pero…habrá alguna persona que no haya sufrido sus insistencias? …Ande compre vea no sea malito, compre (dos cuadras después) si compre no sea así, apoye…quizá haya gente que le compre, la razón por la que no lo hago (aparte de a veces no tener plata) es que si pago 1 dólar por la puerca rosa le estoy dando un mensaje subliminal a mi novia (y pilas que de mensajes subliminales las hijas de su puta madre tienen PHD, DIPLOMADO Y MASTERADO) y ese mensaje le dice “mira tu amor me cuesta 1 dólar”…y al menos desde mi punto de vista eso no es aceptable…mucho menos si la puedo conseguir a 0,50 en otro lado
FUNCIONARIOS PUBLICOS: al ver un funcionario público uno puede identificar su jerarquía muy fácilmente al ver la medida de su panza…así el cargo o puesto que ostenta es directamente proporcional al tamaño de su panza, algo así como los vigilantes o “agentes de tránsito” (otra mierda típicamente guayaca), en donde uno sabe cuál es el sargento con solo verle la panza, obviamente esta gran panza deriva en una lentitud al momento de trabajar, lo que jamás me he explicado es por qué el mal trato (seguramente están arrechos los hijos de puta porque desde hace mucho que por la panza no pueden verse la verga, peor los pies) , hasta ahora no conozco un funcionario público que sepa cómo atender al público y mucho menos uno delgado, ya que como todo ser competitivo desde que empiezan en el cargo la panza grande es signo de aspirar una mejor posición…
CONDUCTORES DE BUSES: con permiso del profesional del volante voy a ponerles un par de verdades en pocas líneas, levante la mano quién no le tenga coraje a los buseteros, Son detestables, se creen pilotos de carrera, y encima lo peor de todo cuando dan el cambio nos llenan de monedas pequeñas y luego por la calle parecemos chinescos, todo el suelto que se necesita en tiendas, bazares, heladerías, gasolineras, supermercados, ferreterías, taxis, gabinetes, chongos, tercenas, mercados, cabarets…son monopolizados por estos seres de los cuales al igual que los empleados públicos son gordos…y ahí van los hijos de puta como meteoro después de haberse comido al mono y al niño zoófilo de una, y les vale verga que uno les indique la parada porque estos hijos de puta paran donde les da la gana.
¿En fin que podemos sacar como conclusión de esto?
Díganmelo porque no tengo ni puta idea y ya me aburrí de escribir, después junto más gente
Un saludo desde el manso…
Dante
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7 COSAS BIZARRAS
En el barrio había un man que era agente de la PJ cuya esposa, una mona vieja con un culote descomunal, se trajo una negra de un pueblo hinóspito y refundido en las entrañas de la provincia verde (Esmeraldas para los lectores de otras latitudes). Esta negra media 1,80 al menos, tenia nalgas como de yegua y unas ubres gigantescas, unido a esto estaba su cara de delincuente de la penitenciaria del Litoral (si chucha!!! los monos tienen cara de ladrones!!!) y una espalda de estibador de puerto marítimo. El caso es que una noche le llevaron beber a la casa del Gordo donde yo me hallaba libando desde tempranas horas y me hallaba hecho mierda de ebrio, en medio de mi sopor etílico me quedé dormido y me botaron a un cuarto a dormir, de pronto despierto con la negra encima sometiendome de los brazos y haciendo peso sobre mi con ese gigantesco botacaca que se cargaba, fue una experiencia aterradora
2.- El destornillador clavado en el hombro
Una vez en una pelea callejera mientras nos sacábamos la puta todos contra todos agarré una botella con la intención de atacar a traición a un tipo que le estaba pateando en el suelo a un pana, no logré mi cometido ya que un granuja adivinando mis intenciones me detuvo y me amenazó con un destornillador, entre amague y amague el man mas rodado que yo en las lides del pleito pandillero se lanzó con todo empuñando el destornillador contra mi cara, logré evadirle pero fue tarde para esquivarle por completo y el destornillador se hundió en mi hombro derecho y permaneció allí clavado como unos 15 minutos mientras me retorcia del dolor y mis pànas me llevaban halando para huir del lugar de los hechos en medio de piedrazos y botellas que volaban por nuestras cabezas
3.- La mamada en el bus
Una vez volviendo a casa tomé un bus al final de la tarde por el sector de la Universidad Central, me sente casi al último creyendo que el asiento final estaba vacío, en eso vino el cobrador y luego de pedirme el pasaje se pasó hacia atrás donde yacía una tipa borracha quien al ser despertada por el cobrador no sabía ni como se llamaba, como no pagó el pasaje el cobrador le quería bajar a lo que la tipa no tuvo mas remedio que pedirme que le pague el bus y así lo hice. La tipa en medio de verguenza por andar borracha y mendigando para el pasaje se sentó a la lado mío y empezó a decirme que ella no era así, que es la primera vez que algo como eso le pasaba y que me iba a pagar lo que le había prestado y soltó un poco de basura mas que no pude entender porque la boca le olía a vómito y las palabras no le salían bien por el estado etílico en que estaba. De buenas a primeras se me arrimó alegando tener sueño y puso la cabeza en mis piernas, en ese punto ya me había pasado de mi parada y estaba maquinando un plan para llevarle a algún matadero y hacerle que me rinda tributo con creces por el pasaje que le pagué y en medio de esos pensamientos libidinosos se me paró la verga, la man se dió cuenta y luego de confundirme con algún pendejo con el que se pegaba los polvos me empezó a manosear, como en la parte final del bus no había nadie mas, ni corto ni perezoso saqué mi verga y se la metí en su boca apestosa de vómito. Me baje casi por San Bartolo luego de haberle eyaculado en la garganta
