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By ZiLL
y pidiendo lo que el púbico quiere (ojo que puse PÚBICO!!! ps es el menor apelativo quienes pierden su tiempo leyendo este basurero) aki les van unas más
MEADA EN EL BUS: cuando recién empecé a chupar, a eso de los 14 años, recuerdo que regresaba a mi casa en la verga de ebrio, y bueno, estando en el trébol me dio unas ganas de mear descomunales, para mi mala suerte venía el último puta bus que me lleva al suburbio donde vivo, así que me tocó treparme con la esperanza de aguantarme hasta bajarme en mi casa. Ya a medio camino y haciendo más puñete que culo de monja, no jalé más, y aprovechando que el bus estaba vacío, a excepción de un man que iba más borracho que yo sentado al final, pues intenté pararme para mear por la ventana, lo cual en mi estado resultaba ser una proesa imposible de realizar, así que sin más remedio, sentado, saqué la verga y me oriné a lo que dios salga… sin darme cuenta, el chorrito de meado se fue dispersando graZias al movimiento oscilatorio del bus, hasta que llegó a las patas del cobrador, y este emputado hasta más no poder se dirigió a mí, sin embargo la física jugó a mi favor, y el chorro hasta ese momento había llegado hasta el puesto donde iba el otro chumado, así que en vista de eso le boté el muerto al careverga ese, y en fin, cuando me bajé del bus, el cobrador ya estaba cuadrándose con el chumado aquel que encima resultó ser belicoso!
MEADA EN EL BAR LESBO: un día sábado como es costumbre, estaba chupando en el sector de la Calama, en eso me llamó un pana que estaba con unos amigos suyos que iban a dar una tocada de salsa y no se que vergas en un bar cercano al lugar donde yo estaba, en el camino, pues, me encontré con mi hermano, más chumado que yo, y le fui llevando, sin saber las consecuencias que eso traería. Al llegar al mencionado lugar, noté dos cosas extrañas, la primera, que no había salida de emergencia, y la segunda, las parejas eran hembra-hembra, sin excepción, a lo que rápidamente caí en cuenta que mi pana me había metido en un bar lesbo. Sin pensar en nada más que no sea seguir chupando sin importarme que las tipas del bar se metan vergas de plástico entre ellas para flexearse, pues acepté de buena cara los canelazos que mi pana nos invitó. En eso, veo que el cojudo de mi hermano no había cachado la onda del asunto, y era flirteándole a unas lesbianas, a lo que le pedí muy comedidamente a una amiga que nos acompañaba que le controle, sin embargo, como mi grupo de panas es una verga, mientras yo estaba en esas, Cabeza (un tipo por demás bizarro y que junto al Atrapavergas son los dioses de Dildo Putirae) estaba en la barra hablando con la “bar-tender” diciéndole algo así:
“sabes??… yo soy homosexual, y estaba seguro de mi orientación hasta el día de hoy, y sabes por qué???… porque después de verte, creo que me he dado cuenta que puedo ser bisexual!, podrías darme un beso y así descubrir mi identidad sexual??”
tras cagarme de la risa de los alcances del mmv de Cabeza, mi hermano ya había calado el lugar donde estábamos metidos, y como borracho pleitero comenzó a gritar “OIGAN HA SIDO UN BAR GAYYYYYYY!!!”,  a lo que ya empezamos a llamar la atención y unas lesbianas con pinta y musculatura de camioneras nos empezaron a wachear feo, como queriéndonos meter esa verga que les hace falta…
después de calmarle un chance al conchesumadre, y que se fresquee pues estábamos chupando de a gratis, regresé a verle a Cabeza que para ese momento tenía la mitad de su cuerpo sobre la barra con las patas en el aire, queriéndole muchar a la lesbiana que atendía…
de repente, silencio en el bar, tiempo del discurso político lésbico: “bla bla, Correa, bla bla constitución bla bla Correa bla bla compañeras hemos dado el primer paso bla bla”
para entonces más foca de mi hermano: “hablas vergas” gritaba, con la típica pose de borracho sabido, es decir, patas abiertas para brindar una mejora del equilibrio, mano izquierda en el bolsillo del pantalón, cogiendo el huevo de ser posible, brazo derecho en alto, con la mano extendida, y acompañamiento de cada frase (que debe ser lo más sonora posible) de una atomización de las babas que lleguen a todo aquel que se encuentre en un metro a la redonda
para entonces las lesbianas más odio ponían a sus miradas, yo en verdad temía por mi integridad, y esperaba escapar en el momento que sacaran sus vergas de plástico para literalmente, CAERNOS A VERGAZOS
tras calmarlo a mi hermano, y fingir demencia continuamos chupando… hasta que de repente, sin darnos cuenta, el cara de verga apoyaba su frente contra la pared, ambas manos se perdían en su entrepierna, y sus patas abiertas le daban el equilibrio necesario para hacer lo que estaba haciendo, que no era otra cosa que mearse en mitad del puto bar de las lesbianas
y comenzó el relajo, las mastodontas se levantaron en pose desafiante, pronunciando toda clase de apelativos hacia nuestras madres, para la buena suerte, sus novias, las detuvieron, y de nosotros se encargaron la bar tender y la dueña del bar (que supongo eran pareja) para sacarnos de una manera media decente de allí…
una vez afuera, haciendo eco de mi capacidad de mediación cuando estoy chumado, era intentando calmarles a las lesbianas, cuando Cabeza en actitud gallarda me hace a un lado, y me dice “déjame yo hablo” a lo cual le di paso pensando en la coherencia que supuse había preparado, y lo que dijo fue:
“ayúdame a descubrir mi identidad sexual, en serio, estoy dudando de mi homosexualidad”
tras escuchar eso, lo único que hice fue tratar de huir lo más pronto del lugar, llevándoles al par de jueputas 
y eso listo, se acabó, si les gusta, bien, sino metánse un pene de plástico por el culo y no me jodan

