Siempre he considerado que Movistar es una operadora para chiros, y peor que eso, para imbéciles. Movistar es la compañía de celular de los longos, y no me refiero a apariencia ni estatus exclusivamente, sino a neuronas y materia gris. Todos las promociones y servicios de Movistar están dirigidos a aquellas escorias chupasangre que les gusta usufructuar del bienestar ajeno.

El peor y mas aberrante de todos los servicios de Movistar, es esa mierda del “llámame, no tengo saldo”, porque encima que es una falta de respeto hacia quien recibe el mensaje, es un una muestra de autodenigración. La gente decente (como yo) tiene plan y es mas, plan abierto, en el peor de los casos plan controlado y por último y en lo mas bajo de la escala están los prepago como ustedes escorias malditas, pero si eres un verga prepago por lo menos tengan sentido común y mínimo un dólar en el bolsillo para poder tener siempre recargado de minutos el celular.

Lo peor del “llámame no tengo saldo”, es que el hijuepucta o la zorra malparida que te lo envía, asume de contado que uno está en la obligación de llamarle y que si no le llamas eres un desconsiderado de mierda. Desde mi punto de vista, la gente que usa el “llámame no tengo saldo” es la peor basura dentro del mercado de la telefonía celular en el Ecuador. porque aparte de dar a conocer de manera sinverguenza y abusiva a uno o mas de sus contactos su precaria condición económica, son tan audaces que te sacan en cara el haberte enviado dicho mensaje y te consideran el peor bastardo del planeta por no haber tenido compasión de su pobreza y dignarte en devolverles la llamada.

Lo peor de este maldito sistema son las mujeres. Las mujeres lo corrompen todo, las mujeres han contribuido en la degradación cultural humana tanto como la polución en el desastre atmosférico actual. Estas perras de mierda son tan ruines que luego de haberse gastado el puta saldo de 3 dolares, encima recargado en día Movistar, hablando con hombres casados que alguna vez las utilizaron como objeto sexual, o chismeando con alguna otra perra igual a ellas, ahi se les ocurre tratar de contactar a un varón de verdad, pero con la modalidad tan repugnante del “llámame no tengo saldo”. Debería existir una modalidad de réplica en la que uno pueda aplastar un botón del celular y contestarle a la mugrosa que manda ese mensaje con algo así como: “a mi que chucha que no tengas saldo” o “metete el celular en el ano y no me jodas”.

A veces uno puede pensar que se trata de una emergencia, pero ni vergas. Si realmente es una emergencia para eso hay que llamar al 911. Los “llámame no tengo saldo” no son mas que el producto de la miseria económica y peor aún, de la miseria humana de la sociedad ecuatoriana. Simplemente es inconcebible e inaceptable que una persona “dueña” de su celular no tenga un puto dólar para hacer una recarga, es como si no le pusieramos gasolina al auto y le digamos a un familiar o a un amigo “remolcame que me quedé sin gasolina”, es como si tuvieramos una golfa medianamente atractiva (xq si es fea ni cagando) abierta de patas esperando ser apuñalada a vergasos y le dijeramos a nuestro compañero de trabajo o a un primo “dame culeando que no se me para”. O sea para que chuchas tienes carro si no le puedes poner gasolina, para que demonios te haces un levante si no le vas a poder culear, entonces para que putamadre tienen celular si no van a poder recargar minutos, sarta de miserables!!!

HE DICHO!!!

