Que fue tarea de cretinos

Se cagaron, porque estamos de vuelta. aun no hemos arreglado el asuto del spam, pero que chucha, preferible tener 20.000 comentarios promocionando viagra que el par de vomitos cerebrales de genios incomprendidos como el tal hijodeputa

Les dejo el video de unos longos que se pegan los palos en el bus cuando volvian todo drogados y borrachos de la ciudad de Sigsig luego del concierto de ese moco con patas maricón llamado Bunbury

Si no se hacen la paja mejor no den play sarta de mamavergas

bueno, no he escrito en mucho tiempo, y es que no he tenido diarreas cerebrales dignas de este mierdero, así que solo los dejo con un clásico musical de PUTAVIDA, porque como dice el jetón de Geovanny Rosero “todo tiempo pasado fue mejor”, con ustedes, el afamado “mámame el huevo en cruz” de los venezolano KRUEGER:

  ponele play jetón!!

y si no les funciona el reproductor que metí, pues clickea en el siguiente link, por el amor del ano apestoso que te parió:

http://mauflagrum.fileave.com/09-MG%20.mp3

y próximamente, estaré reviviendo clásicos, como el “solo cojonudo” de los inmortales LARVA FECAL

Voy a compartir con ustedes un bonito mensaje que llegó a mi correo electrónico, espero les guste carevergas

“HOLA NENE QUE TAL, SOY KAREN, UNA DELICIOSA NENITA QUITEÑA DE 19 AÑOS, BRINDO MIS SERVICIOS DE COMPAÑIA INTIMA A CABALLEROS CULTOS Y EDUCADOS EN QUITO.

EL COSTO DE MIS SERVICIOS ES de 60 DOLARES LA HORA, incluye DELICIOSO sexo oral y vaginal en distintas posiciones, con un trato calido y de pareja, ADEMAS SI DESEAS ESE EXCITANTE SEXO ANAL QUE TANTO TE GUSTA DEBES PREGUNTARME CUAL ES EL COSTO ADICIONAL

TU DEBES PAGAR EL LUGAR AL QUE VAYAMOS, ESTOY DISPONIBLE DE LUNES A VIERNES DE 1 A 3 PM Y DE 6 A 8 PM, Y LOS SABADOS DE 11 A 6 PM. es en quito

SI TE INTERESAN LOS TRIOS, el costo del trio es 110 usd, la atencion la presto a los dos por igual o si desean me centro en uno, como ustedes decidan, me gustaria poder estar en esa aventura SI ASI LO DESEAS.

LA VERDAD LAS FOTOS SON 100% REALES MIAS, TOMADAS HACE MENOS DE 1 SEMANA, SON FOTOS NUEVAS

PUEDES VERLAS EN:

www.karenkandela.blogspot.com

MI CELULAR ES: 099297835″

A ver si le llaman hijos de puta y nos cuentan que tal culea la india esta y si se merece la plata que pide, nos vemos cabrones… y si no nos vemos, mejor

HE DICHO!!!

Debido a mi autoinflingido aislamiento colectivo y a la falta de actividades novedosas, revolucionarias, radicales y entretenidas a las cuales he visto sometida a mi vida en los últimos años… Sin ipod y sin celular con radio FM… Me veo obligado a inmiscuirme en los díalogos y conversaciones ajenas de personas totalmente extrañas para mi, como forma de entretenimiento, durante los distintos trayectos que debo sortear a diario… En esta especie de “VAMOS CON TODO” personalizado… he tenido la gracia (o la desdicha) de escuchar muchos diálogos femeninos…al puro estilo del “FISGÓN MORBOSÓN”, deleito las interminables horas en los buses de mi querida ciudad, escuchando las conversaciones de estas “wicked creatures” que Dios en su infinita misericordia, las ha creado para mi deleite y a la vez total autodestrucción…LO IMPORTANTE A DESTACAR DE ESTA INVASIÓN DE LA PRIVACIDAD…es que de hacerlo… NUNCA PERO NUNCA DE LOS NUNCAS… UNO DEBE DE PARTICIPAR, COMENTAR O DEMOSTRAR DE ALGUNA U OTRA FORMA…QUE UNO SE ENCUENTRA FISGON MORBOSEANDO AQUELLA CONVERSACIÓN AJENA… YA QUE UNO SIMPLEMENTE QUEDARÍA COMO EL PERVERTIDO METIDO… QUE YA DE POR SI…SABEMOS QUE SOMOS…PERO QUE… POR CUESTIONES DE TAPIÑAMIENTO Y SOCIALES NO QUERRIAMOS DESDE NINGUNA INDOLE QUEDAR EXPUESTOS…

