Archivo de la categoría ‘excrementos mentales de Atrapasueños’

Se viene San Valentín, día de los enamorados… ja!!! día de los estúpidos mas claro, donde los cretinos compran cualquiqer huevada roja con forma de corazón para expresar sus sentimientos… me dan asco!!!

La única forma de expresar los sentimientos es mediante vergazos y punto. Y si son vergazos por el culo, en seco, sin lubricante y a pelo, mucho mejor.

Para que chucha estar comprando flores, bombones y tarjetitas cuando se puede usar esa plata pagando aunque sea una residencial de mala muerte, una “brocha china”, algo de trago barato y si la puta en cuestión es mas promiscua que la China Suarez obligado unos condones con sabor a tocino.

El intercambio de fluidos es la única demostración real de los sentimientos, así estos sean efímeros y no vayan mas allá que deseo, lujuria y sadismo anal.

Así que este San Valentín no gasten la plata en huevadas, simplemente culeen, no importa si es con su pelada, esposa, culito vago, puta de confianza, algún travesti, pero simplemente culeen. Llamen a todas las longas que conozcan y de una propónganles culear, lo pero que pueden recibir como respuesta es un NO, de ahí no va a pasar, y en el caso de una negativa slgan airosos diciendoles “tú te lo pierdes, perra”.

Luego de esta breve, pero necesaria introducción procedo a enumerar algunos datos importantísimos sobre la situación motelera de la ciudad de Quito, datos necesarios para todo aquel que pretenda irse de culeo este 14 de febrero

- Los moteles se saturan en estas fechas, reserven con tiempo o vayan a primera hora

- A parte de san vergantín, hay fechas como el día de la secretaria, fiestas de Quito, navidad, año nuevo y cuando hay partidos de copa libertadores o de la selección en que los moteles se saturan, en el último caso el varón se siente excitado por el partido de futbol y le busca cualquier hoyo a la compañera para meterle su golazo con todo y bolas

- Ningún motel acepta Diners Club

- En el caso de pagar con tarjeta estén tranquilos porque el consumo en el estado de cuenta siempre aparecerá con siglas tipo MOFLE (Motel Flamingo) o algún nombre de una Importadora o Distribuidora ficticia, incluso como servicios profesionales de alguna huevada

- Si alguien les pregunta porque huelen a “jabón chiquito”, mandenle a la verga y digánle que es un ignorante, que el aroma del jabón motelero se llama “Rosa Venus”

- Si la golfa que quieren llevarse de culeo se hace la estrecha, ofrezcanle como alternativa llevarle a ver los hermosos cuadros pintados por Hernando de Luca. Las paredes del motel Hawaii es el único sitio donde se encuentran esas obras de arte, la perra no podrá negarse a abrir las patas una vez dentro de la habitación

- Si andan aniñados y se van al Lumini recuerden que la estadí es solo de 4 horas. Pero si llegan después de las 12 pueden quedarse hasta que amanezca y les dan desayuno gratis

- El hielo es gratis en todos los moteles, pero los condones no, así que pasen por la farmacia antes si no quieren pagar 5 dolares por una caja de condones chinos

- Si no tienen carro una buena opción es el Amelie, que de 7am a 15pm, provee de servicio gratuito de taxi ejecutivo desde la Av. Patria y que ademas por cada 5 visitas te regala la sexta gratis

- Los moteles Cesar Palace, que son los únicos que hacen publcidad en televisión abierta, son la misma huevada, en el Cesars I pagas menos que en el II, preferible vayan al barato, el objetivo al final de cuentas no es impresionar con el entorno sino a base de vergazos contundentes

- Por si acaso si se quieren hacer los vivos, les cuento que los licores en los moteels tienen sellos de seguridad para evitar que les cambien botellas vacias por botellas llenas, OJO

- Las cosas perdidas se las puede reclamar máximo hasta 24 horas después, pasado ese tiempo cualqueir látigo, consolador, disfraz de Chapulin Colorado valió verga igual que todos ustedes