Dando click por aquí y por allá caí en una página donde aparecía el video que pongo a continuación, donde se puede ver como Jesica Cirio muestra las tetas

El video es de un programa estilo “bailando por un sueño” o alguna mierda de esas y durante una coreografia a Jesica Cirio se le ven los senos en todo su esplendor

Nada mal las ubres de la cojuda esa, Jesica Cirio mostrando los senos es algo que ha causado bastante revuelo en Argentina

Ahora si el video de Jesica Cirio enseñando las tetas

Era uno de esos típicos días en que mandábamos las clases a la mierda, nuestras gargantas clamaban por licor y nuestras vergas tenían la imperativa necesidad de sentir la tibia humedad del canal vaginal de alguna de las cuasiprostitutas compañeras (no cobraban en plata, abrían las patas a cambio de salchipapas, trago y cigarrillos) a las que acostumbrabámos embriagar para luego manosearles las tetas y repartirles guasamayete en cantidades industriales

“Culo de Media Hora” era una tipa de cara fea, con unas tetas – si es que se pueden llamar tetas a esa minúsculas protuberancias – que daban lástima, estas deficiencias eran ampliamente compensadas con esa delgada y bien torneada cintura que tenía y ese impresionante culo de 94 cms. y que sé que medía 94 cms. porque un día mientras le culeaba en mi casa fui a coger la cinta métrica del cajón de la máquina de coser de mi vieja y se lo medí

Ahí estábamos, Dumbo, Galufo, Jimbo, Luis Miguel criollo y Yo sentados junto a las canchas de fútbol de la Universidad que quedan cerca de Comunicación viendo pésimos partidos de fútbol, hablando porquerías y dándoles de tomar harta biela a las “Chicas Palo” con el único objetivo de emborracharles para luego materles la mano en el calzón y si la situación favorecía darles su respectiva verguiza, como en otras ocasiones habíamos hecho

Las “Chicas Palo” eran un trío de golfas buscavidas integrado por “Culo de Media Hora”, la Vaca y Pajaso Ruso, eran unas vagas con harto excremento en el cerebro y ánimos constantes y crecientes de ser besuqueadas, manoseadas y de ser el caso fornicadas violenta y abusivamente. Culo de Media Hora era la típica mojigata que usaba lentes y tenía actitud de niña buena, era media ninfómana, no se conformaba con un solo palo, siempre quería mas y solo cuando lograbas hacerle tener un orgasmo bien intenso de esos en que les queda tembando todo y parece que ya se mueren solita se daba la vuelta te agarraba la verga y se la metía por el recto mientras balbuceba “dios te pague”. La Vaca era una gorda hecha la sabrosa que usaba ropa bien ceñida, escotes muy sensuales y minifaldas, una completa degenerada que le gustaba que le mamen las tetas dos tipos al mismo tiempo mientras otro le hacía sexo oral o de plano le daba bolsa y era moza de un chofer de la línea Marín-San Carlos. Pajaso Ruso en cambio era una loca bastante corriente, ni fea ni simpatica, trabajaba en el local de hamburguesas de su mamá por la Rumiñahui y siempre olia a hot-dog, esta puerca era de esas que se excitan con el maltrato, le encantaba que le den nalgadas, que le pellizquen los gluteos y/o/u le muerdan hasta dejarle marcas, tenía unas tetas enormes con las cuales solía practicar el Pajaso Ruso a todo el que le montaba, de ahi su apodo

Aquel día que bebíamos cerveza en cantidades industriales en las canchas de la Universidad el cielo se nubló y de pronto comenzó a caer una aguacero del hijuepuctas, agarramos la jaba que con las pocas cervezas que quedaban y para no engañarnos el Jimbo y Galufo corrieron a comprar dos botellas de trago. Nos instalamos en el sector de la Residencia Universitaria a preparar turbo bielas (cerveza mezclada con trago), nos pusimos alentadísimos y ya de una nos empezamos a prender con las “Chicas Palo”

Entre una cosa y otra terminé en besuqueos y mandadas de mano con “Culo de Media Hora”, le llevé por un corredor para entrale a sable, objetivo que no concreté porque la muy pendeja estaba menstruando. Como mi verga ya estaba parada y no me iba a quedar con las ganas insatisfechas de culear le exigí que haga algo al respecto entonces ella muy sumisa y obedientemente se arrodilló y procedió a mamarme con bastante ahinco