El problema, surge en el momento en que muchas personas que de alguna u otra forma resultan importantes en la vida de uno (por así decirlo), empiezan a ser menospreciados por estos seres… y sobre todo si uno mismo es parte de aquel desprecio…es ahí cuando la IRA, EL RENCOR Y LA IMPOTENCIA SE ACUMULAN…ES AHI DONDE UNO SE CONVIERTE EN OLLA DE PRESIÓN A PUNTO DE EXPLOTAR…ESA ES LA LÍNEA EN LA QUE A PESAR DE QUE SABEMOS QUE NO DEBEMOS DE INTERVENIR POR MÁS ESTÚPIDO Y DESPRECIABLE QUE SEA EL DIÁLOGO QUE TENGAN UN PAR DE ESTOS SERES…LO TERMINAMOS HACIENDO Y DEVELAMOS EL FISGON MORBOSON DENTRO DE NOSOTROS…DEBO ACLARAR QUE EN LA MAYORIA DE SITUACIONES, ME LLEVO POR EL DICHO…

CADA QUIEN ES LIBRE DE HACER DE SU CULO… UN FLORERO…

Sin embargo, en aquel día en especial, escuché con estupor como uno de estos inmisericordes personajes… hacía y rehacía mierda a su “enamorado” “pelado” o lo que sea…justificando el hecho de que los años no pasan en vano, que ya estaba media vieja y que sí…que lo más importante, según ella, para que el matrimonio funcionáse… el pobre tipejo en cuestión tiene que amarle más a ella, que ella a él…

ESO DICEN TODAS MIS AMIGAS QUE YA ESTAN CASADAS… ESE ES EL SECRETO DE SU FELICIDAD…

Y que por ende, el tipo que era aspirante a marido… no a vacile, porque si quería vacilar tenía que seguir simplemente con “Pepito”, pero que este era para algo más serio… porque era posible mangonearlo y someterlo…Debía entonces…simplemente, demostrarle desde YA COMO IBAN A SER LAS COSAS, UNA VEZ YA CASADOS… y que a sus 26 años, se le estaba pasando el tren…

Entra el paréntesis de la anterior historia y hablaremos de una “asian girl”, que tal como ella mismo lo ha expresado: MI SUAVE, SUTIL, TERSA Y ESTRECHA VÁGINA…ESTA MUY BIEN ULTIMAMENTE… PROCEDE A MOSTRARME LA FOTO DE SU ACTUAL NOVIO Y ME DICE…VOY A TENER QUE PONERLE MUCHO EMPEÑO  A ESTE MAN…PORQUE YA ESTOY ENVEJECIENDO…Y CAPAZ NO LLEGUE ALGO MEJORCITO…VEAMOS COMO VAN LAS COSAS Y HASTA SEXO ANAL LE PODRIA ESTAR OFRECIENDO… SILENCIO DE 1 MINUTO Y EL PRIMER PENSAMIENTO QUE ME VIENE A LA CABEZA…COMO ALGUIEN CON TANTO ENCANTO Y PODER ENTRE SUS PIERNAS…CON EL QUE SIMPLEMENTE PODRIA DOMINAR AL MUNDO…ES CAPAZ DE MENOSPRECIAR DICHO PODER… MI RESPUESTA…

NO CREO QUE NECESITES DE ESE HOMBRE ESPECIFICAMENTE, CON TU VAGINA PODRIAS TENER A TUS PIES A CUALQUIER HOMBRE, SI NECESITAS DINERO, TU VAGINA TE LO PUEDE DAR, SI NECESITAS SER MANTENIDA, TU VAGINA TE LO PUEDE DAR…TODO LO QUE QUIERAS…GRACIAS A TU VAGINA Y SIN EMBARGO, VEO TANTA SOLEDAD Y DESESPERACIÓN EN TUS PALABRAS… PRESUPONES TENER TANTO PODER Y A SU VEZ… BUSCAS A UN HOMBRE PARA SER FELIZ…TREMENDA Y GRAVE INCONGRUENCIA…

CADA QUIEN ES LIBRE DE HACER LO QUE LE VENGA EN GANA CON SU VIDA… SI CREES QUE NECSITAS DE UN HOMBRE PARA SER FELIZ, ASI SEA ESTE UN BORRACHO…HAGANLO… SI PREFIERES QUEDARTE SOLTERONA PERO LESBIANONA…TAMBIÉN HAGANLO…PERO LO QUE DETESTO DE TODO ESTE ASUNTO, RADICA EN EL HECHO…DE PORQUE SE HACEN LAS COSAS…PARECERIA QUE ESE INFINITO SER DE PLACERES Y TANTO DOLOR…SIMPLEMENTE LAS HACE PORQUE ALGUIEN DESDE CHIQUITAS LES DIJO QUE NO DEBEN DE QUEDARSE SOLTERONAS…OJO CON ESTO TAMPOCO ES QUE JUSTIFICO EL ACCIONAR DE LAMPONES COMO YO…… QUE TERMINAN EN UNA CANTINA DE LA AMAZONAS INTENTANDO MUCHARME A LA PRIMERA LONGA QUE SE ASOME… POR SOLEDAD… LA DIFERENCIA RADICA EN QUE YO SOY SINCERO CON AQUELLA LONGA… NO LE VOY A DECIR TE AMO, TE QUIERO O DESEO PASAR LA VIDA CONTIGO TAN SOLO POR ESA SOLEDAD…DIRÉ SIMPLEMENTE… MUCHEMOS… Y ESO, GENERALMENTE NO SIRVE EN ESTE MUNDO…