4.- Al chongo en calidad de cadete de la policia
Tenía como 16 años y a la salida de una fiesta nos topamos con el pana de un pana que era un verdadero alocholico y siempre cargaba caja de norteño en la cajuela del carro, nos pusimos y a beber y llegó un coronel de la policia pana del pana de mi pana, el chapa mas alcoholico sacó whisky y por encontrarnos a media cuadra del famoso 515 sugirió que entremos. Nuestras púberes e inocentes caras nos delataban así que el coronel muy astuto dijo que eramos cadetes de la escuela de policia, inclusive el corte de cabello ayudaba ya que en el miserable colegio que estaba les parecia bonito que andemos con los pelos cortados estilo coshco. Entramos y este coronel mas conocido que la coca cola en aquel distinguido club de caballeros armó una fiesta privada con drogas, whiskys y media docena de putas AAA que pegadas sus dos que tres lineas se dejaban meter por cualquier lado hasta las botellas
5.- Caca en el auto
Tuve un vecino que era un idiota, miserable y arribista, pasaba todos los días ebrio y les mataba de hambre a los hijos y a la mujer, encima se creía con derecho de venir a dar lecciones de moral con su buen ejemplo, en resumen era un hecho verga. Un día al verle llegar notamos que el vidrio de la puerta trasera de su auto (una carcacha vieja que parecia el carro de Los Munsters) estaba cubierto por un plastico, esperamos la noche y nos aguntamos las ganas de cagr todo el día, bajámos al parqueadero cigarrillo en mano y luego de meter la mano por el plástico y abrir la puerta procedimos a defecar sin remordimiento en el asiento trasero, para luego proceder a limpiarnos con las franelas, forros de los asientos y cobertores de la consola, fueron tres las deposiciones que dejamos y una nota pegada al vidrio que decia “viejo hijo de puta!!!”
6.- La vieja de mi pana
En la despedida de un pana que se iba a Italia toda la gente bebió hasta la inconciencia, una pareja de vecinos, padres de otro pana, cayeron y pasada la medianoche se hallaban en tremenda plutera que fue necesario ponerles a dormir en un sillón al rincón de la sala donde bailábamos y bebíamos sin compasión, el tipo quedó hecho una piedra mientras que la tipa en media hora estuvo de nuevo en pie brindando y bailando, las horas pasaban y el trago no se acababa, en eso la mujer cuyo marido dormía plácidamente en el sillón esta tan ebria que no podía ni pararse, el dueño de casa muy cortesmente me pidió que aocmpañe a la señora a su casa para que no se vaya a caer por las gradas ya que vivía en un sexto piso, bien mandado fui y antes de llegar al tercer piso ya me estaba besuqueando manoseando con la mamá de mi pana que en ese entonces todavía inspiraba malos pensamientos. Volví a la fiesta casi una hora después luego de haber tenido una degenerada y violenta sesión de sexo y arañazos con esta mujer, al llegar el marido se había despertado y me agarró a beber hasta el alba
7.- Mis amigas lesbianas
Tuve unas amigas lesbianas, las conocí en un curso de teatro y con mi pana el Gato nos hicimos bien panas, saliamos los 4 a comer y/o/u beber y a veces ya parecía que sus tendencias homosexuales iban dispersandose y nos iban a dr chance de entrarles a vergazos como dios manda, mas eso nunca pasó. Lo que si pasó una ves fue que luego de un “saunazo” bien pegado que nos mandamos los 4 en la casa de una de ellas ambas se empezaro
n a acariciar, a besar y meterse vergas de plastico en la vagina, se lamian el clitoris con mucho ahinco y se pellizcaban los pezones de manera muy lasciva. Mi pana se hallaba botado en un extremo de la habitación, yo estaba tan volado que apenas mantenía los ojos abiertos y mi cuerpo estaba inerte, cuando ellas se dieron cuenta que las miraba se empezaron a besar con mas ganas y gemir con mas placer, de puras hijuepuctas me invitaban a unirme sabiendo que apenas podía coordinar la respiración para no morirme, por último mientras la una le metía un pene de plástico a la otra me alentaban para que me haga la paja, se acercaron y se sobaron contra mi, era tal mi letargo que apenas pude tocarle el culo a una de ellas, finalmente serví de apoyo para que realicen a la inversa el proceso de penetración con aquel falo de mentiras, desde esa vez prometí nunca mas exceder los límites de tolerancia de mi cuerpo y no por cuestiones de salud claro está.