Empezare esta serie de relatos relacionados a uno de mis gustos menos practicados: conducir, quienes me conocen saben my bien que me gusta conducir cualquier cosa que tiene motor y más de 2 ruedas y es por medio de este pequeño espacio donde me adentrare en los misterios y llegare a donde nunca antes ha llegado un peatón…explorando mas allá de la frontera exterior (donde diablos sea que eso quede)

Hoy me levante con un inusual optimismo presagio seguro que pronto se acabaría mi buen humor…abrí mi correo dispuesto a recibir en la cara la bofetada que me dan las cadenas del día…taaan frescas…pero bueno, recibí una llamada y me dicen que si me gustaría manejar un Peugeot (suena un coro angelical)…que si me gustaría ??? POR-SU-PUES-TO -dije- y me encamine a manejar aquel Peugeot (en este punto vuelve a sonar el coro angelical)
Al llegar eso no era un Peugeot es decir si lo era…pero no lo era, quizá mi abuelo o su padre alguna vez lo vio pasar por las calles de Guayaquil cuando Guayaquil no tenía más de una docena de calles…en ese momento vino a mi mente un letrero que vi en un carro viejo que decía “yo también fui un último modelo” así que decidí congraciarme con el desgraciado carro y mas con el desgraciado que lo conduciría hoy: YO

Ya saben el protocolo, los espejos, revisar el freno de ma…no…como? Esto no tiene freno de mano…(cara de incredulidad) bueno así eran algunos carros (supongo), lo que importa es que ruede (pronto me comería mis palabras), listo el cinturón de seguridad…tampoco hay cinturón de seguridad…pero estoy mintiendo si hay…es una cuerda medio empolvada seguramente no ha sido tocada en años y no seré quien le de vida a ese depósito de bacterias…ya en este punto solo me importaba manejar el cacharro y regresar a casa, después de todo yo fui quien acepto tan encantado. Luego de una pequeña oración (la consideré muy necesaria) gire la llave y el cacharro encendió, fue glorioso (coro de ángeles nuevamente y un poco de Vivaldi) listo poner primera y salir…eh…salir…SALIIIIIIIRRRRRR…pero no…el cacharro Peugeot no arrancaba, me sentí en odisea en el espacio revisando los checks, los flags, los que diablos y nada…el cacharro no salía, tanta fue mi desesperación, angustia y enojo que se acerca el propietario (del vehículo y por consiguiente de la maldición que aquel encerraba) y le cuento mi angustia y el señor como si hablara con alguno de los alumnos más vagos de fasinarm me dice que no le he quitado el freno de mano (¿?) el freno de qué??? Pero si esto no tiene freno de mano, es mas estoy empezando a pensar que tiene ratones en una rueda en lugar de motor…pero ahí estaba, partiéndose de risa el condenado freno de mano el cual estaba compuesto por una piolita enrollada en un perno y que descendía hasta la parte del suelo del vehículo, decidí que menos averiguaba Dios e igual perdonaba y no pregunté mas.