Y EN CUANTO A AQUELLA CHICA QUE HABLABA DE SU FUTURO ESPOSO…EN AQUEL INSTANTE, LUEGO DE HABERLE ESCUCHADO DURANTE 5 MINUTOS SU MIERDERO REGADO Y ESPARCIDO POR DOQUIER…VOLTIE A VER DIRECTAMENTE A SUS OJOS… PUSE UNA MUECA HORRIBLE Y CON TOTAL CABALLEROSIDAD DIJE:

QUE TRISTE Y VACIA VIDA…

Acto seguido, y dándome cuenta de que había develado mi presencia fisgona, procedí a huir cobardemente… por si acaso…PENSANDO SIMPLEMENTE UNA VEZ MÁS…EN AQUELLA FRASE…VIENDO A MI CULO… HECHO UN FLORERO… POR METERME EN LO QUE NO DEBERÍA NI IMPORTARME…Y PENSANDO…POR QUÉ CHUCHAS NO TENGO VAGINA… ASI PODRÍA CONQUISTAR EL MUNDO… NO…NO…SOLO CON UN BUEN MARIDO ME CONFORMO…

Así como joden por el hi5 también jode por el facebook, conozco chusma que al criticarle por tener hi5 dijo:
- Yo no tengo ese “hihi” porque es muy cholo weon osea yo tengo facebook
- No me gusta el hi5 porque lo de hoy es el facebook
- el facebook es mejor las tipas son mas ricas
Bueno pues he aqui porque es preferido el face book…
BELLEZA, INTELIGENCIA Y CACHE!

Miss India 2009

Modelo Wellapon 2008

La chica mas sexy de la disco…

Con esa foto que empresa no le contrata… MAMASITA!

Promocionando la temporada…

Con porta te siento mas cerca…

SIN PALABRAS QUE HEMBROTA!!!!

Definitivamente las nenas del hip hop son una ricura!

Mijita vea al pajarito para la foto… PERO CON LOS 2 OJOS!

CEREBROS… CEREBROS!!!!

MODELO DE VISTA PARA TODOS

UY COSITA!

LA NOVIA CADAVER!

Después de volverme lesbiana por 5 minutos al apreciar tan tremenda belleza tengo que rectificar mi repulción haciael Facebook.

No se pajearan mucho con estas imagenes se les vaya a caer la piola!

Se borró lo que escribí antes por un designio divino pero a mi que chucchas, para los que tuvieron la suerte de leerlo he aqui algunas fotos que prueban mi teoría de que esta mierda esta hecha para locos, maricones y prostitutas…

Bueno luego de estas imagenes creo que a nadie le queda duda de que Dios no existe…

Viendo las plastas de mierda que acabo de expulsar en el baño de mi oficina y recordando unas tusas verdes que me salieron el fin de semana pasado en la playa por andar bebiendo infinitas jabas de cerveza y vino Campiña sabor manzana y pensando en algunas conversaciones escatológicas de días pasados, puse a meditarar en cuales son los lugares mas raros donde se puede dar rienda suelta al esfinter y, sin necesidad de ser maricones o mujerzuelas con inclinaciones contranatura, experimentar el placer anal de sentir como una pasta gruesa y consistente atraviesa tu culo en dirección a la cloaca.

Basado en experiencias propias, anécdotas de conocidos, observaciones y sentido común procedo a dar cuenta del TOP 10 DE LOS LUGARES MAS EXTRAÑOS PARA DEFECAR:

10.-  SOBRE LA TAPA DEL EXCUSADO: Para que se enteren como es posible cagar sobre la tapa del baño lean una de mis obras maestras publicada hace ya tiempo en este inmundicia de blog titulada Aventuras Etílicas

9.- UNA VEREDA: En plena Mariscal, horas altas de la madrugada, habíamos sido expulsados de esa cantina de mala muerte de los canelazos 2×1 (que no son 2×1), luego de demabular por la zona botella en mano y comer los residuos de shawarma que un man nos vendió mas por compasión que por negocio, el intestino del “Dos Cincuenta” no pudo mas y procedió a defecar en la puerta del Santo Domingo de Guzman. Se limpió con hojas de los árboles aledaños

8.- EN PISCINAS: De chiquito en mas de una ocasión buceando en las profundidades de las piscinas del Tingo, la Merced o Guangopolo me encontré excremento humano, como creí que era normal cagar dentro del agua ocasionalmente o hacía en las piscinas de mis panas aniñados o de los complejos recreacionales donde íbamos de paseos de fin de año, aunque tardiamente entendí que no era correcto cagar en las piscinas todavia tengo ganas de hacerlo cada vez que me meto a una

7.- DESDE UNA TERRAZA O VENTANA: Era carnaval y estaba en una casa faltando al respeto al prójimo con bombazos de agua y entre lavacarasos de agua agarrando las ubres de un par de longas, en eso la tipica frsae: “te ahuevas” y resulta que no me ahuevé a poner mi culo sobre el borde la terraza y cagar haciendo que mis fétidas tusas caigan sobre una terraza contigua un piso mas baja, después de eso el par de indias esas ya no se dejaron manosear las tetas