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"NO ERES DIGNA DE MI SEMEN" Y COMO CONSEGUIR QUE UNA MUERGANA SE DEJE DAR POR EL CULO
Así como hay momentos en toca demostrar la hombría aunque sea pagando, también hay ratos en que sin pensarlo surge un encuentro sexual con alguna golfa de la que a veces no se sabe ni el nombre y dadas las circunstancias y la arrechera del momento toca darle a pelo
O sea póngamos el siguiente caso hipotético:
Me largo a un antro de mala muerte y por ahí asoma alguna vaga con la entrepierna sudando, como ve que uno sin ser un Brad Pitt ni un Angel Guaraca se maneja una pinta sabrosa y expresa virilidad en cada uno de sus actos de pronto la pendeja esta junto a uno sonriendo y dejandose manosear las tetas, una cosa lleva a otra y terminas en la cama con la tarada en cuestión pero te das cuenta que no tienes condones
En circusntancias como esas lo único que se puede hacer es penetrar la entrepierna de la zorra con vehemencia y bastante furia hasta que pida perdón por existir y como a pesar de ser un pobre promiscuo, degenerado y miserable tienes algo de conciencia decides terminar afuera para mas tarde no tener responsabilidades que lamentar, sacas tu verga en el preciso instante en que tu semen fluye a traves de tu uretra para empaparle las tetas o el culo
Este acto conciente y responsable no es visto de la misma manera por las mujeres, para ellas terminarles afuera es una señal de rechazo, es un claro signo de negación y quemimportismo frente al culeo sucitado, terminarles afuera es la manera mas clara de decirles: “PUTA MALPARIDA NO ERES DIGNA DE MI SEMEN… Y NUNCA LO SERAS”
No hay mejor forma de terminar un encuentro de sexo casual con alguna borracha buscavidas que terminando afuera, la tipeja se sentirá utilizada, manipulada y abusada moral, fisica y psicológicamente a tal punto que en la PUTA VIDA querrá volver a saber de uno… y como uno es mas varón para que chucha va a querer saber de una verduga malviviente que fue la cereza del pastel en una noche de farra en que no había condones pero tocó afrontar como macho las cisrcunstancias sucitadas y penetrar sin asco y con bastante ahinco el húmedo hueco que la cojuda en cuestión ofrecía
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Uno de los puntos mas cumbres en una relación es el coito anal
Es la “pruebita de amor” que toda hembra descocada debe darle a su hombre
Tarde o temprano el culo de la mujerzuela que se hace llamar enamorada, novia, esposa, moza, culito vago o lo que sea deberá ser penetrado
Hay mujeres a las que les gusta recibir verga por el culo, hay otras mas ignorantes que le tienen miedo a esta practica por considerarla “contra natura”
De cualquier manera las perras deben saber que si no se dejan dar por el orto se están convirtiendo en objetos inservibles para un hombre
Hay muchas maneras de conseguir meterles el miembro por el culo, yo creo que la única manera válida de hacerlo es usando la fuerza
Como en el mundo existen unos imbéciles que son mas mariconcitos que el hombre promedio procedo a darles unos pocos tips para que la pesetera con la que andan les afloje el ano:
- mientras le estan tirando vaginalmente metalen el dedo en el culo, no importa si se queja
- Sugieran de la forma que les de la puta gana su deseo de culearles por el trasero, no se olviden nunca de utilizar al final de su petición la partícula gramatical “mijita”, por el ejemplo:
* “dejate dar por el culo… mijita”
* “te quiero dar verga por atrás… mijita”
* “dame tu culo… mijita”
- Acepte o no acepte la proposición la perra deberá ponerse en posición para ser penetrada, si es necesario sometanla con un par de cachetadas
- Esté o no esté lista ubiquen su verga en el esfinter de la ramera que se estan cogiendo y procedan a embestir sin piedad las veces que sean necesarias
- No importa si grita o llora, para tranquilizarla suavemente diganle al oído “es por tu bien puta de mierda”
- Penetren la veces que sean necesarias hasta acabar
- Háganlo todas las veces que puedan hasta que la fulana se acostumbre a tener sexo solo por el culo
- No tengan asco si es que sale caca durante la penetración anal, es mas embarrenle las tetas con toda la materia fecal que obtengan
Disfrutemn la experiencia… carevergas
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Etiquetas: coitus interruptus, Dies Irae eres un MMV, eyaculación en la cara, eyaculación en las tetas, otro aporte cultural a PUTA VIDA, semen de colores, sexo anal, técnicas para tener sexo anal |
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