- Moteles como el Flamingo, el Lumini y el Tantra tienen sillas especiales para aquellos que gustan del contorsioninsmo y los fallidos intentos de practicar el Kamasutra

Espero que esta información les sirva, carevergas. Aunque lo mas probable es que se encierren a ver porno de mala calidad y a meterse objetos en el culo para compensar su falta de orgasmos y de plata para aunque sea irme de telo con alguna de las putas que salen en mundoanuncios.com

Feliz San Vergantín soquetes, culeen bastante, aunque sea con su perro, esos es mas productivo que gastar en chocolates que se convertiran en heces luego de ser ingeridos por la musa de sus sueños o en florecitas que se marchitarán luego de que le paguen el dólar al pobre guambra miserable que se las va a vender en la mariscal.

Este 14 de febrero todos a culear, el recuerdo de un polvo, así sea con alguna hecha verga, es mucho mejor que no tener dinero en los bolsillos, en San Valentín no le tengan asco a nadie, recuerden que cualquier culo en 4 es bueno para saciar los instintos carnales.

HE DICHO!!!

UNDERGROUND BIZARRO

♫TIENE UNA TETILLA Y UN PEZON LE SALIO MAL LA OPERACION!!!♫

JUAS!!!

Viendo las plastas de mierda que acabo de expulsar en el baño de mi oficina y recordando unas tusas verdes que me salieron el fin de semana pasado en la playa por andar bebiendo infinitas jabas de cerveza y vino Campiña sabor manzana y pensando en algunas conversaciones escatológicas de días pasados, puse a meditarar en cuales son los lugares mas raros donde se puede dar rienda suelta al esfinter y, sin necesidad de ser maricones o mujerzuelas con inclinaciones contranatura, experimentar el placer anal de sentir como una pasta gruesa y consistente atraviesa tu culo en dirección a la cloaca.

Basado en experiencias propias, anécdotas de conocidos, observaciones y sentido común procedo a dar cuenta del TOP 10 DE LOS LUGARES MAS EXTRAÑOS PARA DEFECAR:

10.-  SOBRE LA TAPA DEL EXCUSADO: Para que se enteren como es posible cagar sobre la tapa del baño lean una de mis obras maestras publicada hace ya tiempo en este inmundicia de blog titulada Aventuras Etílicas

9.- UNA VEREDA: En plena Mariscal, horas altas de la madrugada, habíamos sido expulsados de esa cantina de mala muerte de los canelazos 2×1 (que no son 2×1), luego de demabular por la zona botella en mano y comer los residuos de shawarma que un man nos vendió mas por compasión que por negocio, el intestino del “Dos Cincuenta” no pudo mas y procedió a defecar en la puerta del Santo Domingo de Guzman. Se limpió con hojas de los árboles aledaños

8.- EN PISCINAS: De chiquito en mas de una ocasión buceando en las profundidades de las piscinas del Tingo, la Merced o Guangopolo me encontré excremento humano, como creí que era normal cagar dentro del agua ocasionalmente o hacía en las piscinas de mis panas aniñados o de los complejos recreacionales donde íbamos de paseos de fin de año, aunque tardiamente entendí que no era correcto cagar en las piscinas todavia tengo ganas de hacerlo cada vez que me meto a una

7.- DESDE UNA TERRAZA O VENTANA: Era carnaval y estaba en una casa faltando al respeto al prójimo con bombazos de agua y entre lavacarasos de agua agarrando las ubres de un par de longas, en eso la tipica frsae: “te ahuevas” y resulta que no me ahuevé a poner mi culo sobre el borde la terraza y cagar haciendo que mis fétidas tusas caigan sobre una terraza contigua un piso mas baja, después de eso el par de indias esas ya no se dejaron manosear las tetas

6.- DENTRO DEL AUTO: Cuando alguien te caiga mal cágate dentro de su auto, si es posible limpiate con las franelas o los forros de los apoya cabezas del vehículo, usa tu propia mierda para dejarle escrito puteadas en los vidrios y embarra los espejos con otro tanto de excremento, el mejor lugar para cagarse es en el propio asiento del conductor, si eres pilas nadie sabrá que fuiste tu