6.- DENTRO DEL AUTO: Cuando alguien te caiga mal cágate dentro de su auto, si es posible limpiate con las franelas o los forros de los apoya cabezas del vehículo, usa tu propia mierda para dejarle escrito puteadas en los vidrios y embarra los espejos con otro tanto de excremento, el mejor lugar para cagarse es en el propio asiento del conductor, si eres pilas nadie sabrá que fuiste tu

5.- DESDE UN AUTO EN MOVIMIENTO: Esto lo vi en un viaje, unos guambras de colegio iban sacando el culo por las ventanas del bus y uno de ellos se botó un poco de mierda que embarró todo el costado del bus, 100 puntos para el autor de tan noble hazaña

4.- UNA FUNDA: Este consejo es util cuando viajas en bus largas distancias. Como todos sabemos el baño de los buses interprovinciales sirve únicamente como urinario, pero si en el agujero auqel colocas una funda y cagas, todo sale bien, luego haces un nudo a la funda y la arrojas por la ventana, yo lo he hecho y me he salvado en mas de una ocasión de grandes apuros

3.- UNA OLLA: Cuando alguien te cae a la verga y no tiene carro donde cagarle o simplemente es imposible hacer lo del punto 6, lo mejor es conseguir una olla donde hacer la respectiva deposición y dejarla en las puertas de su casa, de ser posible agreguese un poco de agua y pongase a calentar a llama baja para dar un fresco aroma al hogar

2.- EN UNA PICANTERIA CON GENTE COMIENDO.- Esta es la última hazaña del Chato, ocurre que el indio zatrapa este, junto al Hombre de las Cavernas se agarran a beber un dia entre semana desde las 12 del día en una picanteria que queda en la 9 de octubre por Sta. Teresita, el hecho es que tipo 7 de la noche ya borrachasos, el Chato todo desubicado se levanta de un par de tumbos entre las mesas, se agarra de una se empieza a bajar el pantalón se pone en cuclillas y defeca frente a cierto número de comensales que degustaban la grasosa carne de cerdo

and the winner is!!!…

1.-COMPLETAMENTE BORRACHO EN MEDIO DE LA HABITACION DE TU NOVIA.- Para mayor información pregúntenle al careverga que realizó tal demostración de hombría, bien que le conocen no se hagan los cojudos!!!

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DATOS CURIOSOS SOBRE LA CACA

- ESCALA DE HECES DE BRISTOL -

ESCALA DE HECES DE BRISTOL

La Escala de heces de Bristol o Gráfico de heces de Bristol es una tabla visual de uso en medicina destinada a clasificar la forma de las hecesUniversidad de Bristol y se publicó por primera vez en el humanas en siete grupos. Fue desarrollada por K. W. Heaton y S. J. Lewis en la Diario escandinavo de gastroenterología en 1997. La forma de las heces depende del tiempo que pasan en el colon.

Los siete tipos de materia fecal son los siguientes:

• Tipo 1: trozos duros separados, como nueces, que pasan con dificultad.
• Tipo 2: como una salchicha compuesta de fragmentos.
• Tipo 3: con forma de salchicha con grietas en la superficie.
• Tipo 4: como una salchicha o serpiente, lisa y suave.
• Tipo 5: bultos blandos con bordes definidos, que pasan con facilidad.
• Tipo 6: fragmentos blandos con bordes irregulares y consistencia pastosa.
• Tipo 7: acuosa, sin pedazos sólidos, totalmente líquida.

Los tipos 1 y 2 indican estreñimiento; los 3 y 4 son heces ideales, especialmente el 4, ya que son los más fáciles de defecar; los tipos 5, 6 y 7 tienden hacia diarrea o cólera.

Fuente: Wikipedia

- HAZ CLICK EN LA IMAGEN Y JUEGA AL ATRAPACACA -

EL JUEGO DEL ATRAPACACA

No chucha cabrones de mierda, yo no diseñé el juego, aunque si se me han cruzado cosas así por la cabeza

- SOBRE EL COLOR DE LAS HECES FECALES -

Las heces de color marrón-cafe oscuro, han permanecido largo tiempo en el tracto digestivo, unas heces de color verdoso, habrán pasado por el intestino con rapidez y unas heces de color dorado-amarillento habrían atravesado el tracto digestivo con una rapidez aún mayor, (este fenómeno es muy normal en los bebés, cuyo intestino aún no está preparado para absorber todos los nutrientes de manera eficaz).

La heces son clara o cafe con leche cuando la absorción es ineficaz (por el motivo que sea) de los nutrientes, los cuales habrían atravesado el tracto digestivo de manera tan rápida, que no han dado tiempo a que la bilirrubina se transforme en biliverdina y esta a su vez complete la coloración “ideal” según el tiempo de permanencia en el tracto digestivo.

Las heces muy negras sugieren sangrado de tubo digestivo alto (estomago e intestino delgado) y se debe a que los eritrocitos de la sangre se degradron.