No lo estaba haciendo nada mal, hasta podía imaginarme que aquella compañera guarandeña rubia y hermosa que no le daba la hora a nadie era quien me estaba chupando el maso. Mi delicosa fantasía fue interrumpida por Luis Miguel criollo quien se hallaba presuroso sirviendo el trago, me serví una buena dosis y le dí otra igual a Culo de Media Hora para que siga alentada mamando mi huevo

En lo mejor de la chupada empecé a sentir un cosquilleo particular en el miembro, no era igual a esa sensación inminente de que estas próximo a eyacular, pero en medio de la borrachera que me cargaba no tomé en cuenta la cantidad descomunal de cerveza que había ingerido y que en tal estado poder embarrar con mi esperma la cara de Culo de Media Hora iba a estar muy dificil ya que en estado etílico la eyaculación se retarda bastante, simplemente me dejé llevar del momento, solo pensaba en la hermosa guarandeña rubia a la que toda la universidad quería entrale a clavo, de pronto cuando creí haber llegado al climax de mi extasís y me hallaba dispuesto a embarrarle la cara a la perra que me estaba mamando en lugar de expulsar mi semen enriquecido de alcohol y vitamina E, lo que salió a través de mi uretra eran puras orinas, meados de borracho

Hace algunos meses por esas coincidencias de la vida volví a encontrarme con Culo de Media Hora, actualmente es abogada y trabaja en un importante Juzgado de la capital, al calor de unos canelazos y sin pudor alguno rememorábamos auqellos buenos tiempos en la Universidad cuando nos dedicábamos a beber y joder vida, al recordar aquella tarde lo único que me dijo fue:

“En vez de orinarme mejor me hubieras terminado“

Como las golfas estas se les nota que son menores de edad les dejo solo una probadita con el material que se puede llamar “publicable” y que evitaria a toda costa que nos hagan relajo por promover la pedofilia y el sexo infantil… aunque este par de rameras de infantiles no tiene nada

Si alguien quiere el set de fotos completo donde se puede ver muchísimo mas que aquí no dude en dejar su email en los comentarios y les haré llegar a la brevedad posible todas las fotos

Aprovecho esta oportunidad para alentarles a que envien fotos de sus golfas con dedicatoria para la página, pueden escribirles en el culo o en las tetas el nombre del blog “PUTA VIDA” o a su vez fotografiarles sosteniendo un papel con similar leyenda. Habrá premios

VOTEN PARA VER CUAL DE LOS MANES QUE ESCRIBÍA ANTES AQUÍ SE QUEDA, COMO SOY EL DUEÑO DEL BLOG, ME VALE VERGA Y NO ME INCLUÍ EN LA ENCUESTA (POR ESO Y PORQUE SOLO SIRVE PARA 4 OPCIONES), A SU VEZ, SE ABRE LA POSIBILIDAD PARA QUE NUEVOS INTEGRANTES SE UNAN AL BLOG…CLARO ESTA… COMO TODOS SON MARICONES Y NADIE SE VA A ATREVER A ESCRIBIR EN TAN PRESTIGIOSO BLOG, NO ESPERO QUE MUCHAS PERSONAS LLEGUEN POR AQUÍ QUERIENDO HACERLO…

En fin, la historia del fin de semana, comienza el rato en que me dijeron que soy un fracasado social (OTRA VEZ), la cuestión radica en que para no serlo, tengo que tener a muchos conocidos y llevarlos a mi casa, y decir: FULANITO, ES PARA MI UN HONOR TENERLO EN MI CASA y presentarle a toda mi familia y que mis hijos saluden al compás del vals o música de ascensor que suena de fondo… COMO NO ENTENDÍ ESTE ÚLTIMO PLANTEAMIENTO, DECIDÍ SALIR A DAR UNA VUELTA, POR EL LINDO QUITO DE MI VIDA, PARA DESPEJAR LA MENTE…