Mientras conducía el vehículo pude experimentar el temblor del que sufren las personas enfermas con Parkinson, decidí tomarlo con buen humor y empecé a decir mi nombre y a tratar de hablar mientras todo temblaba (obviamente no había radio…recuerden donde estaba) avance algunas calles, para ser un fósil se dejaba manejar, no daba problemas, incluso llegué a pensar que con una manito de gato quedaría regio…me equivoqué…al llegar a la calle 9 de octubre y esmeraldas un taxi no le da rápido no logro acelerar y el carro se apaga…ok tranquilo le doy de nuevo (coro de carros e insultos detrás) arranco pongo direccionales, giro y me insultan…pero…que pasó estoy avisando que voy a girar, no le di importancia, tome 9 de octubre para salir por el puente 5 de junio o de julio o lo que sea, pero seguro que es puente, mas adelante me entero que las direccionales solo funcionan dentro del cacharro (un conductor que me rebasa muy “amable y expresivo” me lo hace notar) no le di importancia pues tenía a un tipo en un Suzuki que no se decidía que carril coger, iba de derecha a izquierda…de izquierda a derecha…decido que ya es suficiente…y pi…to…eh…esta porquería no tiene pito (en este punto no sabía si quedarme con la boca abierta o partirme de la risa para terminar llorando) es un pecado que un vehículo no tenga pito, es tan elemental como que los humanos hablemos, un pito anuncia, advierte, avisa, amenaza, insulta, coquetea…hasta la bicicleta que me dieron a los 5 años tenía pito por el amor a Dios…que hice para merecer esto, mientras tanto el tipo del Suzuki seguía derecha a izquierda…izquierda a derecha…y del fondo de mi alma, aquel lugar azul donde aun revolotean aves de mi infancia y años de ira reprimida surgió un grito: HIJO DE PUTAAAAAA!!!!! Lo siguiente fue silencio…al principio pensé que me había quedado sordo del puritito coraje, quizá me enfrentaba a un episodio de pánico, o simplemente me estoy volviendo loco, decidí dejar las especulaciones para después y terminar mi misión imposible: llevar ese pedazo de chatarra a Urdesa.

Y ahí iba yo en aquella burbuja de lata aislado del resto de la humanidad, sin poder pronunciar una voz de protesta contra el vehículo que no avanza, o un pitazo de complicidad con la chica rica que camina por la acera (aunque manejando eso lo último que hubiese querido es que alguien me viera)

La llegada a Urdesa no tuvo inconvenientes (ni más faltaba) al parquear y apagar ese cacharro el dueño me dice con sonrisa de oreja a oreja: no se olvide del freno de mano…hijo de puta agradece que matar es delito – pensé- CONTINUARÁDante

Animales, no tienen idea lo ocupada que se ha vuelto mi vida. A algún pela verga de los de arriba se le ocurrió que andaba de vagote así que decidió llenarme de trabajo y gentuza altanera e ignorante (una mezcla mortal!!!) y por eso ni siquiera he entrado a ver que nueva sarta de estupideces han escupido la bola de pela vergas de este blog.

En mi poco tiempo libre he decidido alcoholizarme ya que esta me parece una forma de puro caché para quitarme el stress, esta sublime decisión coincidió con mi onomástico el cual como no es para menos es festejado por gran parte de la ciudad así que literalmente hablando, el trago llovió.

La verdad yo libo desde los 16 o 17 años y lo he hecho con tanta sofisticación que algunos hombres han sentido su miembro encogerse de la vergüenza de no poder sostener un enfrentamiento tu a tu con HELLHAMMER.
Pero que sucede cuando tu pana, tu brother, tu ñañosh, tu yunta, tu changa tu mejor amigo “EL HIGADO” ya no acoilita???
Acaso esta sensación de nostalgia y amputación es la que siente el esposo de Lorena Bobbit (o como chucha se escriba)?
Es que no es justo!!! Antes podía beber 3 días seguidos sin parar, comenzaba el viernes 7pm y caía dormida el domingo 5pm!!! Ahora ni siquiera sobrevivo a la primera noche!!! Y para colmo el duende que saca la puta a los borrachos en cada chuma me revuelca, me saca tanto la madre que al otro día me sorprende que siga viva! (me imagino que el distinguido público de este blog sabe que el chuchaqui es un mito porque el malestar del día después de chupar es obra del duende de los borrachos, un ser pequeño pero tucote que te empieza a meter de patadas y puñetes justo en el momento en que pierdes el conocimiento por tanto alcohol, te hace tomar litros y litros de ají y laxante y se larga justo en el momento en que te van a despertar para llevarte a dormir).