El color de las heces puede cambiar por cuestiones orgánicas como enfermedades, presencia de sangre, presencia de alimentos no digeridos – como los granos de eleote que se eliminan tal y como se consumieron- o la ingestión de ciertas sustancias – como los vetabeles, y los alimento con demaciado colorante.

Ocasionalmente las haces son aparentemente blanquesinas pero esto es más bien moco que las recubre, eso sugiere infecciòn con paràsitos.

Por el momento es todo en cuanto a caca puedo aportar, aprendan algo MMV’s, acaso que esolo de cagra y ver como se van las tusas, en el futuro habran nuevas entregas

HE DICHO CAREVERGAS!!!

P.D.: botella de trago para el que cuente del mancito ese que en lugar de llevar la muestra de heces en una caja plastica pequeña llenó todo un frasco de rina con su mierda

y de vuelta por aquí, dejando a un lado el chat (o monólogo) en el que se ha convertido la opción de comentarios, les cuento que como joven emprendedor, y recién salidito al mundo real (pa que vean que no solo hablo huevadas, pues ya soy ingeniero, bueno prácticamente) ando en la huevada de conseguir camello, o empleo para el lector culto que por ahí pierda el tiempo aquí.

tengo malas experiencias en cuanto a lo de conseguir trabajo, pues aceptémoslo, si quieres tener uno que más que te agrade, cumpla con dos expectativas primordiales, que son: paga decente y algo en lo que verdad puedas desempeñarte, tienes que o ser hembra (así seas la más fea) o tener palancas

y bueno, para mi suerte nací con pene y palancas, pues no hay, así que recuerdo esa primera vez que busqué empleo, hace ya unos cuantos años:

con periódico dominical bajo el brazo, camisa china de (en ese tiempo) 3 dolar, pantalón de tela y zapatos pulcramente lustrados, un día lunes me aventuré a la busca de empleo

en ese tiempo, aún estudiante universitario, con futuro y gran potencial, y lo que es más, con un poco de fe aún en esta mugrosa sociedad, me dirigí hacia ese intento de incursión en el mundo laboral

llegué primeramente a un almacén de electrodomésticos por la basílica de Quito, y tras esperar medio día, fui entrevistado, el cargo, era para vendedor, y bueno, frente a mí un sujeto con cara de mierda, media calva a la vista y desidia en todo, tras tomarme una foto (que dijo era para el archivo, creo que en realidad era marica) me hacía preguntas huevonas que ya había contestado en el formulario que me entregaron cuando estuve haciendo fila en la puerta del almacén, hasta que llegó a “estudia?”, “sí” respondí, y traté de continuar para ver si le apantallaba mi futura ingeniería, hasta que me cortó y me dijo”bueno, muchas gracias, aquí no damos pasantías, así que ha perdido su tiempo… SIGUIENTE!!”

intentando no dejarme bajonear por eso, salí altivo (como el maricón de Correa dice) con la mente lúcida, el corazón ardiente y las manos vacías (no limpias, aunque al caso es lo mismo) y weno, me dirigí hacia la siguiente opción

tras la caja del seguro, en uno de esos edificios deprimentes, en los que no quisiera pasar el resto de mi vida esperando a la mejor hora del día que sería la del almuerzo, era el lugar de entrevistas para uno de esos trabajos que se anuncian más o menos así:

“Trabaje a medio tiempo, excelente ambiente laboral, oportunidades de ascenso y reconocimiento de beneficios de ley… bla bla bla”

en fin, era una oficinucha de medio pelo, donde funcionan esos centros clandestinos (no electorales) donde disque dan clases de computación, más claro de esos negocios donde ponen a cualquier simio amaestrado que medio sabe usar el wuord y el ecsel a que le den “clases” a otros más bestias, pero bueno, el asunto era, que para alimentar a este tipo de negocios, es necesario conseguir gente que consiga los pichones o víctimas

esos que van por los colegios fiscales haciendo “encuestas” a los wambras, para luego llamar a sus casas, y decirle a los taitas, todo lo que un taita quiere escuchar de su muérgano engendro:

“buenas tarrdes mi señor, habla con Fulanito Mengano, soy representante del prestigioso centro de capacitación computacional y electrónico de ciencias de la informática oculta “hacia un nuevo amanecer” y le comunico que realizamos una encuesta en el colegio de su hijo Epifanio, y tras la cual, nos hemos dado cuenta que su pequeño tiene grandes capacidades para la informática y la computación, por lo que se me ha delegado el honor de comunicarle que por tal razón, la dirección del centro al que represento, ha decidido darle una beca a su hijo para que desarrolle todo ese potencial junto a nosotros.. bla bla bla”

y así pues, cae el pichón, pero el asunto en sí, era que por pichón atrapado se ganaba un mierdecimal de comisión, y la gran oportunidad de superación laboral, era algo así, que por la captura de 199 pichones en el primer mes se ascendía de “ejecutivo de mercadeo” a un cargo superior, hasta llegar al increíble cargo de “supervisor de mercadeo” de la increíble cadena de “centros de capacitación”, que a juzgar por las lujosas instalaciones de su matriz (la deprimente oficina a la que hice mención) seguro tenía sus sucursales, con el perdón de quienes puedan vivir ahí, en el Comité del Pueblo número 2, el Inca, San Juan o algún otro country club de esta metropolitana ciudad.