En medio de la travesía y por esas coincidencias de la vida (como siempre les pasa a los fracasados sociales) fui a parar en la casa de un hombre cuya edad oscilaba entre los 35 a 40 años (como la del Sr. Atrapasueños), totalmente ebrio, sin ninguna pertenencia en la casa, más que un equipo de Sonido con la música de Héctor Lavoe (una y otra vez, para mi buena suerte), trataba de expresarme dificultosamente luego de 3 días de beber, porque creía, según él, que el hombre fracasa en esta vida:

Las…causas…hip… del fracaso de un hombre, son: LAS MUJERZUELAS, LOS JUEGOS DE AZAR Y LA OPINIÓN DE LOS ESPECIALISTAS…

En medio de esa conversación que no tenía mayor sentido, surgió de uno de los cuartos, un borrachito, que me contó la siguiente historia:

El día de ayer, un tipo medio amanerado, pero bastante alto, llegó a esta reunión de caballeros y procedió a amenazarme… El tipo en cuestión, dijo tener 17 años y que por ende me podía meter en un grave problema, si no le ayudaba a cobrarle a mis padres, los 14000 dólares que le debían, a causa de los favores sexuales que por largo tiempo les había ofrecido y que aún no le cancelaban… UN MINUTO DE SILENCIO…preferí no preguntar nada más, me levanté, timbre el portero y mejor decidí salirme…

Mas tarde y pegándome un par de bielas, en un sitio menos incómodo (por el simple hecho de que no había estado lo suficientemente borracho como para entender aquella lógica de borrachos), meditaba…

INCLUSO HASTA PARA SER ALCÓHOLICO, HAY QUE SABER COMO VIVIR… INCLUSO…

Bajo esas circunstancias agarré el teléfono y empecé a hacer algunas llamadas para reportar mi regreso a la Patria y de paso confirmar la presencia de algunas hembritas para el piscinazo bielable de este sábado 8 de marzo en la casa de mi tocayo. Algunas de las locas a las que llamé tenían conciencia de que me fui unos días fuera del país (no me fui de turismo ni de paseo, menos de trabajo así que no esperen crónica de los lindos lugares que conocí) y otras recien se enteraron mientras hablábamos. Lo que me embaló es que de todas las que llamé casi todas hicieron la siguiente pregunta:

Por ejemplo la Nena (de la cual hice un post en el sensacional blog que tengo) es de las que sin serlo se cree la última coca cola del desierto y y vive convencida de que todos tienen que pagarle todo si quieren andar con ella, ni que fueras super modelo longa cojuda, encima de enana, con tetas y culo medianamente aceptables, es cachetona y vive enferma de las vias respiratorias todo el tiempo, todo un mujerón!!! juas!!!.

La “narizona sexy” en cambio a pretexto de que tiene guagua nunca tiene un mísero dolar ni para el pasaje, de que tiene su buen físico nadie lo discute y aunque si es relativamente agradable de cara, junto con las espinillas que se carga hay un ligero detalle que a veces puede espantarte feísimo y es por el que debe el sobrenombre referido. Es la típica que si no le sacas en carro te ve con mala cara o se te caga de la risa, puedes invitarle a la fiesta con mas glamour del mundo pero si no vas en tu propio auto y le pagas todos lo que se le antoje (incluido tarjetas de celular para llamar a los incautos que caen en sus redes) prefiere irse a cualquier cervecero de quinta con el longo mas abominable que puedan imaginar pero en carro.

La “hija del relojero” es una chola de esas típicas que siempre andan a la moda, enseñando descaradamente lo único bueno que DiositoSanchez les dió: el físico. Es de las típicas que conocen según dice todos los antros de moda de la capital, pero que a la hora de la hora la primera opción que proponen es alguna “Chop” por la Universidad Central. Según la man “jamás” ha estado en un motel, pero cuando la llevas a uno el encargado la saluda con mucha familiaridad y hasta te hace una rebaja de cliente frecuente. Eso si, aunque mas económico, de te toca gastarle hasta los 10 centavos del baño público porque ya no se aguantaba las ganas te toca, esta es de las que vive del aire y la poca plata que le logra bajar al taita en el taller de relojería se la gasta comprando ropa en el Ipiales.