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Posted By ZiLL, 

History By Dante

Imagina que es de noche y estás en la cama y oyes un ruido extraño, y ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a  doblar la hoja? ¡chuta, por favor, no jodas! 

¿Y cuando te da por mirar debajo de la cama? ¡Mira que ya estás grandecito (a)! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. 

¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: “Buenas nocheeees…  ¿Qué? Asesinando, ¿no?, a veeer… hay que ganarse la papa, ¡pero hombre por amor a Dios! Salga de ahí que se va a torcer del frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusa y tanto acaro. Máteme en la cama, que estará más cómodo”. 

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que recogen la ropa después del lavado no sabes dónde chucha meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un hombre ahí? 

Otra situación: Oyes un ruido raro en casa y te levantas, todo pendejo (a) y temblando, en ropa interior o pijama, y preguntas: ‘¿Hay alguien ahí?’. ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, se dé gusto sacándote la puta, te viole y te mate (y no precisamente en ese orden) 

Otra situación: Vas en un auto y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese meteoro en el match 5 (pero sin meteoro ni match 5), y tú ahuevado o aovariada (¿?). ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la manija de plástico que hay sobre la puerta.

Ya se puede estampar ese hijueputa si quiere, que tú vas cogido (a) de la manija de plástico ( PENDEJO (A)!!!)… En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag (bolsa de aire, cholo…sí, tú, cholo!!).

 ¿Y cuándo vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manubrio. Eso es. Pero, ¿qué crees que va a pasar? ¿Qué vas a salir volando como E.T.? 

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. 

Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy bien bien bien! Eso es, da más datos. ¡Chucha Lanza una bengala!. 

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a asaltar? Pues te cambias de acera. Seguro  que si es un asaltante, pensará: “Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué puta noche llevo’. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?  (No jodas)

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: ‘Brramb’. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. (Señora le tengo una noticia: también nos afecta la gravedad!!!)

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un celular en modo vibrador.

 Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un carro hacia ti (un bus de preferencia y mas frecuentemente) y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

 Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo alguna carne y se te enciende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: ‘¡QUE SE QUEMA LA CAAARNEE!!’, y si viene otro (a) pendejo (a), se une a ti con sus gritos: ‘¡¡SE TE QUEMA LA CAAARNEE!!!’, pero ¿qué pretenden? ¿Apagar el fuego a gritos?  

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora que para eso se debe ser demasiado pendejo (a)

By ZiLL

Un aporte cívico a la comunidad de:

Marcelo (sí, esta es su identidad!!!)

Magno evento se celebró en la casa de un afamado blogger (si es que acaso esta mierda de escribir en blogs te puede dar fama) es la primera vez que me siento integrado a una reunión social, será porque no fue mucha gente (de los blogs), pero en verdad que se paso del puctas…la imagen habla por mil palabras…

Gracias a todos los que hablaron huevadas (Atrapasueños, Hombre de las Cavernas, Albo 75), a todos los que brindaron su sapiencia al preparar elixires etílicos (Ghandi y compañía), al dueño de casa…al Pollo, por ser mas conocido que yo (sin tener blog, MMV)…

En fin, se paso bien… Y a todos los que no fueron…bien hecho por descolados…ja

Si vas a ocupar un baño playero, recuerda siempre:

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Me encontraba wacheando los noticieros hace un buen tiempo, y de hecho recién me acordé de algo trascendental que vi en ellos, pues después de ver como una adolescente iraquí era golpeada por sus hermanos y tíos hasta la muerte, como venganza planeada por ellos mismos, por cuanto ella se convirtió al islam, dejando así su culto al diablo; pasaron una noticia casi igual de interesante pero menos morbosa…

Según la huevona del noticiero, unos científicos indeterminados, en un indeterminado lugar del mundo (típica noticia de relleno a la cual no le dan importancia los informativos mediocres), demostraron en un indeterminado experimento, que tras 14 copas semanales de licor, el cerebro humano se reduce en un 5%… de qué?… ni la más puta idea… peso?… intelecto?… en fin, otra consecuencia de un periodismo primitivo y quemimportista, y obviamente de mi quemimportismo de averiguar de que mismo se trataba el asunto, y que en verdad no le guardo mucho cuidado porque tengo mejores cosas que hacer, como coleccionar las pelusas que saco de mi ombligo…

Sobre esta realidad a medias contada, me puse a divagar en conjeturas ingenieriles propias de mi perfil profesional como clonador de peluches y ponys, y llegué a una conclusión asombrosa… EVOLUTIVAMENTE LOS ECUATORIANOS (Y LOS LATINOAMERICANOS EN GENERAL) SOMOS SUPERIORES!!!!

Sea que cada 14 copitas de licor nuestro cerebro se reduce en un 5% de indeterminada cosa; los latinoamericanos no nos pegamos 14 mugrosas copitas… VÁYANSE A LA VERGA!!!, cada chuma para nosotros debe ser de proporciones apocalípticas y temerarias, así que los que hicieron ese estudio, bien pueden meterse sus 14 copitas por el culo…

En segundo lugar, y como consecuencia de mi primer argumento, si de 14 en 14 copitas se nos reduce un 5% de no se que cosa en el cerebro, matemáticamente le quedamos debiendo, pues haciendo una curva normal con tangente en la derivada de una bisectriz yuxtapuesta al eje del indicador de mi virilidad medida en alcohol en función del tiempo (más claro vomitando un número al puto azar), me encuentro que en vista de la frecuencia de embriague e intensidad del mismo, mi cerebro sería un cero a la izquierda, pues estaría en un – 50% de lo que sea que se reduzca; pero en la realidad señores, mi cerebro está aquí, no sé si en un 100% completo, pero al menos no en cero como supondrían los cálculos… y aunque sea solo para pensar chucheses, está!!!

Por tanto, queda comprobado que soy evolutivamente superior (al igual que todos los latinoamericanos) en comparación de las ‘nenitas’ sobre las cuales se realizó el estudio… pero cabe una simple pregunta: ¿si somos evolutivamente superiores, por qué chukcha somos los más hueveados del mundo?…

Y en un pensamiento brillante, por demás ingenioso, recurriré a la genética de Patito (o a la del Libro Gordo de Petete, como ustedes prefieran), para remontarme al concepto de que los seres humanos no solo somos genes, sino somos genes y ambiente…

Así, aunque evolutivamente superiores, somos la última rueda del coche por aspectos ambientales muy chiquitos por separado, pero enormes en su conjunto… uno de ellos:

EL QUE NUESTROS NOTICIEROS LE DEDIQUEN CASI DOS MINUTOS AL POR MENORIZADO RELATO DEL LICHAMIENTO DE UNA POBRE MUJER IRAQUÍ, Y MENOS DE 15 SEGUNDOS A UN DESCUBRIMIENTO CIENTÍFICO ESCUETAMENTE RELATADO

Por eso valemos verga hijuepuctas!!!!!

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