en fin, un señuelo para ingenuos, al cual no caí por supuesto, al igual que al de “ejecutivo de ventas” de movistar, o ganar dinero desde tu casa vendiéndole esas porquerías de “herba life” a tus amigos y conocidos.

resumiré el resto en que eso de “ejecutivo de ventas” es una completa mierda, al menos para mí, que detesto mentirle a la gente, y darle gato por liebre, y peor aún que me vengan a ofrecer el oro y el moro con supuestas pirámides de éxito

en fin, ahora existen más opciones de búsqueda de empleo, y entre esas el internet, así que aquí pongo a su consideración unos trabajos en realidad de vanguardia:

bueno, eso es todo, váyanse a la verga

Me encontraba en mis menesteres cotidianos…pasando la mayor parte de mi tiempo, en buses, leyendo libros sobre biorreactores y manejo de cianobacterias (si HIJO DE PUTA, aunque no lo creas, los de PUTA VIDA, nos estamos preparando para matarte con un virus mas poderoso que el del chancho, así que cuidate mmv), era más o menos las 3 de la tarde, rumbo a mi casa, cuando escuché una voz que me llamaba desde el lado izquierdo… al principio fue como un

oye tu… oye tu…

debido a mis malas experiencias pasadas con vendedores de caramelos y baratijas en los buses, en un primer momento decidí hacerme el cojudo, pero la voz, cada vez subia mas su tono…hasta que termino diciendo… oye, Dies Irae….

A TI TE ESTOY HABLANDO CARA DE VERGA…VOLTEA A VER LA GRANDE PUCTA…

CONTINÚE HACIENDOME EL COJUDO… ¿CÓMO ERA POSIBLE QUE ALGUIEN SUPIERA MI “ALTER EGO” ?… LO PRIMERO QUE SE ME OCURRIÓ FUE QUE ALGUNO DE MIS PANAS, LOS DEL BLOG, ME HABÍAN ENCONTRADO, PERO SI ERA ASI, PORQUE LLAMARME POR MI SEUDONIMO, ASÍ QUE ENSEGUIDA TRAGUE SALIVA Y PENSE EN QUE EL ÚNICO SER QUE PODRÍA HABERME LOCALIZADO, SIN SABER MI VERDADERO NOMBRE, ERA EL “HIJO DE PUCTA”… ASÍ QUE RESPIRÉ PROFUNDO, ME ARMÉ DE VALOR Y VOLTIE A VER EN LA DIRECCIÓN DE LA VOZ…

OYE COJUDO… PARAME BOLA, NECESITO HABLAR CONTIGO, ME HE TOMADO LA MOLESTIA DE ANALIZAR TODA TU PUTA EXISTENCIA EN ESTE ÚLTIMO AÑO…RECUERDAS EL AÑO PASADO EXACTAMENTE QUE HICISTE EL DÍA DE TU CUMPLEAÑOS… FUISTE A VER ESA PELÍCULA, LA DE BATMAN, RICO COJUDO… TE ACUERDAS CON QUIEN… ESO TAN SOLO CONSIGUIO EMPEORAR MUCHISIMO LAS COSAS… VOLVISTE A CREER EN ESAS COJUDECES DE QUE EL AMOR LO PUEDE TODO…VOLVISTE A CAER EN ESA ESTÚPIDA TRAMPA…

AL MENOS EL EQUIPO DE TUS AMORES TE DIO MUCHAS ALEGRIAS, RECUERDAS LUEGO DE ESA DERROTA LO QUE LE DIJISTE A UNA DE LAS PROSTITUTAS ASOMADAS, MIENTRAS TE PREGUNTABA PORQUE LLORABAS, SI SOLO FUE UN PARTIDO DE FUTBOL…

CHUCHA, LLORO PORQUE ESE EQUIPO ME HA DADO MAS ALEGRIAS QUE CUALQUIERA DE UDS PUTAS, EN ESTE ÚLTIMO AÑO…

PERO HASTA PARA ESO ERES MEDIOCRE, PORQUE A LA FINAL DE CUENTAS, TU NO ERES EL TIPO QUE SE ROMPE EL ALMA EN EL CAMPO DE JUEGO, TU SOLO VAS AL ESTADIO, A BEBER COMO ENERGUMENO Y A FINGIR QUE ESE TRIUNFO TAMBIÉN ES TUYO…

RECUERDAS EL VIAJE QUE HICISTE A ESE PAÍS LLENO DE PROSTITUTAS…QUE BIEN LO PASASTE… RECUERDAS COMO LLORABAS MIENTRAS TE TIRABAS A LA PRIMERA CALLEJERA QUE ASOMO, RECORDANDO Y CREYENDO “QUE  EL AMOR TODO LO PUEDE”… RECUERDAS COMO UN PARIENTE TUYO, TE QUEDABA VIENDO ASUSTADA Y QUE CUANDO VOLVIO AL ECUADOR SE ACERCO A TU MAMA A PREGUNTARLE, SI ES QUE HABITUALMENTE USABAS CALZONCILLOS, OMITIENDO OBVIAMENTE LAS ESCENAS SEXUALES…