5.- DESDE UN AUTO EN MOVIMIENTO: Esto lo vi en un viaje, unos guambras de colegio iban sacando el culo por las ventanas del bus y uno de ellos se botó un poco de mierda que embarró todo el costado del bus, 100 puntos para el autor de tan noble hazaña

4.- UNA FUNDA: Este consejo es util cuando viajas en bus largas distancias. Como todos sabemos el baño de los buses interprovinciales sirve únicamente como urinario, pero si en el agujero auqel colocas una funda y cagas, todo sale bien, luego haces un nudo a la funda y la arrojas por la ventana, yo lo he hecho y me he salvado en mas de una ocasión de grandes apuros

3.- UNA OLLA: Cuando alguien te cae a la verga y no tiene carro donde cagarle o simplemente es imposible hacer lo del punto 6, lo mejor es conseguir una olla donde hacer la respectiva deposición y dejarla en las puertas de su casa, de ser posible agreguese un poco de agua y pongase a calentar a llama baja para dar un fresco aroma al hogar

2.- EN UNA PICANTERIA CON GENTE COMIENDO.- Esta es la última hazaña del Chato, ocurre que el indio zatrapa este, junto al Hombre de las Cavernas se agarran a beber un dia entre semana desde las 12 del día en una picanteria que queda en la 9 de octubre por Sta. Teresita, el hecho es que tipo 7 de la noche ya borrachasos, el Chato todo desubicado se levanta de un par de tumbos entre las mesas, se agarra de una se empieza a bajar el pantalón se pone en cuclillas y defeca frente a cierto número de comensales que degustaban la grasosa carne de cerdo

and the winner is!!!…

1.-COMPLETAMENTE BORRACHO EN MEDIO DE LA HABITACION DE TU NOVIA.- Para mayor información pregúntenle al careverga que realizó tal demostración de hombría, bien que le conocen no se hagan los cojudos!!!

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DATOS CURIOSOS SOBRE LA CACA

- ESCALA DE HECES DE BRISTOL -

ESCALA DE HECES DE BRISTOL

La Escala de heces de Bristol o Gráfico de heces de Bristol es una tabla visual de uso en medicina destinada a clasificar la forma de las hecesUniversidad de Bristol y se publicó por primera vez en el humanas en siete grupos. Fue desarrollada por K. W. Heaton y S. J. Lewis en la Diario escandinavo de gastroenterología en 1997. La forma de las heces depende del tiempo que pasan en el colon.

Los siete tipos de materia fecal son los siguientes:

• Tipo 1: trozos duros separados, como nueces, que pasan con dificultad.
• Tipo 2: como una salchicha compuesta de fragmentos.
• Tipo 3: con forma de salchicha con grietas en la superficie.
• Tipo 4: como una salchicha o serpiente, lisa y suave.
• Tipo 5: bultos blandos con bordes definidos, que pasan con facilidad.
• Tipo 6: fragmentos blandos con bordes irregulares y consistencia pastosa.
• Tipo 7: acuosa, sin pedazos sólidos, totalmente líquida.

Los tipos 1 y 2 indican estreñimiento; los 3 y 4 son heces ideales, especialmente el 4, ya que son los más fáciles de defecar; los tipos 5, 6 y 7 tienden hacia diarrea o cólera.

Fuente: Wikipedia

- HAZ CLICK EN LA IMAGEN Y JUEGA AL ATRAPACACA -

EL JUEGO DEL ATRAPACACA

No chucha cabrones de mierda, yo no diseñé el juego, aunque si se me han cruzado cosas así por la cabeza

- SOBRE EL COLOR DE LAS HECES FECALES -

Las heces de color marrón-cafe oscuro, han permanecido largo tiempo en el tracto digestivo, unas heces de color verdoso, habrán pasado por el intestino con rapidez y unas heces de color dorado-amarillento habrían atravesado el tracto digestivo con una rapidez aún mayor, (este fenómeno es muy normal en los bebés, cuyo intestino aún no está preparado para absorber todos los nutrientes de manera eficaz).