Mi preocupación por el hecho de no aguantar ni cerveza en los niveles de antes me hizo consultar a expertos en el tema, es decir a la serie de borrachos que conozco y todos ellos coincidieron en que la única explicación para este gran y doloroso caso es que he bebido demasiado y mi hígado esta al borde de la muerte así que no procesa mas alcohol!!!!!! Nooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!
Qué va a ser de mi sin el chupe? Creo que tendré que seguir clases para aprender a pilotear helicópteros como Barney Gomez!
O tal ves terminaré dejando el delicioso y suculento metal para hacerme hermanita, o amagar que curo gente en pare de sufrir, es que, que destino le depara a un ser como HELLHAMMER el hecho de no poder beber como antes?
Hoy voy a probar suerte en mi viejo bar, aquel que ha sido testigo de mis mas grandes borracheras espero que pueda por lo menos superar el nivel del anterior viernes día en el que empecé a beber puntas y biela a las 2pm y a las 12am ya no sabía ni mi nombre!!!
Muchachos deséenme suerte, la voy a necesitar para recuperar mi antiguo y tan trabajado estado físico para el chupe…
Con nostalgia y esperanza los maldice…. HELLHAMMER!

-CHUCHA, LUEGO POR QUE LE CHOREAN A LA GENTE…

-VEAMOS SI AL REGRESAR DE ATRÁS CON MI MATACHANCHOS CAMBIAS DE PARECER…

Y LA ULTIMA NO FUE HABLADA, SI NO QUE EL HIJO DE PUCTA DEL VENDEDOR PROCEDIO CON SU UÑA DE 30 CMS Y LLENA DE MOCOS Y MUGRE A REALIZARME UNA TAJA…

10.- Que se saquen solo lo de abajo

O sea ya estamos tirando, ya hemos llegado a ese punto extremo en que la ultima frontera por atravezar son sus labios vaginales, que importa si la luz esta prendida o apagada, ya se están dando gusto con nuestra verga y nosotros con ustedes, si fuera de tirarse un palo a oscuras junto con los condones vendría un par de antifaces!!!

Que se creen pues?, que son de terciopelo o de cristal?, cierto que algunitas son mas flácidas que otras, que no es lo mismo hueso y pellejo que carne llenita y firme, también hay ratos que los rollitos estorban pero a veces ayudan a tener mas agarre, las caderas flacas o abultadas, los senos grandes o peqeuños, las cinturas delicadas o grusas, elrato de estar en el tira y jala que implica un polvo que chucha como esten, si no se dejan manosear son unas brutas, lo único que queremos es estimularles con el contacto de nuestras manos sobre su piel, ni se les va a caer nada mas abajo de donde ya lo tienen caido

UNOS CUANTOS PIROPOS QUE ULTIMAMENTE HE ESCUCHADO Y PARA NO OLVIDARLOS…

TUS TETAS TE DELATAN…

AUNQUE LUEGO DE PENSARLO BIEN Y REESTRUCTURALO DEBIO HABERSE DICHO DE LA SIGUIENTE FORMA…

A LA FINAL DE CUENTAS Y TARDE O TEMPRANO, TUS TETAS TE DELATARÍAN…

OTRA DE GRAN CALIBRE…

NO TE ENAMORASTE DE MI, SI NO DE MI VERGA…

UNA QUE YA ES UN CLÁSICO…

9 may 08, 21:28
putita: kiero sexo
9 may 08, 21:28
putita: montador
9 may 08, 21:28
macho cabrio: vente putita
9 may 08, 21:29
putita: a ver cabrio, te mariconeas, todos los de estas vergas son unos maricones
9 may 08, 21:29
macho cabrio: haber hija de pukta, donde estas para empalarte en cruz
9 may 08, 21:30
putita: estoy en la ulloa, cerca de la ute
9 may 08, 21:30
macho cabrio: ya voy entonces hija de pukta, y pobre que esa chuchita este sucia
9 may 08, 21:31
macho cabrio: pero como se mierdosa que vas a estar ahi y no se te arruga la chucha???
9 may 08, 21:32
putita: veras cabron hijueputa, te espero en la puerta de ese colegio de maricones, el san gabriel, y si no caes, se que tienes podrido el huevo
9 may 08, 21:33
macho cabrio: para alla voy pedazo de prostituta mal pajeada… y voy con dos panas para reventarte

COMENTARIO FINAL:
mauflagrum: ven como un cbox sirve para conocer hembritas???