RECUERDAS LAS PROMESAS DE AMOR ETERNO, AL ESTILO “AMOR EN LOS TIEMPOS DEL CÓLERA”, COMO CREÍAS EN ESA BASURA,  MEDIOCRE DE VERGA, AUN LAS CREES… RECUERDAS COMO UNA VEZ MÁS, TE DIJERON QUE DEBIAS SER TAN SOLO AMIGOS… POR SUERTE Y PARA ESTA VEZ, AL MENOS… FUISTE CAPAZ DE DECIR YA BASTA…AL MENOS ALGO EN MEDIO DE TODA TU PODREDUMBRE…Y LUEGO EL FRACASO… UNA VEZ MÁS… LOS 14 DE FEBREROS, NO SE HICIERON PARA AMAR, O EN SU DEFECTO PARA “CULEARLE X EL CULO” A ALGUNA PROSTITUTA EN LA AMAZONAS, SE HICIERON PARA TENER QUE DARLES LAS PEORES NOTICIAS A TUS FAMILIARES…TE TOCO GUARDARTELO TODO, POR MEDIOCRE…UN SEMESTRE MAS… COMO ES POSIBLE QUE ALGUIEN QUE FUE “TAN INTELIGENTE” EN SU INFANCIA, HOY EN DÍA SEA TAN FRACASADO…

EXTRAÑAMENTE, ESTE TIPO DE SUCESOS, IBAN MERMANDO DE A POCO A MUCHA DE ESA GENTE QUE DECIAN SER TUS AMIGOS, SI BIEN ES CIERTO, AHORA TE QUEDA UN GRUPO DE ALCOHOLICOS…PERO A LA FINAL DE CUENTAS, SON LOS DE VERDAD, LOS QUE VAN QUEDANDO…Y ESO ES UN PRIVILEGIO… PERO CLARO EN TU INFINITA DESFACHATEZ Y VALEVERGUISMO, VOS QUISIERAS SER TAN POPULAR Y ZORRA COMO PARIS HILTON…QUE TODOS TE ACEPTARAN, PERO NO ERES MAS QUE UNA NIÑITA LLORONA… NADIE TE QUIERE POR ESO MISMO…

DE CIERTA FORMA Y AUNQUE POR CULPA DE MAUFLAGRUM TE QUEDASTE “SIN AMIGAS”, NO ERES CAPAZ DE DARTE CUENTA QUE EN REALIDAD EL TE HIZO UN FAVOR, ES TAN BUEN PANA QUE SE DESTRUYO SU VIDA… PARA QUE TE DIERAS CUENTA… DE QUIENES REALMENTE VALEN LA PENA…PERO NI ESO ERES CAPAZ DE VALORAR… (ESTO ULTIMO NO ES TAN CIERTO, PERO ERA NECESARIO DECIRLO, PARA QUE MAUFLAGRUM SE SIGA HACIENDO MAS VERGA)…

ESTAS MUY ORGULLOSO DE TU TESIS… TUS FAMILIARES SACAN PECHO Y DICEN…SI ES UN GRAN CHICO, GRAN ESTUDIANTE, PERO TU SABES LA VERDAD…TU LA SABES…

DE LO POCO DE DESTACARTE, ES QUE AL MENOS HAS SABIDO PONER EN SU LUGAR A ALGUNAS PUTAS… QUE ANTES TE VEIAN LAS HUEVAS MUCHISIMO…EL MOMENTO CUMBRE FUE CUANDO UNA DE ELLAS TE DIJO:

PERO CLARO… TU ESTAS FELIZ PORQUE YA PASASTE… EN CAMBIO UNA POBRE AUN NO SABE…

COMO DICIENDOTE…SIEMPRE ME HAS VALIDO VERGA… SOLO TE BUSCO CUANDO NECESITO FAVORES…PERO IGUAL VOY A TRATAR DE MANIPULARTE, FINGIENDO QUE ME IMPORTA TU OPINION, QUE ME HACE LLORAR, SI NO LA DAS…PORQUE EN REALIDAD LO QUE LE IMPORTA ES EL HECHO DE QUE TIENE CONTROL CONTIGO…A LO CUAL RESPONDISTE…

ASI ES LA VIDA (TE FALTO AÑADIR, PROSTITUTA, PERO ESO LE HUBIESE QUITADO CACHE ANTE EL DISTINGUIDO PUBLICO PRESENTE, EN ESTA OBRA DE TEATRO MELODRAMÁTICA)…

TE PUSISTE TETAS NUEVAS, DE ESAS QUE HACEN QUE LOS HOMBRES, TE DESEEN POR TU ASERTIVA INTELIGENCIA…AHORA TE HACE FALTA VAGINA…Y YA… CON ESO PODRIAS CONQUISTAR AL MUNDO… O AL MENOS SACAR MAS PROVECHO…DE CUANTO GIL SE TE ASOME…ASI COMO LO HAN HECHO CONTIGO MISMO…