La heces son clara o cafe con leche cuando la absorción es ineficaz (por el motivo que sea) de los nutrientes, los cuales habrían atravesado el tracto digestivo de manera tan rápida, que no han dado tiempo a que la bilirrubina se transforme en biliverdina y esta a su vez complete la coloración “ideal” según el tiempo de permanencia en el tracto digestivo.

Las heces muy negras sugieren sangrado de tubo digestivo alto (estomago e intestino delgado) y se debe a que los eritrocitos de la sangre se degradron.

El color de las heces puede cambiar por cuestiones orgánicas como enfermedades, presencia de sangre, presencia de alimentos no digeridos – como los granos de eleote que se eliminan tal y como se consumieron- o la ingestión de ciertas sustancias – como los vetabeles, y los alimento con demaciado colorante.

Ocasionalmente las haces son aparentemente blanquesinas pero esto es más bien moco que las recubre, eso sugiere infecciòn con paràsitos.

Por el momento es todo en cuanto a caca puedo aportar, aprendan algo MMV’s, acaso que esolo de cagra y ver como se van las tusas, en el futuro habran nuevas entregas

HE DICHO CAREVERGAS!!!

P.D.: botella de trago para el que cuente del mancito ese que en lugar de llevar la muestra de heces en una caja plastica pequeña llenó todo un frasco de rina con su mierda

Para empezar debo decirles a todos los mugrosos mamavergas que escriben en este blog que EL HIJO DE PUTA tenía razón al decir que somos la peor escoria del mundo, que somos lo mas bajo y pestilente que puede existir, que llamarnos 5 putas mariconadas, piara de ignorantes y mencionar que valemos 3 carretillas de verga de guanta es poco pues en realidad somos algo mas despreciable que eso.

Siendo EL HIJO DE PUTA el único idiota que se toma en serio las diarreas mentales que aquí publicamos y nos hace el “inmenso favor” de putearnos con soberbios epítetos y mentadas de madre para que dejemos de ser tan mediocres y maricones, como es que posible que no hayamos sido capaces de darle el pésame por la muerte de su marido macho mantenedor EDGAR JULIO MOSQUERA.

EL HIJO DE PUTA SUFRE POR LA MUERTE DE SU MARIDO

Ahora todo está claro, EL HIJO DE PUTA lo único que buscaba era consuelo por la pérdida de su macho, necesitaba alguien que calme el vacío interior que provocó la muerte de quien le empujaba la caca, necesitaba alguien que llene su culo de semen y luego se lo haga tragar como hacía el finado EDGAR MOSQUERA y al ver que sus trolas y puteras intenciones no prosperaron con ninguno del staff de PUTA VIDA, en un arranque de histeria homosexual de peluquera del Gran Pasaje empezó a putearnos para así tratar de desquitar la furia que le provocaba la muerte de su machacador personal, y es que claro como no iba a estar muerto de rabia EL HIJO DE PUTA si el que le “recorría los abismos prometidos” ya no le iba a escribir poemitas nunca mas.

Nos merecemos toda la ira del HIJO DE PUTA, por ser tan insensibles y no pararle bola a su mariconada que lo único que rogaba era alguien a quien mamar las bolas y que le parta el culo como lo hacia el finado EDGAR JULIO MOSQUERA.

Definitivamente somos un asco.

(AQUI el post homenaje al difunto marido de EL HIJO DE PUTA)

Este video del rapero norteamericano Necro es casi tan bueno como amanecer en un chongo de carretera con la patas encima de una jaba de bielas y abrazado dos putas gordas regadas biela en las tetas

Dedicado para todas las putitas que sueñan con ser sodomizadas analmente por EL HIJO DE PUTA

Memorable la aparición de Ron Jeremy y esa bola de zorras arrechas, aprenderán algo!!!

HE DICHO CAREVERGAS!!!

P.D.: Si no comentan es porque son mas maricones que Dies Irae, Dante y Zill juntos