LE VISTE A DON MEDARDO, EN VIVO, UNA VEZ MÁS, GRAN LOGRO, CAREV ERGA… TE ENVIDIO…

Y A LA FINAL Y LO MÁS EXTRAÑO DE TODO, PUDISTE AL FIN TERMINAR ALGO, QUE EMPEZASTE…FELICITACIONES MAMAVERGA, SOLO QUE POR TUS CAGADAS Y LAS DE OTROS (MAUFLAGRUM) TE TOCO CELEBRAR TOTALMENTE SOLO CON UN “MAREMOTO” DE 2.50 (CEVICHE, CAMARÓN, LANGOSTINO Y PESCADO=)…

AQUELLA MUJER QUE TE HIZO TANTO DAÑO…AHORA YA NO TE CAUSA DOLOR ALGUNO, DE ELLA QUEDAN MUCHAS ENSEÑANZAS Y UNA QUE OTRA BURLA, PORQUE COMO “CADA QUIEN TIENE LO QUE SE MERECE”…AHORA ESTA SUFRIENDO COMO PENDEJA, POR AQUEL “AMOR” (MACHO ALFA, MUJERIEGO, CHUPIN, MENTIROSO, MANIPULADOR, TODO UN HOMBRE DE VERDAD) QUE LA ABANDONO, UNA VEZ MÁS…Y MÁS BIEN, AHORA PUEDES CONVERSAR CON ELLA…Y ES TAN GRACIOSO, QUE EN CAMBIO AQUELLA MUJER QUE TE HIZO TAN FELIZ (A LA FINAL), AHORA ES LA CAUSANTE DEL DOLOR, LOS PAPELES SE INVIERTEN… SIN EMBARGO, YA NO ERES AQUEL WAMBRA VERGA BOTADO EN  ALGUNA VEREDA O JALADO ALGUNA MATERIA A CAUSA DEL AMOR… AHORA HAS APRENDIDO A SER PACIENTE Y A SABER CUANDO HAY QUE RETIRARSE… SE TE VIENE LO MÁS DURO, UN AÑO MAS…CARA DE VERGA…YA NOS VEREMOS… NUNCA PODRAS SER TAN “MALO Y GAÑAN” COMO EL ATRAPASUEÑOS NI TAN “ACABADO Y BUEN PANA” COMO EL MAUFLAGRUM, PERO AL MENOS… NO ERES TAN MAL TIPO…SALUD POR TI PANA…YA QUE NO PUEDES BEBER, DEBIDO A TUS TETAS NUEVAS…

EN ESE MOMENTO, LA VOZ DEL COBRADOR, ME DEVOLVIO A LA REALIDAD…

PASAJE CHUCHA… VA 10 MINUTOS VOLADOTE COMO GIL…VIENDO SU REFLEJO EN LA VENTANA…YA PÁGUEME…

Para empezar debo decirles a todos los mugrosos mamavergas que escriben en este blog que EL HIJO DE PUTA tenía razón al decir que somos la peor escoria del mundo, que somos lo mas bajo y pestilente que puede existir, que llamarnos 5 putas mariconadas, piara de ignorantes y mencionar que valemos 3 carretillas de verga de guanta es poco pues en realidad somos algo mas despreciable que eso.

Siendo EL HIJO DE PUTA el único idiota que se toma en serio las diarreas mentales que aquí publicamos y nos hace el “inmenso favor” de putearnos con soberbios epítetos y mentadas de madre para que dejemos de ser tan mediocres y maricones, como es que posible que no hayamos sido capaces de darle el pésame por la muerte de su marido macho mantenedor EDGAR JULIO MOSQUERA.

EL HIJO DE PUTA SUFRE POR LA MUERTE DE SU MARIDO

Ahora todo está claro, EL HIJO DE PUTA lo único que buscaba era consuelo por la pérdida de su macho, necesitaba alguien que calme el vacío interior que provocó la muerte de quien le empujaba la caca, necesitaba alguien que llene su culo de semen y luego se lo haga tragar como hacía el finado EDGAR MOSQUERA y al ver que sus trolas y puteras intenciones no prosperaron con ninguno del staff de PUTA VIDA, en un arranque de histeria homosexual de peluquera del Gran Pasaje empezó a putearnos para así tratar de desquitar la furia que le provocaba la muerte de su machacador personal, y es que claro como no iba a estar muerto de rabia EL HIJO DE PUTA si el que le “recorría los abismos prometidos” ya no le iba a escribir poemitas nunca mas.

Nos merecemos toda la ira del HIJO DE PUTA, por ser tan insensibles y no pararle bola a su mariconada que lo único que rogaba era alguien a quien mamar las bolas y que le parta el culo como lo hacia el finado EDGAR JULIO MOSQUERA.

Definitivamente somos un asco.

(AQUI el post homenaje al difunto marido de EL HIJO DE PUTA)